Sweet Life

J'étais devant la télé en train de regarder la télévision avec de l'entrain quand mon Oncle est venu s'asseoir à côté de moi. La joie a automatiquement disparu sur mon visage puisque moi j'avais mis un film très érotique que je ne me laissais de regarder depuis des mois...

J'ai pris la télécommande pour sortir la cassette quand mon Oncle me cale KO " Pourquoi tu veux changer ? "

Moi : Je pensais que vous vouliez regarder le journal...

Mon Oncle : Ah non mon fils... C'est gentil mais je voulais regarder ton film avec toi. C'est intéressant ???

En ce moment, les gars n'avaient pas commencé les bizarreries. Le film était à l'étape normale et les acteurs discutaient comme des personnes sages et matures...

Moi : C'est un ami qui m'a prêté le film mais c'est trop ennuyant déjà. Ils ne font rien de concret. Regardons le journal Oncle...

Mon Oncle : Non... Chaque film apprend des leçons donc on regarde ça...

Mes larmes voulaient couler tellement j'étais gêné puisque dans peu de temps, les gars allaient faire des choses vraiment pas catholiques... 😔
....

Quelques minutes après l'un des acteurs se lève et s'approche de la femme de son patron... Il lui passe la main sur la poitrine avant de l'embrasser tendrement...

Mon oncle voulait regarder mon visage mais je faisais semblant de regarder ailleurs comme quelqu'un qui ne regarde pas ces choses. Quelques minutes après, les acteurs étaient tous deux nus comme des vers de terre 😭

Mon oncle : Jo...

Moi : (faisant semblant de dormir)

Mon oncle : Ce n'est pas Jo que j'appelle ?

Moi : Oui Oncle...

Mon Oncle : Ton ami qui t'a donné la cassette là, c'est quelle r.ace d'être humain vraiment ?

Moi : (en jetant un coup d'oeil sur la télévision) Han ??? C'est quoi ça ?

Mon Oncle : À qui tu poses la question ? Donc ce sont les choses que toi tu aimes regarder ???

Moi : Je ne regarde pas ces choses papa... C'est un film qu'un ami m'a passé. J'ai dit que je n'ai pas le temps pour regarder les films mais il m'a forcé que oh c'est doux.

Mon Oncle: Donne moi le numéro de l'ami. Il va m'entendre...

J'ai envoyé le numéro d'un ami de classe Jules qui allait se faire insulter innocemment et le lendemain j'allais lui expliquer tout et lui présenter mes excuses.

Le lendemain je vais au cours, Jules s'approche de moi et au moment où je m'apprêtais à lui présenter mes excuses, il me sort : " Jo, c'est très drôle... Il y a un monsieur qui m'a contacté hier que oh il est l'oncle de Jo et que si j'avais d'autres cassettes vidéos chaudes comme ce que j'ai envoyé à Jo, de lui envoyer ça il va regarder aussi "

J'ai poussé un soupire et je me suis dit " L'affaire là est génétique. Au moins je suis sûr de ne pas avoir été adopté "

Désormais Jo AKA " le neveux de son oncle " 😎.

Jo-Fr

Il était 15 h et c'était le même procès difficile à terminer depuis près d'un mois. Le verdict ne se prononçait pas puisque le cas présenté devant les juges était très compliqué. L'état à sollicité l'aide des meilleurs juristes de l'Amérique et de l'Europe mais aucune solution n'avait été trouvé.

Ils ont même sollicité par la suite les médiums qui ont expliqué la situation aux philosophes morts qui n'avaient pas aussi trouvé de solution...

C'était un jeudi soir et le procès continuait toujours. L'histoire faisait couler tellement d'encre et salives que toutes les autorités et têtes couronnées étaient présent...

À un moment donné, un gars dans la foule a proposé : " je pense qu'on doit faire appel à Jo-Fr et Aristide... Je pense qu'ils vont décanter la situation "

Les amis, c'est à ce moment précis qu'ils nous ont fait appel et nous avons pris notre moto Vespa des années 60 puis avec beaucoup de pollution sonore et atmosphérique, El Hamdouli'Allah, on est arrivé.

Je suis descendu de ma moto vêtu de mon boubou blanc avec mon képi comme d'habitude et derrière moi il y avait Aristide avec son arachide.

Nous somme arrivé au tribunal et tout le monde s'est levé pour nous accueillir...

