Tania NUR

আজ সেই ৭এপ্রিল!💔

💗জীবনের অপর নাম "বোন"👩‍❤️‍👩

💉৪-এপ্রিল-২০১৯🩸
বৃহস্পতিবার রাতে হঠাৎ বোন ডায়ালাইসিস করে এসে বললো চল আগামীকাল তো শুক্রবার নারায়ণগঞ্জ(বাবারবাড়ি) যাই।
কতোদিন হয় যাইনা।

আমি তখন বললাম এতোদুর জার্নি করে যাবা গেলেই তো সিক হয়ে যাও।কি দরকার একমাস(১০ মার্চ) ও তো হলোনা হাসপাতাল থেকে আসলা আর কদিন যাক তারপর যাও।

কে শোনে কার কথা সে মানবেইনা।যাবেই যাবে।আমি আর কি বলবো কেন তার মন ছুটেছে কে জানে...তাই আর না বলিনি।বললাম ঠিক আছে চলো যাই আগামীকাল।
সে আমার মত পেয়ে খুশিতে আত্বহারা।তারাতাড়ি করে প্ল্যান করলো যে বাপেরবাড়ি যাবে দুই/৩দিন এর জন্য তখন তার স্বামী আর বড়ছেলেকে রেখে গেলে কি খাবে।তাই ফ্রিজ থেকে গরুর মাংস রাতেই বোধহয় ফ্রোজেন অবস্থায় নামিয়ে রেখেছিল।যেন ভোরবেলা তারাতাড়ি রান্না করে রেখে যেতে পারে।

কারন বড় ভাগ্নেটা আবার গরুর মাংস খুব পছন্দ করে।এইতো এভাবেই পার করলাম ৪এপ্রিল রাত টা...

💉 ্রিল-২০১৯_শুক্রবার🩸

সকালবেলা নারায়নগঞ্জ আসার কথা দুই বোনের।সেদিন সকালে বোন ডেকে তুললো একটু অন্যভাবে,তার নাকি শৈত্যপ্রবাহের শীতের মতো কাপছে সারা শরীর।

দেখেই বললাম এটা তো ইউরিন ইনফেকশন এর লক্ষ্মণ (কারন তার এমন ই হয় এ সময়ে) যেহেতু সাথে জ্বর ছিলো।বললাম দুইটা নাপা খাও আমি ডক্টর কে বলি,দেখি কি বলে।
ডক্টর(যিনি বর্তমানে আমার হাজবেন্ড) ও তাই ধারনা করলো যে ইউরিন ইনফেকশন ই হয়েছে।

দুইটা নাপা খেয়ে জ্বর ছাড়লো কোনরকম,
ঢুকলো রান্না ঘরে,গরুর মাংস রান্না করবে বড় ছেলে আর দুলাভাই এর জন্য।
যেহেতু দুদিন থাকবে বাপের বাড়ি।

আমি জিগ্যেস করলাম, "তুমি রান্না ঘরে কেন এ অবস্থায়?তুমি কি যাবা এ অবস্থায় নারায়নগঞ্জ?"

মাথা ঢুলিয়ে বলে, "না না যাবোনা।"
আমি বললাম, "আচ্ছা আমি তবে ১ ঘন্টা ঘুমাই আপা, আমার প্রচণ্ড মাথা ব্যথা করছে,সারারাত ঘুম হয়নি।"

এই বলে যেইনা ঘুমাতে গেছি ঘুম তো আর হলোইনা বরং এর ফাকে আপা ২০ মিনিট পর ডাকতে আসছে আমাকে,
"চল যাই আজ শুক্রবার রোডঘাট ফাকা,
ঘুমানো লাগবেনা তোর।রেডি হ..."

আমি শাষিয়ে দিলাম এক্টু এই বলে যে,
"যদি রাস্তায় এবার অসুস্থ হও,খবর আছে তোমার!"

আমার এমনসব শাষন-বাড়ন নতুন কিছুনাহ!

আজ প্রায় ৮ টা বছর হয়ে গেলো আপার কাছে আমি সব কিছুতেই নজর রাখছি।
সংসার ঠিকই করেছে আপা কিন্তু সংসারের সাজানো গোছানোর দায়িত্ব টা যেন আমারই ছিলো।

একসাথে বাপের বাড়ির সংসার আরেকটা বোনের পাশাপাশি আমার পড়াশোনা আর কাজ।
এভাবেই কেটে যেতো আমার জীবনের দিনরাত।

আপা গুরুতর অসুস্থ হবার পর একটা সময় ভুলেই গেছিলাম আমার গ্রাজুয়েশন,জব,ক্যারিয়ার,বিয়ে সংসার এসব ও যে ভাবতে হবে খুব সিরিয়াস ভাবে।

ছোটবেলা থেকে আমার এতো এতো স্বপ্ন ছিলো আর সেই আমি একনিমিষে সব ভুলে গেলাম!

প্রায়ই অনেকে বলতো জীবনে এতো মানুষ দেখেছি তোমার মতোকরে স্বপ্ন দেখতে দেখিনি!
কিন্তু আমার ভেতর বাহিরটা যে কিভাবে চলতো সেটা আমার আল্লাহ ছাড়া কেউ জানেনা।

বিয়ে করার কথা ভাবতেই মনে হতো আমার বোনের কি হবে...!?

যাইহোক,
নারায়ণগঞ্জ যাবার জন্য রেডি হবে সে।
আমাকে জিগ্যেস করলো কি পরবে?
আমি নিজেই বললাম একদম লাস্ট কেনা নতুন একটা সাদা ড্রেস আছে সেটা পড়তে।
তাই পরে আসলো।

ড্রেসটা নিজের পছন্দেই কিনেছিলো গতমাসে নিউমার্কেট থেকে।তাও কিনা দুইবোন হাসপাতাল থেকে(BSMMU) ফাকি দিয়ে বের হয়েছিলাম একদিন।যখন একটানা ২৫ দিন ছিলাম আপাকে নিয়ে তখন।

অন্যসময় বাসা থেকে বের হবার সময় অনেককিছু বলে যায় দুলাভাইকে।
তবে মজা করে রান্না করে গেছিলো তাদের জন্য আর কিছু বলেনি,
অন্যদিন হলে ঘর কিভাবে ঠিক রাখবে,
বুয়াকে কি কি করতে হবে সব বুঝিয়ে দিতো।
অইদিন কিছুই বলেনি আর,
মানে কখন যাবে মায়ের কাছে সে চিন্তায় মশগুল সে।

বের হলাম বাসা থেকে দেখলাম পথে গুড়িগুড়ি বৃষ্টি।
কয়েকবার বলেছি বাসায় থাকতেও আবার বের হবার সময়েও যে,
আপা গায়ে দেবার হাল্কা পাতলা একটা শাল নাও।
শিতে কাপছে সে,তাও নেয়নি।

বৃষ্টি দেখে জোরে বললাম,
চলো বাসায় চলো যাওয়া লাগবেনা আজ নারায়নগঞ্জ।

না সে কিছুতেই যাবেনা।বললো চল আজ বাসে যাই।গরম লাগবে।মানুষজন অনেক।
সিএঞ্জি,উবার এ ঠান্ডা আর বাতাস লাগবে খুব।

তারপর বাসে উঠে যেইনা বসলো,
আর কথা নাই।শুধুই শিভারিং(গা কাপুনি) হচ্ছে,মাঝে আপা, দুইপাশে নিহাল আর আমি ধরে রাখি!

