Emy life coach

طفل مسؤول= طفل واثق مستقل

✦❖ التربية ليست رعاية… إنها صناعة إنسان ❖✦

كثير من الآباء والأمهات اليوم يظنون أن التربية تقتصر على الرعاية:
توفير الطعام والشراب، تسجيل الأبناء في المدرسة، إيقاظهم صباحًا، تحضير وجباتهم، مساعدتهم في الواجبات أحيانًا…
لكن كل هذا اسمه رعاية، وليس تربية.

❖ التربية شيء أعمق بكثير.
التربية هي زراعة قيم، بناء مبادئ، غرس أهداف، وتحميل مسؤولية.
أن يعرف الطفل من هو؟ ولماذا خُلق؟
أن يُدرك رسالته في الحياة، ويعي أن وجوده ليس عبثًا، بل مهمة مقدّسة.

التربية الحقيقية تخرّج إنسانًا يعرف قدر نفسه، ويفهم دوره في هذا الكون،
ويعي أنه خُلق ليكون خليفة، لا تابعًا… مؤثرًا، لا متكاسلًا.

✦ من أهم أسرار نجاح التربية:
اتفاق الأب والأم على كل شيء.

🔸 اتفاقهم على الهدف من الزواج.
🔸 اتفاقهم على الهدف من إنجاب الأطفال.
🔸 اتفاقهم على الأسلوب التربوي والعقابي داخل البيت.

وفي قلب هذا النظام التربوي، يأتي مبدأ العقاب كركيزة ضرورية.

📌 الجزاء لا خلاف عليه — فالكل يُحب الهدايا والمكافآت.
لكن المشكلة في العقاب… في كيفية إنزاله، ومن يُنزلُه، وكيف يتعامل الطرف الآخر معه.

وللأسف، ما نراه اليوم في كثير من البيوت هو خلل تربوي خطير:
• الأم تهدد بالأب.
• الأب يُعاقب.
• الأم تتدخل لحماية الطفل من الأب، فيبدو الأب وحشًا، وتبدو الأم الملاك الرحيم.
فيتحوّل الأب إلى صورة مرعبة في ذهن الطفل، ويختل ميزان الاحترام.

✦ إذًا، ما الحل؟

الحل بسيط لكنه يحتاج وعيًا والتزامًا:
خطة تربية متفق عليها بين الأب والأم مسبقًا.

🔹 مثال عملي على العقاب التربوي:

طفل لا يرتب سريره.
1. المرحلة الأولى: التوجيه
– يتم شرح أهمية ترتيب السرير،
– وأنه خطوة في طريق النظام،
– وأن الناجحين يبدأون من أشياء صغيرة.
2. المرحلة الثانية: التحذير
– تذكير بأن الإهمال له عواقب،
– وأن تكرار الخطأ سيؤدي إلى العقاب.
3. المرحلة الثالثة: التخطيط
– تتفق الأم مع الأب عبر الهاتف (إذا لم يكن في البيت)،
– يضعان خطة عقاب مناسبة: حرمان، مقاطعة، أو عقاب رمزي واضح.
4. المرحلة الرابعة: التنفيذ المنضبط
– يعود الأب، ويُنفذ العقاب المتفق عليه،
– والأم تقف بجانبه، لا ضده، ليشعر الطفل أنه فعلاً ارتكب خطأ كبيرًا.
5. المرحلة الخامسة: التوجيه الروحي
– بعد انتهاء العقاب، تذهب الأم وتقول للطفل:
“لقد أغضبت أباك، وأغضبتني، وأغضبت ربك،
أدخلت التوتر إلى بيتك بدل الرحمة،
تخيل لو أنك رتبت سريرك ببساطة… كيف سيكون البيت أجمل؟”

– ثم تطلب منه أن يذهب إلى أبيه ويعتذر.
– وعندما يأتي الطفل ليعتذر، يُخبره الأب:
لقد اغضبت الله بإغضاب والديك
“اذهب توضأ، صل ركعتين، استغفر الله واطلب من الله أن تكون أفضل”.
– ثم يعود الطفل، فيحتضنه الأب، ويقول له:
“نحن لا نريد إلا ابنًا مميزًا، صالحًا، قائدًا في المستقبل”.