J'ai mis mes Lunettes pour paraître un peu plus thug et nous sommes arrivés devant la foule...

Le juge a pris la parole KO " Difficile, tenace, compliquée ou même impossible semble être cette histoire rocambolesque digne d'un film de deux frères disputant une bouteille de jus "

Aristide : Ekié, on sait que tu as étudié. va droit au but... On n'a pas le temps à perdre...

Moi : (d'accord avec Aristide) Nonobstant donc !!!

Moi-même je ne savais pas la définition de " nonobstant ". J'avais juste lancé ça comme ça étant donné que j'aimais utiliser les gros mots !

Le juge : OK. Le frère Paul a acheté 2 bouteilles de jus chez Baba Moussa et a demandé qu'on lui offre une autre bouteille comme bonus. Baba Moussa a refusé et a expliqué que c'est lorsque les gens achètent quatre bouteilles qu'il offre un bonus...

Moi : (en prenant des notes) et après ?

Le juge : quelques minutes après, dans la même journée, Paul a accompagné son grand frère Romaric chez Baba Moussa puis le grand frère a acheté deux autres bouteilles de jus. Baba Moussa, ayant reconnu Paul qui était venu acheté deux bouteilles de jus, il a donc offert une bouteille comme Bonus étant donné que achats de Romaric + achats de Paul = 4 bouteilles...

Moi : (en prenant toujours des notes) et donc ?

Le juge : les deux frère se sont mis à disputer l'unique bouteille de jus. C'est à dire " le Bonus ". À qui appartient donc le bonus ?

Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) apportez la bouteille de jus je vais voir...

Ils lui ont apporté la bouteille

Moi ; c'est simple... Ils n'ont qu'à diviser le jus en deux parties égales...

Le juge : aucun des deux frères ne veut partager le bonus avec l'autre... C'est là que se trouve le vrai problème...

Aussitôt on entend le bruit d'une collision de la bouteille vide et du sol... Aristide venait de boire le Jus...

Moi : Ekié, Aristide... On réfléchit sur le jus et toi tu l'as bu ?

Aristide : (en montrant le crâne) tout se passe ici... Dans le tibia... Plus de jus, plus de procès, plus de problèmes... Chacun prend ses clics et clacs pour rentrer chez lui... Demain c'est jour de travail et nous avons un pays a développer...

Moi : très nonobstant !!!

Les ministres, les rois, les avocats et juges et toutes autres personnes se sont levées et, les larmes aux yeux, tonnerre d'applaudissements...

Le juge : ah oui... Ces gars sont les meilleurs... Bien agit...

Un roi : ... Ils sont trop forts... Je laisse mon trône pour ces deux petits génies...

Le président : je vous laisse les recettes de l'État. Faites ce que vous voulez avec l'argent....

Les deux frères se sont embrassés tendrement en disant " On aurait du accepter qu'on nous partage ça 😭😭😭 "...

😇Actuellement on est tellement gâté que le Roi " Aristide IV " a embauché quelqu'un carrément pour parler à sa place. Ah oui, tu dis " bonjour ", l'employé te répond " bonjour, que peut-il pour vous ? "

Jo-Fr

Je revenais à la maison ce soir sur ma moto quand un gars devant moi a mis son clignotant gauche. Quand c'est comme ça, c'est que normalement il veut tourner à gauche mais bizarrement, il serre le côté droit pour me bloquer le passage puisque moi je voulais tourner à droite. Agacé, puis que je n'étais pas du tout d'humeur, je klaxonne mais il me fait " Vu et ignoré ".

J'ai poussé un soupir d'abord et je me suis dit " peut-être il s'est trompé. Il va tourner à droite comme moi ". C'était mal le connaître. Il fait semblant de tourner à droite puis continue tout droit. Très en colère, j'ai grondé " Il a quitté où ??? "

Il s'est alors retourné et m'a lancé " DAAAAGBO TOWÉ !!! ". Pour ceux qui n'ont pas compris, il n'invoquait pas Parfaite. Il disait plutôt " TON GRAND PÈRE ".

Genre, mon grand Papa, ancien guerrier, décédé depuis des années et qui était censé resposer en paix, c'est lui que le gars insulte alors que c'est lui et moi qui avons un problème. Je voulais m'arrêter quand, en même temps, il a cogné le véhicule d'un gars là bas à force de regarder derrière.