মাঝেমাঝে হয়তো আমার ভয়ে কাপতেও পাড়ছিলোনা আপা।
যদি বলি যাওয়াই লাগবেনা।চলো ব্যাক করি বসুন্ধরা।

কারন তার মন তো ছুটে গেছে মায়ের কাছে।বাসের ফ্যান জানালা অফ করালাম হেলপারকে বলে যে আমার বোনের ঠান্ডা লাগছে।তার খুব জ্বর।
বাসটাও ফাকা ছিল একদম।

অবশেষে নামলাম সাইনবোর্ড,
সিএঞ্জি খুঁজছিলাম,একটা জায়গায় নিহাল আর আপাকে দাড় করিয়ে।

সিএঞ্জি এনে দেখি আমার আপা নাই!
খুজতে লাগ্লাম।
খোজাখুজির পর দেখি,
অনেক ভীরের এক সাইডে মাথায় হাত দিয়ে রাস্তায় ই বসে আছে হাটু ভেঙে।
এ অবস্থা দেখে তাড়াতাড়ি বললাম সিএঞ্জিতে ওঠো।

আমার মনে আছে ইচ্ছে করেই আপা সিএঞ্জিওয়ালাকে ২০ টাকা বাড়িয়ে দিয়েছিলো সেদিন।লোকটাও দোয়া করছিলো।

বাসায় কলিং বেইল দিতেই দেখি সবাই খাচ্ছে,দরজা আনলক,মা তো দেখে অবাক!
কারন নারায়নগঞ্জ যাবার আগে মাঝেমধ্যে বাসায় জানাইনা,
জানালে আর রক্ষা নাই ৫মিনিট পরপর ফোন আসে এখন কই আছো,এখন কই আছো এইসব বলে।বিশেষ করে আমার বাবা এটা করে বেশি।

আর আপা সেদিন সকালে মাকে ফোন দিয়ে বলেছিলো কি রান্না করেছ আজ?
মা বলেছিলো পোলাও-মাংস,
আপা বলে মেহমান আসবে ৪জন ভাত খাবে সে পোলাও খাবেনা,
ভাত সাথে ৪ টা ডিম রান্না করো।

মা ভেবেছিল আমি যাবো কারন আমার ডিম খুব প্রিয়।মা পোলাও মাংসের সাথে ভাত,ছোট মাছ চচ্চড়ি,ডিম ভুনা,করলা ভাজী,সজনে ডাল রান্না করেছিল সেদিন।

সেদিন আপা রুমে ঢুকে কারো সাথেই কথা বলেনি,একবার মুখ তুলে হাসি তো দূরে থাক।কারো দিকে একবার এর জন্যও তাকায়নি স্বাভাবিক ভাবে আর..!

কোনরকম তার গায়ের আবায়াটা খুলে শুয়ে পড়লো রুমে।আমি নিজে হিজাব খুলে দিলাম তার।কই খাওয়া কই কি আর..!

গায়ে প্রচণ্ড জ্বর।
আমিও খাইনি এ অবস্থা দেখে।কারন আপা নিজ হাতে আমাকে তার রান্না করা গরুর মাংস দিয়ে বসুন্ধরা থাকতেই সকালে আমাকে খাইয়েছিলো ভাত।

তবুও মা দুপুরে জোর করে দুই লোকমা খাওয়ালো আপাকে।
যাতে করে মেডিসিন খেতে পারে।
মেডিসিন তো আর না হলেও প্রতিবেলা ২০ টা করে ট্যাবলেট।
এর মাঝে প্রেশার মেডিসিন ই আছে ৬ টা।

দুপুর গড়িয়ে রাত হলো...
জীবনে সে এক কালরাত এর দেখা!!!

আপার জ্বর কোনভাবেই কমছেনা মাঝে এন্টিবায়োটিক সাপোজিটর,নিয়মিত মেডিসিন সবিই চললো।
কিন্তু বোন তো আর চোখ খুলে তাকায়না খায়না কিছুই।
দিন দুনিয়ায় কোথায় কি হচ্ছে তার কোন হুশ নাই।

বিকেল-সন্ধাতেও চাচা,চাচী,কাজীনরা পাশের বাড়ি থেকে এসে,ঘর ভরে গেলো।
একটাবার ফিরেও তাকায়নি কারো দিকে।

সবাই তো অবাক যে বোন আমার মানুষ দেখলে কোলাহল দেখলে খুশিতে আত্বহারা হয়।
সে আজ তাকায়না একটাবার ও কারো দিকে।
সবাই ভেবেছিলো জ্বর টাই বুঝি এমন কাবু করে দিচ্ছে।

সারাটা রাত ছটফট করেছে আমার খুব ইচ্ছে হচ্ছিলো থার্মোমিটার এ জ্বর টা মাপি।
কিছুদিন আগে শুনেছিলাম ৮-১০ ডিগ্রি তাপমাত্রা হলে নাকি আর মানুষ বাচেনা।

আমার কেন জানি মনে হচ্ছিলো আপার শরীরের তাপমাত্রা তা ছাড়িয়ে গেছে..!!!

রাত তিনটা হঠাৎ বোন বালিশ ছেড়ে আমার কোলে ঘুমায় একবার,
বুকে জড়িয়ে থাকে আরেকবার।

সে যে কি এক মায়া!যা লিখে বা ভাষায় বোঝানো যাবেনা।
যে বোনকে জীবনে ধরা-ছোয়া যায়নি ঠিকমতো।
সে আজ আমাকে ধরে আছে।আমিও ছাড়লাম না।
দু হাত দিয়ে শক্ত করে বুকে জড়িয়ে রাখলাম।

এই প্রথম আমার মনে হচ্ছিলো একটা সন্তান কে মা বুঝি এভাবেই বুকে আগলে রাখে।

তখন আপার গা এতোটাই গরম ছিলো যে আমার মনে হচ্ছিলো তার শরীরের তাপ আমার শরীর কে পুড়িয়ে ফেলছে আগুনের মতো করে।

কিন্তু তবুও বুঝতে পারছিলাম যে আপা এ তাপ বহন করছে তার তো আরো খারাপ অবস্থা...

ওইদিকে লুজ মোশন শুরু তার ও কমতি নেই।
আমি আর মা রাত থেকে ভোর অবধি এভাবেই পাশে থাকলাম।

মাঝে মাকে বললাম তুমি ঘুমাও,আমি রাত জাগতে পারি আমার সমস্যা নেই...

এই বলে আমি সারারাত জেগে রইলাম বোনের পাশে..!

কিন্তু অবস্থার তেমন কোন উন্নতি পেলাম না।বাইরেও সেদিন গুড়িগুড়ি বৃষ্টি চলছেই...
একটা এম্বুল্যান্স যে এই রাত করে এনে নিয়ে যাবো সেটাও মন স্বায় দিচ্ছিলোনা।

কারন মনে হচ্ছিলো সকাল হতেই বোন সুস্থ হবে নয়তো নিয়ে যাবো হাসপাতাল..!
অতঃপর কালরাত্রি কেটে একটি কালদিন নেমে আসলো জীবনে...

💉 ্রিল,২০১৯_শনিবার🩸
ভোর হতেই এম্বুলেন্স হাজীর।
নিয়ে গেলাম হস্পিটাল।

বাসা থেকে কিন্তু জোর করে তাকে নেয়া হয়েছিলো। কিছুতেই যেতে চায়নি সবাইকে কাছে পেলেই খামচি দিয়ে কাপড় ধরে রাখার চেষ্টা করছিল।দেয়ার ধরতে চাইছিলো।মানে সে ঘর থেকে বের হবেনা করে।

আমি এমন রোগী দেখিনি যে কিনা এতো মুমূর্ষু অবস্থাতেও এম্বুলেন্স এ বসে বসে যায়।কিন্তু শোয়ানোর অবস্থা তার।
সে কোনভাবেই শোবেনা।শরীরে সে কি শক্তি।আমি বাবা আর চাচাতো বোন মিলে নিয়ে গেলাম।

ইমার্জেন্সিতে নেয়ার পর প্রেশার মেপে দেখলো ৭০/৫০ প্রেশার ফল করেছে।সাথে সুগার ও।
ডক্টর বললো,বড় আপুকে HDU তে পাঠাই।
আমার তখনো খারাপ লাগেনি কারন আমি তো ভাবছি অল্পতে আইসিইউ তে নিলে আপা দ্রুত সুস্থ হবে।
এরপর কিছু ইনভেস্টিগেশন দিলো...

ক্রিয়েটিনিন
ইলেক্ট্রোলাইট
সিভিসি
ইসিজি
ব্লাড ইউরিয়া।
সাথে আইসিইউ এর যাবতীয় সব মেডিসিন।

সর্বপ্রথম ৫টা নেট ব্যাগ ফুল মেডিসিন নিলাম সবাই জিগ্যেস করছিলো এতো কেন মেডিসিন?

আমার হাতের আংুল কেটে যাওয়ার মতো অবস্থা প্রায়।এতো ভারী।
শেষে ওয়ার্ড বয় হেল্প করেছিলো।
মোট ১৬৫০০ টাকার মেডিসিন কিনে দিয়েছিলাম তাদের।

রিপোর্ট আসলো হাতে।আমাকে ডক্টর ভাইয়া বললো।

ক্রিয়েটিনিন= ১৩পয়েণ্ট
হিমোগ্লোবিন=৮.২.
প্লাটিলেট,ডাব্লিউ বি/সি অনেক ই কম সাধারণ এর তুলনায়।
ব্লাড ইউরিয়া যেখানে থাকবে ১৫ থেকে ৪৫ সেখানে হলো ১৮০.
সুগার ও ৪ এর নিচে,
প্রেশার ৮০/৫০
সাথে আনকন্ট্রোলড লুজ মোশন আর তা শোনার সাথে সাথে শুরু হলো আমার কান্না!