✦ هذه الخطة البسيطة… هي بداية الطريق.
من هنا تُزرع القيم، وتُبنى الشخصية، وتُغرس المسؤولية.

❖ التربية ليست مهمة عادية…
هي فن، علم، رسالة، وأمانة.
وهي اللبنة الأولى لبناء جيل قويّ، ناضج، قادر على النهوض بالأمة،
لا جيل هشّ، مدلّل، يهرب من المسؤولية، وينهار عند أول اختبار.

تحياتي
ابراهيم ف*ج

🟩 الأنمي بوجه آخر، لماذا نقاطعه؟

🔸 خلف الألوان، الضحك، الإثارة والبطولة، يعاد تشكيل قناعاتك، تروض فطرتك وأنت تبتسم!

✅ الأنمي مشروع هد.م ناعم لجيل كامل.

👈🏻 كيف ولماذا؟
لأنو الأنمي راهو وسيلة تطبـ.ـيع ممنهج مع:

– الشر.كيات والعقائد البا.طلة،
– مظاهر العري والعلاقات المحر.مة،
– فلسفات الإ.لحاد وتمجيد القوة بعيدا عن القيم،
– والأنماط السلوكية المسمو.مة (كحب الانتقا.م، التهو.ر، الانعزال، الانتحا.ر…).

⚠️ "ناروتو" نموذج فقط!
– تشاكرا = فلسفة بوذ.ية.
– وحوش البيجو = طواطم شر.كية.
– أختام اليد = طقوس استدعاء الطاقة.

🔸والمشاهد؟ يتشرب كل هذا وهو يضحك ويتعلق بالشخصيات!

✅ كم من شاب فقد فطرته وعقيدته وهو يظن أنه فقط يتسلى؟

🧱 في بنيان نقا.وم الترفيه الهدام.
وهذه سلسلة جديدة
نفتح فيها النقاش، نعرض تجارب التائبين، نحلل المخا.طر ونطرح البدائل.

👈🏻 هدفنا: تصحيح البوصلة وحماية القلب والعقل من سـ.ـم يغلف بالضحك، الموسيقى، الوهم والبطولة الزا.ئفة.

خروج الزوج مع زوجته و أطفاله للخارج مرة أسبوعيا تعتبر عمليه إنعاش للحياه الأسريه.

إجابات التربية الجنسية ▪️ د.شهاب الدين الهواري

▪️ ما هي التربية الجنسية؟

ج / هي إدخال معلومات عن البعد الجنسي من الحياة للأبناء عند كل سن بدءاً من سن يوم [بدءاً ممن يتولون تنظيفه، وصولاً لسن ٢.٥ حيث بداية التربية الجنسية الفعلية] وعدم احتقار أو ازدراء العملية الجنسية أو العلاقة الحميمة أمام الأبناء لو حصل إن جاء ذكرها أو قيلت تلميحاً.

أو: هي عرض محتوى جنسي مناسب لسن الطفل ومرحلته النفسية والعمرية.

ــ

▪️ ما هي الطريقة الأمثل لتثقيف أولادنا جنسيا؟

ج / أنا أفضّل أن يكون الأب والأم ملمين بالمعلومات دي وكيفية توصيلها لكل فترة عمرية، ويسيبوا الباقي لاستفسارات الابن.

وكلما الأب وابنه يكونان قريبين من بعض ومتصاحبين فالمواضيع دي هتتفتح في سنها عادي خالص، ولازم الأب يكون عنده حكمة ويدي لابنه ملعقة ملعقة على قدر احتياجه واستيعابه؛ لا يعطشه ولا يغرقه.

وقبيل البلوغ لازم الأب وابنه والأم وبنتها يقعدوا قعدة صحاب ويفهموا هيحصل له ايه وإن بابا/ماما حصل له زيك بالظبط وده حاجة تبسطك متحرجكش، وتبسطك بس تخصك ومينفعش حد يطلع عليها.