Le gars est sorti de son véhicule avec des lunettes fumées. Je savais qu'ils allaient mal se mélanger parce que quelqu'un qui porte des lunettes noires à 20 h prouve qu'il aime les complications.

Je Gars en lunette voulait parler quand automatiquement il l'a insulté aussi et j'ai entendu VAAAAAAMMMM !!! VAAAAAAMMMM !!! C'était l'homme en lunette qui giflait l'autre comme ça au point où il s'est affalé. Quand il voulait se lever, l'homme en lunette a foncé sur lui en criant " Tu sais qui je suis ? ".

J'ai en même temps garé ma moto très surexcité car lorsque quelqu'un ne reçoit pas les éducations à la maison, c'est la rue qui l'éduque.

Le problème maintenant est que les gens ont commencé par les séparer. Sincèrement, dans quel monde vit-on ? Je ne suis pas du tout content. Deux personnes se battent, où est le problème des autres qui les séparent ? Est-ce leurs bagarres ? En plus, personne ne les a sollicités. Les gars se battent gentiment et ils viennent les séparer... Vraiment, ma soirée allait bien se passer mais c'est gâté encore. Pfff,

Jo-Fr

Je suis allé ramasser la tontine de 200 000... J'ai tellement souffert pour payer ça afin d'acheter une moto et arrêter de marcher. N'est-ce pas la mère de mon ex vend de la nourriture à côté d'un trou où il y a une peu de stock d'eau après chaque pluie ? J'imaginais déjà comment j'allais filer et gazer dans l'eau pour la laver seulement...

Sur le chemin de retour, j'ai rencontré Aristide...

Aristide : Vieux père... Tu viens d'où comme ça ?

Moi :! Toi-même "Vieux"...

Aristide : ne te fâche pas... D'où viens-tu ?

Moi : je suis allé ramasser la tontine finalement...

Aristide : Ekié... Donne moi je vais compter pour toi...

Moi : (en lui remettant l'argent) Faut me remercier... Grâce à moi tu vas compter une grosse somme pour la première fois de ta vie...

Aristide : (rire) maudia mon frère...

Nous nous sommes mis à marcher le long de la route histoire de faire une petite ballade avant de renter...

Moi : (en pointant du doigt un voisin du quartier) Aristide... Regarde la chèvre... Sa femme le trompe jusqu'àaaaaaa...

Aristide : ah bon ?

Moi : Il ne faut pas dire qu'on t'a dit... Il faut dire que tu as vu... C'est Jacob on l'appelle... Sa femme, c'est Aïcha et, walaye, la femme là, c'est marché... C'est tout le monde qui entre dedans...

Aristide : (en me donnant de l'arachide grillée) mangeons cher ami... Parle-moi... Et il sait que sa femme le trompe ?

Moi : (en grignotant) il peut savoir... Je suis sûr qu'elle l'a envoûté...

Aristide : (il jette le sachet d'arachide) mais façon dont le gars là aussi regarde dans le vide là, est-ce qu'on a même besoin de le gbasser avant de le tromper ? C'est un m'boutman...

Moi : je te dis... Un villageois... Regarde même son habillement non ? Un vilain... Il est là maintenant, sa fille de 18 ans est encore au cours primaire hein...

Aristide : ah bon ?

Moi : il ne faut pas dire qu'on t'a dit. Il faut dire que tu as vu... Sa fille Caroline ? Même chose que sa mère... N'est ce pas elle a voulu me draguer et j'ai refusé ?

Aristide : Ekié... Toi Jo ? Tu as refusé avance d'une fille ?

Moi : ton barbière....

Aristide : (rire) Tu sais que le type qui vient louer une chambre dans notre maison, c'est un villageois ?

Moi : (en grignotant l'arachide) ah bon ?

Aristide : Si tu vois la voiture qu'il est allé payer à 9 000 000 là... Yeuch !!! Je te jure que si on te donne cadeau tu vas refuser...

Moi : il paye voiture alors qu'il est en location ??? Il est malade ?

Aristide : là n'est pas le problème mon cher... Je te dis qu'il est allé prendre une petite voiture... Souvent même quand il est dedans et un camion veut le dépasser, il gare et pose la main sur la malle arrière pour que le vent n'emporte pas le véhicule...

Moi : ah bon ?

Aristide : il ne faut pas dire qu'on t'a dit. Il faut dire que tu as vu...