এখন কি হবে তবে আমার বোনের..?
বললো চিন্তা করোনা আমরা তো আছি(তারা সবাই আমার হাজবেন্ড এর কলিগ ছিল)।

চললো সন্ধ্যা পর্যন্ত তাদের মতো করে ট্রিটমেন্ট..!

সন্ধ্যার পর রাত ৯ টায় গেলাম জানতে,
এখন কি অবস্থা...?
আমি দেখতে চাই আমার আপাকে।

বললো অবস্থা কিছুটা ভালো প্রেশার বেড়েছে কিন্তু ক্রিয়েটিনিন,ইউরিয়া কন্ট্রোলিং এর জন্য এ প্যাশেন্ট এর ডায়ালাইসিস লাগবে।

ডায়ালাইসিস শোনামাত্র আমার বুক টা কেপে উঠেছে, কারন লাস্ট একটা বছরে আমি দেখেছি কখন কোন সময় আপার কি অবস্থা হয় ডায়ালাইসিস করলে।

আমি বললাম প্রেশার তো কম ভাইয়া।
কিভাবে করাবেন ডায়ালাইসিস?
নরমালি প্রেশার তো ফল করে আর এ অবস্থায় নিলে আরো করবে?
আর যেহেতু ইউরিন আউটপুট ও নেই আপার।
এখন তো আপাকে একই আল্ট্রা ফিল্টারে দেয়া যাবেনা।
সাথে আবার লুজ মোশন হয়ে ডি-হাইড্রেট হয়েছে বডি।

ডক্টর সব চুপচাপ শুনছিলো আমার এক নিশ্বাস এ বলা সব কথা।

তারপর বললো আপনি কি ডক্টর?
না ভাইয়া আমি ডক্টর না।তবে কিছুটা এক্সপেরিয়েন্স হয়ে গেছে বোনের কখন কি হয় দেখতে দেখতে।

ডক্টর বললো,
ও আমি ভাবলাম অভিজ্ঞতা শুনে আপ্নিও হয়তো একজন ডক্টর।

সত্যি কথা বলতে আমি বোনের ডায়ালাইসিস করানোর পক্ষে ছিলাম না।
এখন যেহেতু আল্লাহ আমাকে
তাদের মতো করে বোঝার ক্ষমতা দেয়নি তাই আমি তাদের হাতেই বোনকে ছেড়ে দিলাম।

এবং সবসময় আপা দুইজন স্যার এর ফলোয়াপ এ ছিলো,
একজন ডিএমসির নেফ্রোলজিস্ট আমিনুল স্যার আর একজন বিএসএমএমইউ এর হাদিউজ্জামান স্যার।
হাসপাতালের ঘটনা গুলো এর ফাকে আমি দুজনকেই ফোনে জানিয়ে রাখি বোনের অবস্থার খবরাখবর।

রাত প্রায় সারে ৯ টার দিকে আরেকবার দেখতে গেলাম বোন কে,
গালে,হাতে,চোখে হাত বুলিয়ে বললাম কেমন লাগে আপা তোমার?
শুধু বললো_
ভাত,ভাত,ভর্তা...পেটে হাত দিয়ে ক্ষুদা দেখাতে চেয়েছে হয়তো কিন্তু দু হাত পা তো বাধা ব্যাডের সাথে।

আমি ডক্টর নার্স কে বললাম আপ্নারা কি দিচ্ছেন আপাকে খেতে তার তো ক্ষুদা লেগেছে বলছে?

আইসিইউ এর ডক্টর বললো রিভিট আর মিল্ক লিখে দিচ্ছি নিয়ে আসেন।
এখন স্যালাইন চলছে খাবার + প্রেশার মেডিসিন এর।আবার ইউরিন আউটপুট ও টোটালি অফ।

আর তারা বললো ক্যানোলা দিয়ে একসাথে এতোকিছু বডিতে দেয়া যাচ্ছেনা সিভিলাইন করা লাগবে।সিভিলাইন দিয়ে সব চলবে একসাথে।

রিস্ক বর্ন দিতে হবে রোগীর গার্ডিয়ান ডাকেন।

আমি বললাম আমিই গার্ডিয়ান কিন্তু রিস্ক বর্ন কেন?কান্নাকাটি করলাম এসব শুনে,অনেক বুঝালো আমাকে। তারপর রাজী হলাম।

রাত ১ টা বাজে তখন কিভাবে আনি সেই মিল্ক।কোথাও নাই।শুনলাম DMC ছাড়া নাকি কোথাও পাওয়া যাবেনা।ফুপাতো ভাই তার গাড়ী নিয়ে আসছে বললো চিন্তা করিশ না আমি একটানে নিয়ে আসতেছি তুই থাক নূপুরের পাশে।
বাবাকে সাথে নিয়ে ফুপাতো ভাইকে পাঠালাম ডিএমসি তে।

কারন লুজ মোশন ট্যাবলেট রেসিকা আর রিভিট আর মিল্ক ডিএমসি ছাড়া নাকি পাওয়া যায়না আশেপাশে।
তারা নিয়ে আসামাত্র আমিও ডক্টর নার্স কে বলে দিয়ে আসলাম আমার বোন কে এক্ষুনি খেতে দিন এসব।তার অনেক ক্ষুদা লেগেছে।

সবকিছু চলার পর আবার রাতে আমাকে ডেকে বললো আপনার বোন কে মহাখালী ডায়রিয়া হস্পিটাল এ নিতে পারেন চাইলে আমি বললাম কিন্তু ওতো রাতে ওখানে কিভাবে কি করবো এখন?

তাছাড়া ওইখানে আইসিইউ সাপোর্ট নেই,

নেই ডায়ালাইসিস মেশিন তাই ডিএমসি আর পিজির স্যারদের সাথে কথা বলে হস্পিটাল এ রাখলাম রাত টা।যাতে সকালে অন্য কোথাও শিফট করতে পারি।

মাঝে গিয়েছিলাম ক্যান্টিনে আমারো দুদিন যাবত খাওয়া নেই সেই যে বোনের হাতের গরুর মাংস দিয়ে খেয়েছিলাম শুক্রবার সকালবেলা,
আজ তো শনিবার রাত হলো,আমার আবার অভ্যেস যতোক্ষন অবধি কোন দায়িত্ব বা কাজ হাসিল না হয় মুখে খাওয়া ওঠেনা।

খাবো কি বোন তো ভাত খেতে চেয়েছিলো পারলাম না খাওয়াতে তাই আর নিজেরও ইচ্ছে হচ্ছিলোনা।

ভাবলাম যে,
খাবার দুধ দিয়ে আসলাম।সাথে মেডিসিনও এবার তো আমার বোন সুস্থ হবেই।সবাই বললো যেন ওপরে রুমে গিয়ে রেস্ট নেই।

তখন রাতে আমি আর বাবা ছিলাম শুধু।

দুলাভাই কেও জানাইনি তেমন সিরিয়াস কিছু কারন আমি বলেছিলাম রোববার নাহিনের(বড় ভাগ্নের) এক্সাম শেষে যেন আসে।
আমি তো আগে আগেই আইসিইউ তে নিয়েছি আপার ভালোর জন্যই।
যেন বোন সুস্থ হয়ে যায়।আমার বিশ্বাস ভালো হবেই সে।তাই আর সেভাবে দুলাভাইকে কিছু জানাচ্ছিনা।তবে আমার মনেও তো আসলে তখন পর্যন্ত ভাবছিলো যে আমার বোন সুন্দর ভাবে ফিরে আসবে।

তবে সেদিনের সেই কালরাত টা যে কিভাবে পার করেছি তা জানে আমার আল্লাহ আর আমি।

মাঝে একবার দেখতে রাত ২টার পরে গেছিলাম ওরা আমাকে ঢুকতে দেয়নি বললো প্রেশার ভালো সব ভালো।
ডায়ালাইসিস চলছে কিছুক্ষন যাবত।
ভোরের দিকে চোখ টা বন্ধ হলো।আধো আধো চোখ বন্ধ ছিলো আড়াই ঘন্টা।
হঠাৎ আইসিইউ এর দারোয়ান খবর পাঠালো।

💉 ্রিল,২০১৯_রবিবার🩸

আইসিইউ এর দারোয়ান বললো আপনাকে স্যার ডাকতেছে,
দৌড়ে গেলাম আইসিইউ এর সামনে বললাম আমার বোনের কি অবস্থা স্যার?
দেখতে দেন এখন...
বললো কাজ চলছে ভেতরে এখন যাওয়া যাবেনা, আপনি পোস্ট ডায়ালাইসিস ইনভেস্টিগেশন গুলো করে নিয়ে আসেন।

দৌড়ে গেলাম কারন ডায়ালাইসিস এর পর কেমন হলো সবকিছুর রেজাল্ট দেখার খুব ইচ্ছে ছিলো আমার।

ইনভেস্টিগেশন পেপার দিলাম বললাম এখন দেন দেখতে বোন কে,বলে এখন না পরে ভেতরে কাজ চলছে...