أنا مر علي [شاب] فضل سنتين مش عارف ايه اللي بيحصل وفاكر نفسه عيان ومكسوف يسأل، مثال متطرف جداً بس حقيقي.

ــ

▪️ ما الدافع وراء اللعب الجنسي الصريح بين الأطفال؟ وما الإجراء اللازم اتخاذه في حال شوهد ذلك؟

ج / مع أطفال تانيين من نفس العمر، بيكون جزء منه استكشاف النفس، والآخر. وقد يكون افتقار للتلامس مع الوالد من نفس الجنس.
وبيطمنني إني شبه نوعي، أو مختلف عن الآخر.

أما الحل: نشتتهم عنه، بحدود وبقدر ضئيل ومقبول.
بس لازم نكون مصاحبينهم، ونستفهم اتعلموه منين، وبيلعبوه مع مين.

ـــ

▪️ وجدت أن طفلي يعرض أعضاءه أمام باقي الأطفال..!

ج / نتناقش معه بهدوء إن أشياءنا الخاصة مش مفروض نظهرها قدام الناس ، ونستعمل التقويم الإيحابي بتشجيع التوقف أو التقويم السلبي بوضع عقوبات مناسبة للفعل.

إن استمر تعرضه على أخصائي تعديل سلوك أطفال، أو طبيب نفس أطفال.

ــ

▪️ ماذا إن كان طفلي يلعب بأعضائه الخاصة؟

ج / البعض بيسميها استثارة ذاتية، وجميع الأطفال بيعملوها كجزء من استكشاف الذات، انتباهنا ليها وعقابنا ليهم عليها هو اللي ممكن يخليها تكمل.

ومش بيكون لها معنى جنسي -بالمعنى البالغ-، هو سلوك طبيعي في سن معينة، وتم رصده داخل الرحم.

الطفل يمر في فترة الطفولة بمرحلة التعلّق الفالوسي [القضيب/البظر بلغة فرويد] وهي قبيل أربع سنوات تقريباً، ويبدأ بالاهتمام بمنطقته الجنسية ويشعر أنها تثير لديه مشاعر مختلفة.
ويبدأ في الاستثارة الذاتية Auto-erotism
دي تعتبر علامة طبيعية مالم تزيد عن حدها، هنا محتاج أفهم إن الطفل لا يعي البعد الجنسي هنا، فينبغي:
١- إلهاؤه بكرة تقدف له، أو نطلب منه بالاشتراك معنا في شيء.
٢- الحديث معه إن منطقته الخاصة لا ينبغي العبث بها أمام الناس، فلو مصر على ذلك ادخل حجرتك، ويفترض أن اشتراكه معكم أحب له من الانفراد.
٣- والأفضل اتباع سياسة الإبطال: بالتوقف عن الانتباه تماماً لهذا السلوك والتلميح ومدح سلوكياته الأفضل عندما يشترك معكم في الأنشطة أو اللعب.

لو ده شيء جديد ممكن طبعاً نكشف له أو نحلل بول لا يكون في التهاب بولي، ولو لا قدر الله كل ده لم يجدي يبقى مراجعة طبيب نفسي أطفال.

ــ

▪️ ابني 4 سنين وشوية ، لما يدخل يعمل حمام، بيقولي يا ماما البي (العضو ...) بتعتي شكلها حلو! طاب أرد أقوله إيه ! وده طبيعي يقول كده في سنه !

ج / عادي أيوة، الفترة دي بيحصل ما يسمونه في التحليل النفسي بـ Auto-Erotism.

المهم هنا التربية الجنسية، في موقف كهذا كان يمكن استغلاله من أجل حوار عن الخصوصية، وعدم السماح لأحد بالنظر لهذا الجزء منه، وعدم إعطاء المزيد من الاهتمام لهذا الجزء، وممكن الخروج من هذا التعبير بجملة: (أنت ابني وكلك على بعضك حلو) 😁

المهم في التربية الجنسية ألا يبدو الخطاب مباشراً تجاه الأمور الجنسية وإنما حوار عادي وغير متوتر يتخلله المعلومة المراد توصيلها.