Moi : le gars court là ?

Aristide : comme ballon de foot.. N'est-ce pas il traînait devant moi pour donner la quête à l'église et j'ai failli le chuter avec mon pied ? C'est une vilaine voiture qu'il a payé... Voiture couleur jaune ...

Moi : Couleur jaune comment ? c'est pour vendre carte SIM MTN ?

Aristide : je ne sais pas avec lui...

J'ai remarqué qu'il n'y avait plus les 200 000 dans sa main ni dans ma main alors que le sachet d'arachide que je l'avais vu jeter était toujours là... Mon coeur a cessé de battre automatiquement...

Moi : Aristide, l'argent est où ?

Aristide : quel argent ?

Moi : (en tremblant) ma tontine là non ? Je t'ai vu jeter quelque chose tout à l'heure hein...

Aristide : Ekié... J'ai jeté quelque chose ?

Voilà là où l'orgasme du congossa nous a conduit hein... Actuellement il est presque 10 h 30. J'ai p*s.tolet dans la main et Aristide est devant entrain de fouiller vaillamment partout dans la rue déterminé comme jamais ...

Il ne faut pas dire qu'on vous a dit... Dites que vous avez vu de vos propres yeux...

Auteur : Jo-Fr

CATÉGORIE : DÉTENTE

Je me rappelle ces moments au collège !!! C'est moments où on affichait nos programmes pour les compositions et on se regroupait pour aller bousculer les gens afin de voir nos programmes.

Ça chamaillait dans la cours " On a français à quelle heure ? ",

" Vous êtes à quel niveau pour les cours ? ",

" Oh !!! Les amies... Ils ont dit que la probabilité ne va pas sortir... Ça embrouille même les profs ",

" ils ont dit que c'est votre professeur qui choisit l'épreuve. Je veux les exercices qu'il a traité avec vous en classe ! "

Parmi ces élèves qui chamaillaient, il y moi !!! Oui !!! El hadj Jo.

J'avais raté presque tous les cours du premier semestre juste pour aller jouer à la salle de jeux Pro Évolution Soccer, faire du marraudage et aller me baigner dans les rivières.

Je marchais parmi les élèves tel un nouveau venu en me demandant " Probabilité waaa ??? C'est encore quelle matière ? "

J'ai pris les programmes et je suis allé à la maison. Il restait 3 jours pour que les compositions commencent et c'était à ce moment précis que j'ai réalisé que je devais apprendre mes cours. Déjà que j'avais même une copine dans la classe, ça ne sentirait pas du tout bon si mes notes étaient minables.

J'ai payé du café pour veiller et j'ai commencé par lire les cours. Au bout de 3 heures de temps, mon cerveau m'a lâché pour aller se balader et je lisais dans le vide en buvant du café.

2 jours sont passés et un esprit venait me chuchoter à l'oreille " Tu vas lire l'heure champion !!! Il entrent dans le viiive du sujet !!! "

Je me suis connecté à Internet et j'ai commencé par taper des choses bêtes KO " Comment bûcher 5 cahiers de 200 pages en 1 heure ? " mais comme des bêtes aussi avaient réussi à créer des sites Web, j'ai commencé par trouver des réponses KO " Brûler son cahier et utiliser le cendre dans la bouillie pour boire ".😭😭😭

Tu ignores quoi ? Vous connaissez le désespoir ? J'ai cru et j'ai brûlé les cahiers pour mettre dans bouillie avant de boire.

Après ça, je suis allé me coucher et j'ai dormi comme un bébé.

Le lendemain à 8 h, on était en classe et là la composition devrait commencer. Rien ne venait dans ma tête et je me demandais " Ou bien c'est en face de l'épreuve que les choses vont venir dans la tête ??? "

Quelques minutes après KO " Débarassez vous de tous documents compromettants ". Rien ne venait toujours dans ma tête et j'ai tourné mon regard vers la première de la classe qui était sereine avec ses lunettes optiques pendant que moi je transpirais.