এর মাঝে আমি আমার বাবাকেও পাঠিয়ে দিয়েছি বাসায় যেন ফ্রেশ হয়ে আসে বাসা থেকে।তারমানে আমি একাই হস্পিটাল এ এখন..!

কখন যে দেখবো বোনকে সে অপেক্ষা আর সহ্য হচ্ছিলোনা আমার।
দেখলাম একটা নার্স(ছেলে) ডায়ালাইসিস মেশিন নিয়ে আইসিইউ এর মেইন ডোর দিয়ে বের হচ্ছে বললাম ভাইয়া আমার বোনের কি অবস্থা তার মুখ চোখ ঝাপসা।

সে আপাকে আমাকে আগে থেকেই চেনে।তার হাতে আগেও নারায়নগঞ্জ আসলে ডায়ালাইসিস নিয়েছে আপা এই হাসপাতালেই।

সে শুধু বললো দেখেন আমি কিছু জানিনা আপনি ডাক্তার কে জিগ্যেস করেন এই বলে তার মতো সে চলে যাচ্ছে,

পেছন পেছন দৌড়ে গেলাম তার কাছে ডায়ালাইসিস ইউনিট এ।
সে আমাকে কেমন এভয়েড করছে,আমার চোখের দিকে তাকায়না।কেমন যেন করছে;
এমনিতে আমি যতোটা চিনি ছেলেটা অনেক বাচাল স্বভাবের।কিন্তু সে কেমন চুপসে গেছে আজ।
কি যেন লুকাচ্ছে আমার থেকে।

তার এমন আচরন দেখে আমার বুকটা কেপে ঊঠছিলো আর মনে হতে লাগলো ছেলেটা তো একটু আগে ছিলো আইসিইউ এর ভেতরে তবে কেন এমন করছে আমার সাথে?

কেনোইবা আজ বাচাল না হোক স্বাভাবিক কথাও বলছেনা আমার সাথে,
মনের মাঝে একটা মোচর আসলো,তবে কি হয়েছে আমার আপার।

এই ভেবে ডায়ালাইসিস ইউনিট থেকে আইসিইউ এর গেটে(একই ফ্লোরে) একদৌড়ে ছুটে গেলাম।

গেইটে যাওয়া মাত্র আমাকে আইসিইউর দারোয়ান বলে ডক্টর আপনাকে ডাকছে।
আমি তো এবার অনেক খুশি আইসিইউ তে ঢুকবো বোনকে দেখবো।

ডক্টর আইসিইউ এর ডোরে দাড়িয়ে...

ড:আপনি কি হোন প্যাশেন্ট এর...?
আমি:তার ছোটবোন।
ড:-তার হাজবেন্ড,বাবা মা কেউ নেই এখানে?
আমি: বাবা ছিলো চলে গেছে একটু আগে।
ড:দেখেন প্যাশেন্ট এর তো সবকিছুই আনকন্ট্রোল্ড, আর কিছুক্ষন আগে তার কার্ডিয়াক এরেস্ট হয়েছে! আমরা লাইফ সাপোর্ট দিতে চাচ্ছি এখন রিস্ক বন্ড লাগবে আর সাথে এই মেডিসিন গুলো।
মেডিসিন গুলো নিয়ে আসেন(কতোটা অকপটে বলে দিলো তাইনা সব,আসলে তাদের পেশাটাই এমন)।
..এমন টাইপ কিছু বলছিলো কথাবার্তা বাকিটা আমার এ মুহুর্তে স্মৃতিতে আসছেনা।কারন আমি তখনই পারিনা ফিট হয়ে যাই সেখানে।

এরপরও আমাকে ঢুকতে দেয়া হয়নি ভেতরে।
লাইফ সাপোর্ট এর মেডিসিন আমি নিজে আনার মতো অবস্থায় আর ছিলাম না ডক্টর এর মুখে ওসব শুনে।

বুয়াকে দিয়ে আনিয়েছি।

তারপর সেখানে কি কি পাগলামো করেছি তাও মনে নেই।
কারন তখন আমি একা পুরোই একা,আর হার্ট এট্যাক এর কথা শুনে আমার নিজের আর স্বাভাবিক আচরন বা কথা বলার মতো ভাষা খুজে পাচ্ছিলাম না তখন..!

আপাকে যখন দেখতে ডাকলো,লাইফ সাপোর্ট দেবার পর তখন দেখলাম আপা শ্বাস নিচ্ছে তার বুক ওপরে উঠছে নামছে আমি বল্লাম আমার বোন তো শ্বাস নিচ্ছে দেখেন।

ডক্টর বললো দেখেন এটা সে আর্টিফিশিয়াল ব্রিথ নিচ্ছে সে নিজে শ্বাস নিচ্ছেনা।
লাইফ সাপোর্ট সুইচ অফ করে বললো দেখেন এখন কি নেয় শ্বাস..?দেখলাম না নেয়না!

মাঝামাঝি ভাবে তাকিয়ে আছে।আমি কেদে বললাম অফ করবেন না লাইফ সাপোর্ট সুইচ।
অন করেন আবার নেবে আমার আপা শ্বাস।

তারপর আপার মুখের কাছে কান নিলাম যেন নিশ্বাস এর শব্দ শুনতে পাই।
দেখি নাই কোন সাড়া,
ডান হাতের পালস চেক করলাম দেখি পাচ্ছিনা কোন পালস।
হাত বরফের মতো হয়ে আছে,মন কে বুঝালাম হয়তো এসির হাওয়াতে এমন ঠান্ডা।

তারপর ডক্টর কে বললাম আমি আমার বোনের বাম হাত টা একটু ধরি?
বললো ধরেন।
বাম হাতের ফিস্টুলা চেক করলাম কারন লাস্ট একটা বছর আপা আমাকে বহুবার এ ফিস্টুলা দেখিয়েছে,আর বলতো দেখ কেমন ঝিমঝিম করে সাউন্ড হয়।
আমি ধরতাম না ভয়ে।আর আজ আমি ধরে দেখি সে ফিস্টুলা অফ।কোন কম্পন পাচ্ছিনা হাতে।

তবুও মন কে বোঝালাম থাক আবার ফিস্টুলা করাবো অন্যহাতে।এই ফিস্টুলা
মনেহয় লাস্ট দুদিনের ধকলে নষ্ট হয়ে গেছে।

ডক্টর কে বললাম একটা বিপি মেশিন দেন আমি মাপবো।
তারপর সে বললো আপনি ওপরে মেশিন দেখেন তার হার্ট পালস।
আমি তাকালাম,দেখলাম সবকিছু স্ট্রেইট...💔

তখন আমি ঠাস করে ফ্লোরে বসে পরি আপার হাত পা ধরে।
আর মনে যা আসলো তাই বললাম ডক্টর কে,
ঠিক যা যা আসলো।ডক্টর চুপ ছিলো কারন সে জানতো আর সে কিছুই করতে পারবেনা।

আমি ডক্টর এর হাতে পায়েও ধরতে যাচ্ছিলাম একটা টাইমে।

বললাম একবার বলেন আপনাদের মেশিনে সমস্যা,
অন্য কোন মেশিন লাগবে বলেন,আমি এনে দেই?
কোন ডক্টর লাগবে বাংলাদেশের মধ্যে আমি এনে দেই।

এ মেশিন পাল্টান প্লিজ।নয়তো এ সিট পাল্টান।
সিসিউ লাগলে বলেন।নিয়ে যাই যেহেতু হার্ট এট্যাক বলছেন।

ডক্টর বললো দেখেন কিছুই করার নেই আর এখন! আপ্নারা বললে আমরা খুলবো নইলে খুলবোনা লাইফ সাপোর্ট।
কিন্তু শুধুশুধু বিল ঊঠছে,
আপনি কিছুই বুঝতে চাইছেন না এখন।
আপনাকে দিয়ে হবেনা আসলে আপনার লোক পাঠান তাদের কে বুঝিয়ে বলি।

আমি সেদিনবলাইফ সাপোর্ট খুলে ফেলার মতো সিদ্ধান্ত দিতে পারিনি।
শুধু চোখটা আলতো করে ছুয়ে বন্ধ করে দিয়ে আসছিলাম বোনের।

বাইরে বের হতেই এক ডক্টর আপু(আমার হাজবেন্ড এর কলিগ) আমাকে নিয়ে গেছিলো তার কেবিন রুমে।
অনেক বুঝালো আমি তখনো অবুঝ!