ــ

▪️ أخبرتني ابنتي أن زميلتها في المدرسة تلعب معها دور الزوج والزوجة، ما التصرف الصحيح؟

١- تمتصي الانفعال وتقرري تاخدي فعل إيجابي مش رد فعل.

٢- نمتن للبنت إنها جت حكت لك، ونسمع للآخر، وايه كمان وحصل ايه، وده حسسك بايه؟

٣- نرسم مع البنت عروسة، ونقول اسم كل عضو وندي لون أخضر للي مسموح الناس تلمسه، ونقول مين وازاي، ولون أصفر للمكان اللي مسموح ماما و/أو تيته تلمسه، وأحمر للمكان اللي مسموح لينا احنا بس نلمسه.

٤- نعلم البنت تقول لأ، ونتدرب عليه مع بعض.

٥- اللعب الجنسي موجود، ومعظم الأطفال بيعملوه قدامنا أو من ورانا، ولو كانت قالت تعالي نلعب عيان ودكتور مكنتش هقلق، لكن عروسة وعريس فأنا أقلق ع البنت التانية.!

استأذني من بنتك إنك تحكي حتة صغيرة للمدرسة، ووصلي للمدرسة كلامي، وياريت نصاً، بإنك راجعتِ طبيب نفسي وإني بطلب منها تاخد بالها من سلوك الطفلة التانية، عشانها مش قلق منها، هل هي منسحبة، هل يسهل استهدافها، هل مستكينة، هل في سلوك منها يطلب الانتباه، وتوصيل الصورة كاملة من المدرسة لأهل البنت.

ــ

▪️ ابني بيسألني انا جيت ازاي هو في 5 ابتدائي اقوله ايه لقينا عند الجامع؟ 😂

ج / ١- نسأله: طيب قل لي فكرك أنت جيت ازاي؟ :)

عشان أعرف حدود معلوماته، ومقلش حاجة أقل من االي هو عارفه بالفعل.

٢- في كتب متخصصة في الإجابة عن السؤال ده، زي كتاب من أين يأتي الطفل، بيجاوب كل سن بإجابة مختلفة وكلهم صح.

انزلي مكتبة دار السلام، ونهضة مصر، وموزعي جرير، ومكتبة دار الثقافة ومكتبة لؤلؤة.

كل دول فيهم حاجات كتير تساعدك، بس نقي كويس خاصة في دار الثقافة ومكتبة لؤلؤة لأنهم دور نشر مسيحي.

خامسة ابتدائي دلوقت ممكن يكون عارف أبعد مما تتصوري.

ــ

▪️ ممكن تقول فضلنا ندعي ربنا لحد ما حطك جوا بطنى وبعدين ولدتك ؟

ج / دي ممكن تقول لها لسن ٢-٣ سنين :)

بيحكوا إن حد قال كدة لطفل، فقال لأخوه: طب نقول لها ولا نسيبها على عماها؟

ــ

▪️ انا اعرف طفل قالوله موضوع الدعاء دا قالهم طب واشمعنا حملتي وانتي في بيت بابا ما كنتي تدعي في بيت جدو 😂

ج / أهو ده طفل غالباً عنده معلومة أزيد، والأطفال هيورطوك وهتسقط من عينهم لو حسوا إنك بتفتي.

ــ

▪️ أعلمني جاري بكيفية الجماع حين كنت في الصف الخامس وعلى إثره خاصمت والداي أسبوعاً لعدم قبولي لفعلهم..!

ج / ده تقريباً نفس اللي حصل معايا، وفضلت مصدوم ازاي الناس الكُمَّل دول بالقبح ده، والشيخ معاوية طلع قليل الأدب يمة، وكدة.

وطبعاً دي إساءة جنسية، لأن الطفل بيعتقد إن أمه بيتم الإساءة ليها.

ــ

▪️ جلس معي والدي حين كنت في الصف السادس وأفهمني طبيعة العلاقة الزوجية الخاصة.