Les épreuves ont été partagée. C'était l'epreuve de Français qui était composée de deux sujets obligatoires. Le premier était un texte suivi de questions puis le second était une dissertation KO " peut-on se soustraire au temps ? (12 points) "

Après lecture, j'ai fait recours à mon cerveau et c'était vide comme celui d'un nouveau né. J'ai coulé quelques larmes d'abord en jetant un regard noir à la première de la classe. Pfff !!! Une fille plate !!! Son derrière on dirait son devant 🤦

Dans mon aigreur j'ai vu un camarade lancer un papier à un autre et j'ai intercepté ça net !!! J'ai capturé le papier qui volait dans les airs et je l'ai ouvert. Il s'agissait des réponses aux questions du premier sujet. J'ai souri et j'ai fait un clin d'oeil au lanceur d'abord avant de regarder le destinataire manqué qui n'était du tout pas content. J'ai souri à nouveau et je me suis dit : " Yako !!! S'il est garçon, qu'il me dénonce "

J'ai attaqué d'abord le sujet 2. Moi, esseu je savais que c'était dissertation ? J'ai sauté sur le sujet et j'ai répondu " NON !!! " Avant d'encadrer ma réponse avec bic et double décimètre.

Je suis revenu sur le premier sujet et j'ai recopié les choses qui étaient sur le papier. Oui !!! Dans mon coeur c'était que la course au premier rang avait été lancée. Je me sentais surdoué façon puis je suis allé remettre ma feuille pour sortir et rentrer.

Le reste de la composition, j'ai raté KO " je suis malade " alors que c'était parceque je savais que je n'allais rien fo**re.

3 semaines après, j'étais à la salle de jeux quand un ami m'a appelé que oh " Le prof de français veut partager les copies "

N'est ce pas j'étais sûr que j'avais travaillé ?

J'ai couru et j'ai débarqué dans la salle.

Le prof voulait commencer par partager les copies et je me suis dit " Ça tombe bien "

Je suis allé m'asseoir au fond et le prof a commencé par les notes les plus petites.

Le lot des 01 02 03 04 05 06 07 08 09 est passé et je n'ai pas entendu mon nom.

Je vous ai dit que j'allais être premier non ?

Le lot des 10 11 12 13 14 15 et 16 est passé.

Il restait deux feuilles dans la main du prof et nous étions deux à ne pas être appelé. La première et moi !!! Qui allait prendre la plus forte note ?

Suspense...

Suspense...

Le prof appelle la première de la classe KO 17 h

En même temps je me suis levé et j'ai commencé par saluer mes amis. Ça criait ".Jo le nouveau premier !!! Jo le goat !!! Jo fort !!! Jo des Jos !!! Jo !!! Jo !!! Jo !!! "

Je suis monté sur une table et j'ai dit : " Mon peuple !!! Calmez vous !!! Cette fille ne sera plus première pendant qu'il y a des garçons dans la classe !!! Calmez vous mon peuple !!!! "

Les amis ont recommencé par crier ".Jo !!! La puissance !!! Le goat !!! Le premier "

J'ai sorti un stylo et j'ai signé des autographes à certains parmi eux !!! Ah oui !!! Je n'étais plus n'importe qui.

J'ai glissé mon pantalon un peu vers le bas histoire de faire du hip-hop et j'ai commencé par marcher en m'approchant du prof qui était dépassé par les événements. Pendant que je me rapprochais de lui, des gens couraient m'embrasser KO ".Jo steuplait un selfie !!! " puis ils prenaient photo avec moi.

Après que tout se soit calmé, le prof m'a demandé : " c'est toi Jo Dy ? "

Après un long moment de silence, j'ai répondu avec d'énergie, à haute et intelligible voix, un peu comme Jésus : " C'est toi même qui le dit "

Mon peuple derrière s'est mis à crier à nouveau " Jo !!! L'intello !!! Jo !!! Le goat !!! "

Moi : (aux amis) Calmez vous cher peuple !!!

Un silence s'est installé et le prof a pris la parole KO " Je ne sais pas pourquoi vous vous agitez mais j'ai gardé cette copie en bas pour faire la connaissance de la personne qui a sortie autant de connerie sur une feuille de composition !!! Tiens (en me remettant la copie) tu as 02/20. Je voulais te faire (-4) pour avoir écrit " NON " au niveau du sujet de dissertation mais là je vais faire (-8 ) parceque tu as des barbes pour rien. "

Je me suis retourné et mon peuple s'était dispersé. Ah oui !!! Je les avais déshonorés. Le prof m'a honni et je ne pouvais accepter cela. Toute la classe se moquait de moi.