বুঝিনি কি হয়ে গেল আমার বোনের সাথে।
শুধু চিৎকার করে আর্তনাদ আসছিলো বুকের ভেতর থেকে।
আর মনে হচ্ছিলো এ মুহুর্ত গুলোর সাথে চিরকালের জন্য আমাকেও নিয়ে যাও আল্লাহ।

যদি কখনো কোন ভালো কাজ করে থাকি তার বিনিময়ে আমার জীবন নিয়ে আমার বোন কে তুমি ফিরিয়ে দাও।

একে একে সবাই আসল....তারপর কিভাবে কি হয়েছে আর ভাবতে বলতে আর লিখতে পারছিনা...বড্ড অগোছালো লাগছে সব এখন!

আজ রোববার গত রোববার আপা পরকালে চলে গেছে।💔

এক সপ্তাহ হয়ে গেলো।কিন্তু বুকের মাঝে ফাকা অনুভূব টা এখনো শেষ করে দিচ্ছে আমাকে।

মানুষ বলে মৃত শোক ৪দিনে কিছুটা নাকি হালকা হয় আমার কেনো হচ্ছেনা জানিনাহ...

আপা আমাকে ছোটবেলা থেকে আদর যত্নে রেখেছে।
আপা আর আমার বয়সের গ্যাপ নিহাল আর আমার মতোই ছিলো।
তাই আমি এখন নিহালকে যেভাবে সংগে রাখি আপাও তাই করতো।আমার মাকে চান্স ই দিতোনা আমার কিছু করবার জন্য ছোটবেলায়।

এজন্য আমার দায়িত্ব কর্তব্য এখন আপার মতোই হয়ে গেছিলো।
কারন এটা তার প্রাপ্য ছিলো।
আর আমাকে মাঝেমাঝে রাগ হয়ে কিছু বললেও পরে ভুলে যেতাম এর কারন আমি এখন বুঝতে পারছি।তার শরীরের যন্ত্রনা থেকে মাঝেমধ্যে খুব রেগে যেতো।

ছোটবেলা আপা আমার মায়ের দায়িত্ব পালন করেছে আর এখন আপা ছোট বাচ্চার মতো হয়ে ছিলো বেচে থাকা শেষের দিনগুলোতে আমার কাছে।

আর আমিই মেবি তাকে মায়ের মতো কেয়ার করতে চাইতাম সেসব ভেবে।

পরকালে চলে যাবার আগে আমিই বুঝি আপাকে শেষ পানি খাইয়েছিলাম তাও মেডিসিন খাবার জন্য।
আগে যদি জানতাম তবে প্রান ভরে পানি খেতে দিতাম।কারন আপা পানি খেতোনা ভয়ে যদি হাত,পা,শরীর ফুলে যায়...

আমার মায়েরও খারাপ লাগে এই বয়সে তার প্রথম সন্তানকে সে হারিয়েছে।আমার বাবাও খুব ধাক্কা খেয়েছে।
বাবার কাধে সন্তানের লাশ,এরচেয়ে কঠিন বোঝা আর কিছু নেই দুনিয়ায় একজন পিতার জন্য!

তবে এখন সবাই কিছুটা স্বাভাবিক,কিন্তু আমি পারছিনা,
কথায় বলেনা মায়ের কান্দন যাবত জীবন।
আমার বুক কেন জানি খালি খালি লাগে।

আপা অসুস্থ হবার পর তাকে কে আমি যেভাবে চাইতাম সাজাতে গুছাতে রাখতে তা মনেহয় আমার সন্তান থাকলেও এভাবেই করতাম।

তাই আমার কান্না থামেনা সবাই হাসে,আবার কাদে আমার শুধুই বুক ফাটা আর্তনাদ আসে।

যেমনি ভাবে সে আদর ভালোবাসা দিয়ে সন্তানের মতো বড় করেছে আমাকে।
শেষ সময়টা যেনো তার উলটো টা হচ্ছিলো আমার সাথে।

এখন শুধু মনেহয়,
কেনো যে আল্লাহ আমাকে নিয়ে গেলোনা তার আগে দুনিয়া থেকে।
তবে হয়তো এই বয়সে ছোট দুইটা বাচ্চা এতিম হতোনা।
আমি অবুঝ নাবালক বাচ্চাগুলো কিভাবে বুঝ দেবো!ওদের দিকে তাকালে আমার ভিষন কষ্ট হয়।

আর দুইটা মাস যদি আমাকে সময় দিতো আমি তবে রেনাল ট্রান্সপ্লান্ট টা করানোর ব্যবস্থা করছিলাম।আমার দুলাভাই টাকা কে টাকা ভাবেনি এই অসুস্থতায়।
যে যা বলেছে তাই করেছে স্ত্রীর জন্য।শারীরিক,মানসিক,অর্থনৈতিক ভাবে লোকটা অনেক করেছে বোনের জন্য।যা বিরল ঘটনার একটি বলা যায়।

কিন্তু এখন তো শেষ চেষ্টা টাও করতে পারলামনা।সারাজীবন নিজেকে অপরাধী আর খুনি মনে হবে আমার।
আমার যে খুব ইচ্ছে ছিলো বোনের কিডনী ট্রান্সপ্লান্ট টা হয়ে গেলে বিয়ে করবো ধুমধাম করে।
অনেকগুলো প্রোগ্রাম হবে,আপা সুন্দর ভাবে উপভোগ করবে।
ডায়ালাইসিস এর মতো ঝামেলা মাথায় থাকবেনা আর।এখন সেগুলো সবিই মরীচিকা!

আমার বোন শুধু আমার বোন ছিলোনা,
ছিলো ছোটবেলায় আমার মায়ের মতন,আমার একজন অভিভাবক।
আর অসুখের পর মৃত্যুর আগে যেনো হয়ে গেলো আমারই সন্তানের মতন।

আজ আমি শুধু আমার বোনকে হারাইনি হারিয়েছি একসাথে অনেক গুলো সম্পর্ক কে...
আমি এ শোক কোনদিন ভুলতে পারবো কিনা জানিনা।

অনেক কথা অনেক কাহিনী লিখতে গেলে শেষ হবেনা অসমাপ্ত এ আর্তনাদ!😓

সবাই দোয়া করবেন আমার বোন যেন জান্নাতবাসী হয়!🤲

ঈদ মুবারক🤍💙
👗💁‍♀️ NUR

ডিসেম্বর আমার কাছে আজীবন হয়ে থাকবে শোকের মাস।
গতবছর এই মাসে আমি আমার প্রিয় বাবাকে হারিয়েছি।আবার এমাসে একই বারে আমার চাচা মারা গেলো।

অথচ ছোট থেকে একটা সময় পর্যন্ত এ মাস টাই ছিলো সবচেয়ে বেশি খুশির মাস।কারন আমার জন্ম এ মাসে তাই।

গত বছর ১৭ ডিসেম্বর যখন আমি বাবা হারানোর শোকে আচ্ছন্ন।
বারবার আমি চিৎকার করে করে বাসার নিচে চলে যাচ্ছিলাম তাকে দেখতে।আর সবাই আমাকে উপরে নিয়ে আসছিলো।এভাবে কাদতে হয়না বলে।

একটা সময় বেলকনি থেকে দেখছিলাম বাবাকে।

এমতাবস্থায় আমার কাজীন এই ভিডিওটি করেন। হয়তো তার বাবা কিংবা কাউকে দেখাতে করেছিলো কিনা আমার আজো জানা নাই।

বাবা চলে যাবার অনেকদিন পরে আমি এই ভিডিও গুলো আমাদের কাজীনস গ্রুপে পাই।
আমার তখন বুক ফেটে কান্না আসছিলো সেদিনের কথা ভেবে।
ওইদিন আমার কাজীন বারান্দায় আমাকে বসে বসে কাদতে দেখে স্বান্তনা দেবার চেষ্টা করছিলো।