ج / أحسن من بلاش، بس مش صح بردو.

دي اسمها حصة تلقين، وكان عندي حد اتقالت له المحاضرة دي، دخلها من هنا ورماها من الناحية التانية، وكانت مؤذية له.

التربية الجنسية أحد فنون التربية، لها مبادئ وقواعد وخطوات، تعطش الورد هيموت ، تغرقه مية هيموت بردو.

هي بتيجي من خلال علاقة، مش قعدة رسمية: ودلوقتي هنتكلم عن الجنس.

مش كدة، التثقيف الجنسي على جرعات وفي وسط كلام عادي، وإلا الزرعة تفطس، أو يتجاهل اللي سمعه.

ــ

▪️ عرفت بالأمر حين كنت في سنتي الجامعية الثانية.

ج / مش حاجة تفرح، ده تقصير من الوالدين في الحقيقة.

أنا تأذيت جداً لأني عرفت من واحد صاحبي، وطبعاً مكنش في أي تمهيد قبلها، يعني انتقلت من لقيناك تحت السجادة أو على باب البيت للحقيقة الكاملة مباشرة.

ده تقصير في التربية الجنسية، ومشاكل زواجية كتير جداً بسبب ده، زي ما في مشاكل بسبب العكس.

ــ

▪️ كيف أتعامل مع ابنتي في حال عرض على التلفاز لقطة حميمية بين شخصين؟

ج / التصرف الأمثل إني أكون عارفة الفيلم ده هيعرض ده ولا لأ، وده نظام معمول به في بلاد الفرنجة، بيتم تقييم الفيلم بحروف تشير إلى محتواه العمري.

لو ده مش متاح، أو حصل [غلط] بتناقش معاها في ده بحرية، وبعتبره مدخل للتربية الجنسية، أسمع رأيها في اللي حصل واتناقش معاها فيه، وامتى يكون صح وامتى غلط.
وطبعاً حسب عمر البنت أو الولد هدخل معلومات.

ــ

▪️ ماذا عن اللباس أمام الأبناء؟

ج / غير متكشف، ومش مطلوب ولا مفترض إن لبس الغرفة الخاصة نقعد بيه قدام ولادنا.

ــ

▪️ لاحظت أمراً مريباً يخص أخي، أظنه يمارس العادة أو يشاهد الإباحيات؛ ما دفعني لهذا الاعتقاد هو بحثه عن الستر، كأن يغلق على نفسه باب الغرفة أو يختبئ وراء غطائه ويدعي النوم، هل من حقي التدخل؟ "أنا فتاة".

ج / مش من حق حضرتك تتدخلي في خصوصيته، وهو مشكوراً بيقفل الباب، ربما لعشرة أسباب غير اللي حضرتك فكرتي فيها.

ومش هينفع بنت تفتح حوار في ده مع ولد. حتى لو أخوك، طالما مش متأكدة إنه بيعمل كارثة يعني.

علاقتك بيه أهم من إنك تتدخلي في خصوصيته فتخسري ثقته ومحبته.

لو حضرتك أخ ذكر أو حتى متزوجة وزوجك قريب منه، كان ممكن أقول له يدردش معاه دردشة رجالي كدة وبعدين يوريه الطريق ازاي.

المراهق محتاج مصدر ثقة يدردش معاه في الحاجات دي، ويفهمه إنها عادي في سنه وإن كل الشباب فكروا فيها في وقته، وإنه هيعديها. ويعرفوا الخطوط الصفراء والحمراء.

ــ

▪️ وفي حال لم يترجح وجود ذلك الرجل الثقة أو تعذر حالياً الحديث معه؟

ج / بالقيم، هيبطلها لوحده لو احنا زارعين فيه مجموعة قيم تحميه وتنور قدامه.

ــ

▪️ هل ترى أنه قرار جيد في حال تنبهت الأخت أن تحدث والدته فيما لا يخص ريبها إنما في حاجته لمن يتحدث معه ويتقرب منه كالأب أو الأخ كونه في سن حرج بلا الإشارة لمشاعرها؟

ج / نعم.