J'ai laissé la feuille dans les mains du prof et je suis sorti !!! J'ai enlevé mon manteau de ch.réti.en et je l'ai jeté dans la poubelle avant de me rendre chez mon oncle koffi qui était un grand féticheur dans le temps.

Dès que je suis arrivé chez lui net, je me suis mis à pleurer KO " Onclouclou !!! Les gens ont honni ton fils !!! On peut faire ça à un fils d'un grand féticheur comme toi et continuer par respirer ??? "

Mon oncle : (Furieux) Qui a osé ?!? Qui t'a honni ?

Moi : (en pleurant) Mon prof de français !!! Il ne peut plus vivre... Il a déjà trop vécu Onclouclou... On n'a qu'à le disjoncter..

Après ces mots, mon oncle m'a demandé de lui expliquer ce qui s'est réellement passé et j'ai raconté l'histoire.

Dès que j'ai fini de raconter l'histoire et il a vu que c'était à cause de mauvaise note je voulais qu'on gaspille mon prof, il a pris des cauris et a lancé à ses fétiches en disant : " Mon neveu paresseux ci que vous voyez... S'il pense que l'école est amusement et a échoué, prenez le et faites-en ce que vous voulez "

💔💔💔

Cette année là j'ai étudié fort au point où j'ai été troisième 😭

Qui est bête pour échouer et les esprits vont faire de lui ce qu'ils veulent ? 🚶🚶🚶

Auteur : Jo-Fr

On était à l'église quand le pasteur a commencé par faire des révélations en touchant les gens que oh :

« Toi mon traducteur... Tu continues de te masturber !!! Arrête !!! »

« Georges, toi, tu as trompé ta femme le mardi passé à 05 h 51 min »,

« Thibault, toi, tu as un enfant avec une autre femme en dehors du foyer »

« Jean, toi, ta belle mère te plaît »

« Philippine, toi, tu trompe ton mari avec son chauffeur »

« Oh, soeur Jeanne, pourquoi tu sors avec ton frère jumeaux ? »

« Yako Gontran, tu es un enfant adopté »

« oh, frère Achille, pourquoi tu sors toutes les filles de la chorale ? »

« l'esprit saint... L'esprit saint à parlé »

Il a commencé par se diriger vers moi.

Je voulais fuir pour sortir mais les gardes ont fermé la porte...

Il m'a pointé du doigt et à dit « Toi, tu sors avec la femme de ton pasteur »

Après cette révélation il a semblé que l'esprit Saint a quitté son corps. Il a ouvert les yeux et a demandé aux autres : ce gars vient souvent à l'église ici ou son église est ailleurs...

Une dame a répondu : " Il est toujours régulier ici "

Le traducteur a soupiré et a dit : " Quelle révélation révélante pasteur ? "

On n'arrive pas à séparer la bagarre depuis 🤦

Auteur : Jo-Fr

Ceci est l'histoire d'un jeune diplômé de la FASEG (Économie), fatigué du chômage qui a fini par ouvrir une clinique avec des amis dans un coin reculé afin de tester leurs incompétences sur des patients égarés...
Assis devant ma clinique " The Miraculous ", j'attendais patiemment un patient pour tester mes nouvelles connaissances acquises. En effet, il y avait moins de trente minutes j'ai lu sur Internet un tutoriel sur comment " opérer un être humain " et j'étais excité de pouvoir mettre en pratique mes connaissances théoriques sur un individu lambda...

Aristide : (en sortant de l'hôpital) Jo, tu es sûr que ça va marcher ?

Moi : c'est moi qui t'ai parlé non ? Regarde (en lui montrant une photo de moi entrain de prendre la température de Cristiano Ronaldo)

Aristide : Photoshop ?

Moi : mais ils ne peuvent pas savoir...

Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) Ekié... Ton ombre va à gauche et l'ombre de Cristiano va à droite. C'est qui le fétiche qui t'a fait le montage ? Même mon grand père qui ne connaît rien de la technologie ferait mieux.

Moi : tu es jaloux mon pote. Il n'y a rien dans la jalousie... Personne ne fera attention à l'ombre...

Rasta a apparu...

Aristide : Il fout quoi ici ?

Moi : la même chose que tu veux fo**re ici. N'est-ce pas nous avons besoin de personnel ?

Aristide : Ekié... Rasta va soigner des gens ? Jo, tu es percé ?