আমি যখন বলছিলাম,"আমি তো আমার বাবার জন্য কিছুই করতে পারলাম না,সে আমাকে এইটুকু শেষ সুযোগ দিলোনা;
কিভাবে হঠাৎ করে চলে গেলো কোনকিছু না বলেই,
এ শোক আমি ভুলবো কিভাবে যে,
আমি তার অনেক আদরের মেয়ে হয়েও তার জন্য কিছুই করতে পারলাম না শেষ সময়ে।"

তখন আমার কাজীন বলছিলো,"আপু তুমি অনেক কিছু করেছো বাবা মায়ের জন্য,যা কেউ পারবেনা।পারলেও করেনা।
তুমি আমাদের ইনসপিরেশন।তোমাকে দেখে আমরা শিখি।
তোমার কথা সবসময় আমাদের আব্বু-আম্মু বলে,যে ওকে দেখে শিখ।
ও ওর বোন,মা বাবার জন্য কতোটা করে,,
আপু তুমি এভাবে ভেঙে পড়োনা।
তুমি এতোকিছুর পরেও যদি নিজেকে এমন ভাবো যে কিছুই করতে পারোনাই কারো জন্য।
তবে আমরা কি বলবো বলো?তুমি যা করছো তা একটা ছেলেও পারেনা।এটা আব্বু সবসময় বলে।
তুমি শুধু এখন ফুপার জন্য দুয়া করো যেন সে ভালো থাকে।"

কিন্তু যার যায় সেই বোঝে হারানোর কি যন্ত্রনা!!!

আর বাবা চলে যাওয়া মানে মাথার উপর থেকে ছায়া চলে যাওয়া।আমার কাছে তখন শুধু মনে হচ্ছিলো, "হে আল্লাহ,তুমি আমার জীবনের বিনিময়ে আমার বাবাকে ফিরিয়ে দাও!"

বোন যখন চলে যায় তখনো এমন মনে হতো,যেনো আমি বেচে থাকাকালীন আল্লাহ আমার কাছ থেকে আমার কোন প্রিয় মানুষ কেড়ে না নেয়।

দুনিয়ায় বেচে প্রিয় মানুষ হারানোর ব্যাথা থেকে বড় কষ্ট আর হয়না।

আর এই মানুষগুলোর জন্য মৃত্যুর আগ পর্যন্ত যতোই করিনা কেন,
তা তাদের আমার প্রতি ছোটবেলা থেকে অগাধ ভালোবাসা,বিশ্বাস,দায়িত্ব-কর্তব্যের চেয়ে বেশি নয়।

প্রায়ই মনেহয় ইশ,,
এখন যদি তারা(বোন-বাবা) আমার এই সুখের দিনে পাশে থাকতো।
একটু মাথায় হাত রাখতো,আমি হয়তো তখন নিজেকে পৃথিবীর বুকে সুখি মানুষগুলোর একজন ভাবতাম।

কিন্তু তারা আমার থেকে আজ অনেক দূরে।চাইলেও আমি তাদের আর কোনদিন পাবোনা।এই জিনিসটা ভাবলেই আমার রাতদিন এক হয়ে যায় কান্নায়।

নিজের মন কে এখনো বুঝাই বোন আছে তার শশুড়বাড়ি আর বাবা আছে ভাইয়ার বাসায়।😓

যাকে বলে মিথ্যে স্বান্তনায় বেচে থাকার লড়াই!!!

মহান রাব্বুল আলামীন,
উত্তম রিজিক,সুস্থ্যতা,দীর্ঘায়ু দান করুক সবার প্রিয় মানুষদের।

এই কামনা।

রাব্বির হামহুমা কামা রাব্বায়ানী সাগিরা।

💔বড্ড বেশি দু:খ ভারাক্রান্ত মন নিয়ে লিখছি💔

বাবা হারানোর একটা বছর পেরুতেই প্রিয় চাচাকে আজ হারালাম,
তাও কিনা একই মাসে(ডিসেম্বর) ,একই বারে(মংগলবার)।💔
ইন্না লিল্লাহি ওয়া ইন্না ইলাহী রাজিউন।

আমার পুরো গুষ্টিতে বাবার পরে যদি কেউ থেকে থাকে যে কিনা সবার খোজ-খবর রাখার মতো ব্যক্তি সে ছিলো আমার এই চাচা।
ছয় ভাই এর মাঝে আমার বাবা ছিলো সবার বড় আর আমার এই চাচা ছিলো সেঝো।তার জীবনের বেশিরভাগ সময় তিনি চিটাগং শহরে কাটিয়েছেন।

ছোটবেলা থেকেই জয়েন্ট ফ্যামিলি থাকা ও দেখার সুবাধে আমার এই চাচাকে মাঝেমধ্যে আমি ভাবতাম সে আমার বাবা।
কারন তার চলাফেরা,আচার-আচরণ(ফান পার্ট বাদে কারন কাকা অনেক ফান লাভিং পারসন ছিলেন আর আমার বাবা সবসময়ই রিজার্ভ মাইন্ড এর ছিলো) আর চেহারা অনেকটাই আমার বাবার সাথে মিল ছিলো।

আমার এখনো মনে আছে ছোটবেলা আমি বাবা এবং কাকার পাসপোর্ট সাইজের ছবি পাশাপাশি এলবাম এ দেখলে চিনতে পারতাম না কে আমার বাবা কে আমার কাকা।

আমার জীবনের প্রথম ফটোগ্রাফি করে দিয়েছিলো আমার এই কাকা নিজেই।যখন আমার বয়স ছিলো মাত্র ৫মাস।
আমি তখন বসতে পারতাম না ঠিকমতো।কাকা তার ক্যামেরা নিয়ে এসছিলো নাকি সেবার আমার ছবি তুলতে।

মা অনেকবার বলছিলো যে "এখনো বসতে পারেনা কিভাবে বসায় ছবি তুলবেন ভাতিজীর?" তখন আমার কাকা বুদ্ধি খাটিয়ে নিজের ব্যাকপ্যাক সামনে আর চারপাশে বালিশ দিয়ে বসিয়ে আমার ছবি তুলেছে।

আমি বুঝের হয়েও সেই ছবি দেখতাম আর প্রশ্ন করতাম কিভাবে কে তুলেছিল আমার এই ছবি?
তখন আমাকে মা আর আমার বোন বলতো ছবি তোলার দিনের সব ঘটনা।
এটাও বলতো আরো অনেক ছবিই নাকি আছে চিটাগং এ কাকার কাছে।তবে সেগুলো চাইলে কাকা দিতোনা।বলতো এগুলো আমার কাছে স্মৃতি থাকবে।

যদিও কাকার হাতে তোলা আমাদের বহু ছবি ছিলো সেসময়কার তা সব এক্সিডেন্টলি হারিয়ে গেছে।

কাকা আমাকে কি যে আদর করতো যা আমি কোনদিন ভুলবোনা।
কাকাকে যেমন আমার ভাই-বোন বাঘের মতো ভয় পেতো যখন সে পড়াতো,শাষন করতো তখন।তেমনি আদর ও করতো।

তবে ছোটবেলা আমাকে কাকা শুধুই ভালোবাসতো।💗

কাকার সবচেয়ে ছোট মেয়েটা আমার বয়সে বড় ছিলো।
সেই কাজীনের সাথে আমার বয়স খুব একটা পার্থক্য না হওয়ায় একই বয়স বলা চলে।
কাকা তার মেয়েকে বলতো কালী মা(গায়ের রঙ শ্যামলা বলে দুষ্টুমি করতো আর কি) ডাকতো আর আমাকে ছোটবেলায় ডাকতো সুন্দরী মা বলে।

আমার কাজীন টা ছোটবেলা খুব রাগী ছিলো।
যদি ও কোন কারনে আমাকে কষ্ট দিতো,
আমি তখন কান্না করলে দেখা যেতো কাকা আমাকে আড়ালে কানে কানে স্বান্তনা দিয়ে বলতো "তুমি তো আমার সুন্দরী মা,সুন্দরী মা রা কাদলে কালী মা হয়ে যায়,কান্না করিওনা সুন্দরী মা আমার।"

আবার আমাকে যদি বেশি আদর দিতো তখন দেখা যেতো আমার কাজীন ওদের বাসায় থাকা ছবির এলবামে আমার ছবিতে থু থু দিতো।আর ওর ছোটবেলার ছবিতে চুমু খেতো।
আর বলতো আব্বু আমাকে বেশি ভালোবাসে আমার চাইতে আর কাউকে বেশি ভালোবাসেনা।