ـــ
⏬ يُضاف في التعليقات عند نزول المنشور إن شاء الله:
➖ الكتب التربوية المقترحة.
➖ مقترحات التربية الجنسية.
يرجى ترك تعليق.. 🖌

هل تعلمن ان نسبة كبيرة من الأزواج لا يعلمون اصل مشاكلهم؟
و هذه هي مهمة المستشار الاسري : البحث عن المشاكل العميقة وليس المشاكل السطحية الظاهرة للعيان.

#صدمات _الطفولة

حق التلطف

لمسات إضافية فوق حقوق الزوجة المتعارف عليها.. ليست واجبة.. ولكن الزوج المحب يتكرم بها على حبيبته.. يدله عليها قلبه.. حين يرى ان ما تقدمه له يستحق ما فوق الحد الأدنى من التعامل.. و يليق بها هذا النوع من اللطف

حق مراعاة المشاعر:
المرأة تأخذ العاطفة فيها مكان جزءٍ من عقلها
و الحكيم.. يخاطب تحديداً هذا الجزء فيها فيمتلكها تماما

في الخلاف..الرجل يكسب دائماً إذا خاطب عواطفها ولم يستهن بها
انت لم تعد تحبني.. لا تعرض أدلة حبك
فقط أكد انها ما تزال ساكنة قلبك الوحيدة

حق مراعاة الهرمونات:
راقب هرموناتها.. تجاهل المشاكل التي تأتي في موعد ثابت كل شهر

هناك مشاكل حقيقية تحتاج حلولاً
و هناك مشاكل هرمونية تحل بقطعة شيكولاطة و حضن دافئ و بعض الدلال

حق التغافل عن عيوب الجمال:
تحمل كل النساء قلقاً خفياً من ان تظهر عيوب جسدها لحبيبها

إن لم يكن عيباً مزعجا حقاً لك.. فلا تركز عليه.. ولا تجعلها تعرف انك منتبه اليه.. و اذا سألتك.. اخبرها انه يزيدها جمالاً

أما اذا كان يضايقك.. كن صريحاً معها بلطف.. اذكر الكثير من مميزاتها قبل ذكر العيب.. ثم نبهها عليه و قدم لها مباشرة الحل لإصلاحه

حق مراعاة الغيرة:
ردود الفعل الناتجة عن الغيرة قد تكون مبالغ فيها.. التغافل عنها من حقوق التلطف
فعلها النبي صلى الله عليه وسلم حين كسرت عائشة آناء الطعام الذي ارسلته ضرتها للنبي أمام أصحابه.. فما زاد عن قوله.. غارت أمكم
لم يؤنبها و لم يعاقبها.. فتصرفها دافعه غيرة وحب.. و لا عقاب على الحب

ومن أجمل ما سمعت عن التلطف.. ما تقوله ام كلثوم بنت ابي بكر الصديق رضي الله عنهما عن تلطف زوجها طلحة بن عبيدالله وهو الفارس المبشر بالجنة بها:

" كَان طلحة إذَا رَآني تهللَّ ، وَ إذَا سَمع صَوتي تَبسَّم ، وكُنت إذَا بكيتُ بكَى .. ولَا ينَامُ حتَّى يطمئنَّ علَى دِفئي فِي فِراشِي ، ومَا تركَ صلاةً إلَّا ودعَا لِي فيهَا قبلَ نَفسهِ ، وكُنت إذَا مرضتُ جَاوزنِي فِي الألَم وكَأَّن العِلَّة فِي جَسدهِ ، ولا يهنأ له بالٌ حتى يُجلسني بجانبه ، وكان إذا أكل يُسبقني باللقمة إلى فمي فيطعمني بيده ، كنت فخره وعزّه في سره وعلنه "

التلطف من ترف المحبة.. يتفنن كل رجل في منحه لأنثاه بطريقته..حين يرى أنها تستحق أن تُدلل.. و تُعامل بلين ورقة.. وتُمنح ما يتجاوز الضروري إلى ما يُشعرها بالتميز والخصوصية
د/منال لمقرحي