Rasta : laisse la jalousie mon frère... Toi-même d'abord tu as fait quelles études pour te retrouver ici ?

Aristide : oh mon Dieu... Je vais travailler avec deux tarés... Préserve moi de la folie...

Moi : C'est qui et qui les tarés ?

Aristide : ...

Moi : C'est ton grand-père paternel qui est ta.ré et qui l'a transmis de génération en génération...

Aristide : je...

Moi : (autoritaire) la ferme... Tu parles encore je te vire...

Rasta : bien parlé patron...

Aristide : tu n'as même pas eu ton premier patient et tu veux virer... L'homme noire...

J'ai aperçu un premier patient qui se dirigeait vers nous... J'ai couru et je suis allé m'asseoir dans mon bureau. J'ai mis la blouse blanche et des lunettes optiques (très important) puis je me suis classé tel un docteur...

Quelques secondes après le patient est apparu avec Aristide...

Aristide : Jo... Voi...

Moi : C'est qui Jo ?

Aristide : oups !! Désolé... Docteur... Le patient... Il a été mordu par un serpent...

Moi : (en reculant) un peu de distance entre nous s'il vous plaît... Il foutait quoi dans la zone des serpents le con ?

Aristide : demande lui Jo... Regarde comment il est même debout on dirait une houe...

Moi : (à Aristide) étale la natte il va se coucher... Un vilain... Un beau matin comme ça, il apparaît avec les morsures...

Aristide : (en étalant la natte) (au vieux) viens te coucher ici... Tant p*s si tu meurs.. Nous on va te jeter quelque part seulement...

Moi : où est Rasta ? Il n'a pas vu qu'il y a de patient depuis ? On doit sacrifier un mouton pour lui d'abord avant qu'il ne commence par travailler ?

Rasta : (en entrant dans la chambre) hoooo Jo, un peu de respect... Ce n'est pas parceque aujourd'hui je veux travailler avec toi que tu vas vouloir m'embêter...

Moi : (à Rasta) va me payer forfait appel et Internet 150... Je dois chercher des tutos sur les morsures de serpents... (au vieux) C'est quel type de serpent qui t'a mordu...

Le vieux : (en se tordant de douleur) Docteur, je souffre...

Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) Quelqu'un t'a envoyé dans la zone des serpents ? KO " je souffre "

Rasta : il a été mordu par un serpent ? Il est aveugle ?

Aristide : demande lui...

Moi : faites vite... (à Rasta) Forfait appel et Internet 150... Je t'ai remis 200 je prends 50 francs (à Aristide) où as-tu mis la hache ?

Aristide : Ekié... On fait quoi avec ?

Rasta est sorti pour aller payer le forfait.

Moi : le vieux a été mordu au pied.. . Pour empêcher que le venin remonte jusqu'au coeur, il faut amputer le pied...

Le vieux : amputer veut dire quoi ?

Aristide : " couper " le vieux... Nous sommes désolés mais on va devoir cou.per le pied...

Le vieux : avec la hache ? Vous êtes forgerons ou docteurs ?

Moi : tu as peur ? Nous allons vous anesthésier d'abord avant de couper...

Le vieux : anesthésier comment ?

Aristide : avec du somnifère... Tu seras entrain de dormir comme un bébé pendant que nous serions entrain de travailler

En même temps le vieux s'est levé et est sorti en parlant seul.

Aristide : Ekié... Le vieux...

Le vieux : Serpent va me mordre et vous allez me tuer de tension ? ton maman !!!

Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) Ton tante !!! Inchallah tu m.eures en route...

Le vieux s'est retourné avec rage... La bagarre n'est pas encore finit depuis 10 h...

À suivre...

Jo-Fr

ANO: MON MARI A FUI LA MAISON POUR SE RÉFUGIER CHEZ SA MAÎTRESSE

En ano tata Nadia, la situation que je vis me dépasse. Je suis X, j'ai 36 ans . Je suis mariée depuis dix ans à un homme et nous avons 4 enfts. Le pb est que tata Nadia, depuis 6 mois,mon mari a déserté la maison pour allé vivre chez sa maîtresse. Comme ça, je n'ai rien compris..il était pourtant calme à la maison et un beau matin, il m'annonce qu'il va se chercher chercher chez la femme là. Le plus pire est qu'elle aussi est marié avec des enfants tata. J'ai fouillé jusqu'à arriver là-bas.. ces mon mari qui fait tout à la maison.les voisins disent qu'il lave les habits, fait le marché et berce même le bébé.. j'étais dépassée. J'ai approché le mari de la femme là il me dit qu'il sait que c'est le cousin de sa femme..son cousin comment, elle ment.je suis allée chercher ma belle-famille ils disent que j'invente les histoires que ce n'est pas possible..je dis venez on va où il vit. Chez un couple déjà même, personne ne bouge. Ma belle-mère est au village et est même déjà vieille..je veux sortir mon mari là-bas..je suis sur que c'est le remède tata. Un père de famille peut aller être boy chez sa maîtresse ?