আসলে বাচ্চারা পিঠাপিঠি বয়সের অন্য কাউকে বাবা মা বেশি কেয়ার করতে দেখলে যা হয় আর কি।
এসব ঘটনা প্রায় দুই যুগ আগের তবুও মনে আছে স্পষ্ট।

বাবা থাকাকালীন সময়েও কাকা সবসময়ই খোজ নিতেন সবার,আমরাও নিতাম।
বাবা হারানোর পরেও লাস্ট একটা বছরে কাকা প্রথম ৬টা মাস সুস্থ্য ছিলেন।
এরপর এ বছরের মাঝামাঝি সময়ে কিডনি আর অন্যান্য কিছু সমস্যায় আক্রান্ত হলেন।

আর লাস্ট ৩/৪মাস আগে দুরারোগ্য রোগ ক্যান্সারে আক্রান্ত হলেন।এবং তাও স্ট্যাজ ফোর এ এসে ধরা পরলো যে তার Pancreatic Cancer(অগ্নাশয় ক্যান্সার) হয়েছে।

যেদিন প্রথম জানতে পারলাম তিনি ক্যান্সার নামক মরণব্যাধি রোগে আক্রান্ত হয়েছেন।সেদিনই যেনো আমার মরা কান্না শুরু হয়ে গেছিলো।
কারন আমি ভাবতেও পারিনি এতোবড় একটা রোগ এর সাথে সে ফাইট করছিলো এতোটা দিন।

কাকার সাথে এক অন্যরকম টান ছিলো আমাদের।সবসময় তো বলতোই,
তবুও গতবছর ঠিক এইদিনে বাবাকে হারানোর পর বলতো,
এমনকি সে যখন ক্যান্সার এ আক্রান্ত হয়েছে তখনো ফোন দিলেই আমার মায়ের কথা বলতো
যে, "বড় ভাবীকে যদি সর্বোচ্চ পুরষ্কার দেয়ার মতো আমার ক্ষমতা থাকতো আমি দিতাম,আমার ভাবী জীবনে অনেক কঠিন পর্যায় পার করেছে রে মা।তোর মাকে কোনদিন কষ্ট দিশ না।
তার মতো মহীয়সী নারী বলেই এখন পর্যন্ত সংসার বাচ্চাকাচ্চা নাতীনাতকুর নিয়ে আছে।
অন্য কেউ হলে সত্যিই পারতোনা।
তোরা তো আর ভাবীর সেক্রিফাইজ দেখোশ নাই,তাই বুঝবিনা তার জীবন টা কেমন কাটছে সেসময়।মাকে কোনদিন কষ্ট দিশনা।"

"আমার ভাই টা গোটা জীবন সততা দেখায়ে পরিবার এর কথা ভাবেনাই।তোরা অন্তত সে ভুল করিশ না।আমার দাদার সৎ ছিল যেমন।তেমনি তোদের থেকে সে তার প্রাপ্য মর্যাদা টুকু শেষ পর্যন্ত পেয়ে গেছে।এখন যেনো আমার ভাবীও পায় সেদিক ঠিক রাখবি দুই ভাইবোন।"

এমনকি গত সপ্তাহে যখন চিটাগং থেকে কাকাকে দেখে বিদায় নিচ্ছিলাম।তখনো সে মায়ের হাত ধরে জড়ায় ধরে কান্না করে বলছিলো "ভাবী মাফ করে দিও ভাবী,তোমার জন্য কিছু করতে পারিনাই কোনদিন;তুমি জীবনে অনেক সহ্য করেছো,তোমার কষ্টে আকাশ বাতাস কাদছে ভাবী,আমি পারিনাই কিছু করতে।আমার জন্য একটু দুয়া করিও যেনো আল্লাহ আমাকে এ কষ্ট থেকে মুক্তি দেয়"

গত একটা মাস ধরে কাকাকে দেখার জন্য আমার মন টা ছুটে গেছে।ছোট বাবু থাকায় নইলে আমি আরো অনেক আগেই যেতাম তাকে দেখতে।

বিশেষ করে সে অসুস্থ হবার পরে একবছর আগের তার একটা কথা মনে পড়ছিলো খুব,
যখন আমার বাবা কে হারাই সে তখন বলেছিলো, "মা দাদাকে(বড় ভাইকে সবাই দাদা ডাকতো) তো আমরা মোটামুটি সবাই ই আসলাম দেখতে,কিন্তু আমি মারা গেলে কি কেউ যাবে রে দেখতে?"
মনেহয় না আমার লাশ টাও কেউ দেখবে,কারন এতোদুরে থাকি আমি।"

কাকা ক্যান্সার এ আক্রান্ত হবার পর থেকে কাকার সেই কথাটা আমার ব্রেইনে প্রতিনিয়ত পোক করতো,যে আসলেই কি কাকাকে আর দেখতে পারবো জীবিত থাকা অবস্থায়?

এজন্য উদ্যোগ নিলাম কাকা বেচে থাকাকালীন একবার হলেও চোখের দেখা টা দেখে আসি।এই বলে গেলাম দেখতে অনেক কে একসাথে করে গত সপ্তাহে।

তবে গিয়ে যে অবস্থা দেখেছি তাতে করে কাকার পাশে আমি ২মিনিট এর বেশি বসে থাকতে পারছিলাম না।তার দিকে তাকালেই বাবার কথা মনে পড়তো আর তার অবস্থা দেখে ভেতরটা হু হু করে কেদে উঠতো।

কারন লাস্ট একমাস এর বেশি সময় ধরে সে তেমন কিছুই খেতে পারছিলোনা।
আর এই জিনিস টা সামনে থেকে দেখা বা অনুভব করা আমার জন্য কষ্টের হয়ে গেছিলো তখন।

শুধু মনে হতো এতো কম আহারে একটা মানুষ কিভাবে সুস্থ্য থাকতে পারে।উনি যা খাবার খেতো তার চেয়ে অধিক খাবার একটা ছয় মাসের সলিড খাওয়া বাচ্চা খেতে পারে।

যেই দুইটা দিন ছিলাম তবুও ফাকে ফাকে প্রতিবেলার খাবার এর আগে জিগ্যেস করতাম, "কাকা খেয়েছে তো?বা কাকাকেও সরাসরি প্রশ্ন করতাম কিছু খাবেন?কিছু কি মন চায় খেতে?"

সে একদিন বললো, "আমার তো মা অনেক কিছুই খেতে ইচ্ছে করে,এই যে তোমরা সবাই একসাথে খাচ্ছো আমারো মন চায় কিন্তু মা খাইতে তো পারিনারে।" 🥹

তবুও আবার প্রশ্ন করলাম, "কি খাবেন কাকা বলেন না?" সে বললো, " আমি কি খেতে চাই তা আমার বড় ভাবী জানে।"

তখন আমি চিৎকার করে মাকে ডাকি,প্রশ্ন করি,, "মা কাকা কি খেতে পছন্দ করে বলো তো"?

তখন কাকাও বললো, "হ্যাঁ ভাবী বলো তো আমার ফেভারিট খাবার কি?"
তখন মা বললো, "ভর্তা।"

তখন কাকা একটা হাসি দিয়ে বললো, "এইতো আমার বড় ভাবী ঠিক বলছে।"

কিন্তু দু:খের বিষয়,এই মানুষটার ফুসফুস,খাদ্যনালী সহ সমস্ত জায়গায় ক্যান্সার নামক অসুখ ছড়িয়ে পড়ায় পানি থেকে মিষ্টি জাতীয় খাবার টা পর্যন্ত খেলে বলতো নাকি ঝাল! সে আর ভর্তা খাবে কি করে।🥹

তবুও প্রথম রাত টা অনেক বলে কয়ে মুখ দিয়ে বের করালাম তার কি মন চায় খেতে?
সে জানালো "মিষ্টি"।
আর তার কিছুক্ষন পরে আবার নিশেধ ও করলো যে খাবেনা আজ আর তবুও আমার মন স্বায় দিচ্ছিলোনা।রাতেই অল্প করে আনলাম।কারন তার অবস্থা দেখে প্রতিনিয়ত মনে হচ্ছিলো আর যদি না পাই তাকে একটু এভাবে খাইয়ে দেয়ার সুযোগ।

ঘুম থেকে তুলে খাইয়ে দিলাম।খেলো কিছুটা।বুঝতে পারছিলাম সে খাবার খেতে চাইছে অনেক কিছুই কিন্তু খেতে আর পারছেনা।

এর একফাকে আমাকে বললো, "মারে কাকা সুস্থ্য থাকলে তোরে নিয়ে চিটাগং ঘুরতাম রে মা,দেখোশ তো কাকার কি অবস্থা"