Photo d'illustration : Facebook

J'étais couché sur le lit quand ma femme m'a rejoint après un lourd kongossa avec la voisine au dehors... J'étais déjà nerveux parce que j'attendais depuis longtemps qu'elle vienne dormir afin que nous puissions dormir...

Elle : Jo...

Moi : zéro romantisme. Tes camarades appellent leurs maris " Papa ", " Bébé ", " Mon amour ". Tu viens te coucher comme un caïman KO " Jo "

Elle : Un grand garçon comme ça, avec des poils partout, je dois l'appeler bébé ? Que Dieu n'ose...

Moi : Ah bon ? Ok...

(Après quatre minutes de silence)

Elle : Le mari de la voisine est mauvais hein...

Moi : il a fait quoi ?

Elle : N'est-ce pas il est allé enceinter une autre fille au dehors ? C'est de ça qu'on était en train de parler depuis là.

Moi : Peut-être parce que la voisine aussi est de taille courte hein. Il s'est dit qu'il a épousé une moitié de femme. Il est allé chercher l'autre moitié dehors là bas (Rire)

Elle : Ça te fait rire ? Le jour où tu essayes, j'arrache les deux boules que tu appelles testicules.

Subitement mon cœur saute et je repense à la conversation que j'avais eu avec ma maîtresse qui me faisait savoir qu'elle était enceinte...

Moi : Tu vas arracher quoi ? C'est toi qui a mis ça là et tu vas arracher ?

Elle : essaye voir...

Moi : Pfff...

Elle : Et puis je ne veux plus te voir avec le voisin. Son visage on dirait jour du marché là. Il va te contaminer...

J'ai souri légèrement et je me suis dit dans mon cœur " Elle ne sait pas que c'est moi qui coach vieux mogor là "

Moi : Tu me donnes des ordres dans ma maison maintenant ? Tchiééé... Toi que je suis allé chercher au village récemment et tu regardais on dirait cabri de Brousse là, tu veux me montrer que tu es émancipée. Yafoy... Je vais te déposer seulement...

Elle : Donc je ne peux pas te parler et tu vas écouter...

Moi : Jamais... Ekpin kpon... Même pas en rêve.

Elle : Anh ok... Sinon je m'étais fait belle pour toi ce soir... J'avais de nouvelles positions également mais comme tu es trop viril là, faut dormir comme ça...

Là je plonge dans une réflexion profonde... Vais-je rester viril et dormir sans dormir ou devenir Josiane pour pouvoir dormir avant de dormir ? Plusieurs questions se bousculaient dans ma tête...

Moi : Sinon tu as raison hein.

Elle : Ah bon ?

Moi : Oui hein... Le gars là, c'est un faux type je voulais même arrêter de marcher avec lui...

Elle : (en me caressant la barbe) Voilà, c'est maintenant mon bébé parle...

Elle s'est levée pour aller mettre une robe sexy pendant que je souriais seulement sur le lit...

Elle : Tu as d'autres choses à me dire ? Dis-moi tout (en caressant ma poitrine)

Moi : ma Maman voulait que j'épouse une autre femme sur toi. Son maudia même !

Elle : Bien dît bébé (En caressant mes barbes) Quoi d'autre ?

Moi : Ta meilleure amie m'avait fait la cour tu sais ? Anne. Avec son c.ui on dirait pâte de 50 francs là...

Elle : Donc tu as vu ses fe.sses...

Moi : Elle s'est déshabillée et j'ai fui...

Elle : Quoi d'autre ?

Moi : ma maîtresse est enceinte de moi... Ma femme ne doit pas savoir...

En même temps elle a attrapé mes deux boules là et je suis revenu à la réalité 😭

(À suivre...)

Jo-Fr