আমি তখন বললাম, "আরেহ নাহ কাকা ঘুরতে আসিনাই তো,আপনাকে দেখতে আসছি কিন্তু তবুও ভাইয়া আমাদের নিয়ে ঘুরিয়ে নিয়ে আসছে একটু আগে।"

আসলে কাকা যে কিছু খেতে পারছেনা এটা দেখা অনেক কষ্টের ছিলো তখন।কেনোনা বাসায় এতো মেহমানদারি আয়োজন ছিলো কিন্তু কাকা কিচ্ছুটি খাচ্ছেনা।😓

এরপর সিদ্ধান্ত নেয়া হলো নাকে নল দেয়ার।কারন এভাবে না খেয়ে তো রোগের সাথে ফাইট করা যাবেনা যতোদিন রুহ থাকবে।
কেনোনা অলরেডি নিউট্রিশনের অনেক ঘাটতি শুরু হয়ে গেছে বডিতে।

কাকা অনেক কিছুই ঠিকঠাক ভাবে খেয়াল ও মনে রাখতে পারছিলোনা শেষের অনেকগুলো দিন।
তবুও আমরা ঢাকা যাবো শুনে।

আমাকে বারবার কল দিচ্ছিলো।আবার খালি নাকি উল্টাপাল্টা বলতো যে,"তানিয়া আসেনাই,
তানিয়ার জামাই আসেনাই?"
ওরা তো পাশের ঘরে আসছে ডাক দে।"

এসব টাইপ কথা বলতো।আমি যখন এসব ঢাকায় বসে শুনতাম তখন আল্লাহর কাছে বলতাম আমার কাকাকে আর কয়টা দিন হায়াত দাও আল্লাহ যেনো শেষ দেখা,স্পর্শ টুকু করতে পারি পায়ে।

আমাকে দেখবে,আমার স্বামীকে দেখবে।মনেহয় তার মন টা ছুটে গেছিলো।এতো কল দিতো।শুধু কবে যাবো জামাই কে নিয়ে তার জন্য।

আমি বললাম কাকা আপনাদের জামাই এর তো তেমন সময় নাই নইলে যেতো।তবুও চলে আসার দিন কথা বলিয়ে দিলাম ভিডিও কল এ।

ইমরান কে বলছিলো, " বাবা এটা তো কোন জীবন না আমি যেভাবে এখন আছি,ডু অর ডাই একটা তো হওয়া উচিৎ।যা ভালো বোঝো করো।আসিও বাবা তুমি চিটাগং।অনেক কষ্ট করছো তুমি।তোমার ঋন শোধ করতে পারবোনা।"

আমাকে ফোন দিলেই কান্না করতো শুধু,
আর বলতো, "মা রে তোর এই ঋন কি আমি বেচে থেকে শোধ দিতে পারবো মা?জামাই মানুষ তার কাছে আমি চির ঋনী।"
আমি বলতাম,
"কাকা আপনার জন্য তো কিচ্ছুটি করতে পারিনাই আমরা,এসব কি আবোলতাবোল বলেন?
আপনি আমার বাবার পরে আমাদের সবচেয়ে বড় গার্ডিয়ান আপনি আরো অনেকবছর সুস্থ্যভাবে বেচে থাকেন এই দুয়া করি।
বাবা নাই আপনি না থাকলে তো আর কেউ এভাবে খোজ নিবেনা এমন করে।" আর আপনাদের জামাই আপনাকে পছন্দ করেই সব করে।এটা তার দায়িত্ব কর্তব্য।"

আজ আমার প্রিয় কাকা চলে গেলো দুনিয়া ছেড়ে সত্যিই আর কেউ নাই আমার কাকার মতো করে এতো ভালোবেসে খোজ নেয়ার মতো মানুষ।

👇কাকার সাথে নিচের এই ছবিটি আমার আকদ এর দিন তোলা।
সেদিন ফটোগ্রাফার ছবি তুলবে করে আমার আর সে সময়ে হঠাৎ কাকা পেছন এর অন্ধকার সাইডে এক লাফে চুপ করে দাঁড়িয়ে ছিলো আমার পেছনে।

শব্দ পেতেই তাকালে দেখি আমার কাকা।পরে ফটোগ্রাফার কে থামিয়ে দিলাম।বললাম, "আমার কাকার আর আমার সাথে তুলে দেন তো ছবি।"

তখন কাকা বলছিলো, "আম্মু কতোগুলা না গ্রুপ ফটো তুললাম এখন তুমি একা তুলো, আমি তো দুষ্টামি করে পেছনে দাড়াইছিলাম।"

তখন আমি জোর করে কাকাকে সামনে এনে ছবি তুলি।

তারপর বিয়েরদিন একটা সময়ে সবার আড়ালে গিয়ে দুইজন অনেকক্ষন কথা বলছিলাম দাঁড়িয়ে,
আমি কাকাকে বললাম,
"কাকা আজকের এই সাজ,পোশাক আয়োজন টা কেমন হয়েছে বলেন তো?"

কাকা বললো, "আম্মু মেয়েদের বিয়ে মানে লাল বেনারসি সাজ,কিন্তু তোরে যে সাদাতেও মা শা আল্লাহ কি সুন্দর লাগতেছে তা ভাষায় প্রকাশ করা যাবেনা যে;
সাদা এই গেটাপ নেয়ার বুদ্ধি কে দিলো রে মা?"

আমি তখন মজার ছলে হাসতে হাসতে বলছিলাম, "ফরজ(বিয়ে) আর সুন্নত(সাদা পোশাক)একসাথে পালন করতেছি কাকা,যাক আপনাদের সবার ভালো লাগছে জেনে খুশি লাগতেছে।"
পরে বললো, "সব মিলায়ে আয়োজন কিন্তু দারুন হইছে আম্মু।"

বিয়ের পর কল দিলেই প্রায়ই বলতো, " মা তোর শাশুড়ী,আর জামাই টা অনেক ভালো রে।
এই বংশের মেয়েগুলা প্রচুর রাগী কিন্তু জামাই গুলো সব কয়টা ভালো।
তোর জামাই টাও অনেক ভদ্র।আমরা মানুষ দেখলেই চিনি।
দুয়া করি মা সুখি হ।আমার ভাবীর বড় মেয়ে হারানোর শোক তোর এই সুখি জীবন দেখার মধ্য দিয়ে দূর হোক।"

আর লাস্ট যত কথা হতো দুই বছরে,বেশিরভাগই আমার বাবুকে নিয়ে বলতো,,
শুধুই ওর চোখ নিয়ে কথা বলতো।খালি বলতো।আমার নাতীনের যেই চোখ।এ মায়াবী চোখজোড়া দিয়েই বিশ্বজয় করে ফেলবে।এই এক চোখে কেউ ভয় পাবে আবার কেউ দিওয়ানা হবে।আমাদের তো আর নাতনীরা পাত্তা দিবেনা আমরা বুড়া হয়ে গেছি তাই।"

আমার কিছু কিছু জ্ঞানি মানুষের কথা অক্ষরে অক্ষরে মনে থাকে,সেটার দাড়ি কমা থেকে শুরু করে সব।তার মাঝে আমার বাবা আর এই কাকার সাথে অনেক স্মৃতি,অনেক মুহুর্ত মনে আছে আমার।

আজ আমার চাচা নাই।
মনে হলো আমি আমার বংশের শেষ সবচেয়ে বড় ছায়াটাকে হারিয়ে ফেললাম।
মানুষটা তার জায়গা থেকে পরিবার,সন্তান,আত্বীয় সবাইকে করেছে।প্রান খুলে করেছে তার সাধ্যমতো যখন যে সময়ে যেমন পেরেছে।

আমার বাবা আর এই চাচা বংশের সবার নাম্বার রাখতো ফোনে,খোজখবর নিতো।গর্ব করতো বংশ নিয়ে।বংশের ছেলেমেয়ে,ভাগ্নে-ভাতিজা,ভাতিজী,নাতীনাতকুর সব হিসাব ছিলো তাদের কাছে নোট করা।সবাইকে খুব ভালোবাসতো।

আর কোনদিন কেউ হিসেব রাখবেনা।এভাবে কেউ খোজ নিবেনা তাদের মতো করে।ভালো থাকুক আমার প্রানপ্রিয় চাচা যেখানেই থাকুক।

আল্লাহ সবকিছুর উসিলায় আমার চাচাকে জান্নাতের সর্বোচ্চ স্থান দিক এই কামনা করি।

আমীন।