kikisa.nail

Лучше бороться с людьми, а не со своими чувствами.
Я думала, что это не так, и дооолго не слушала свои настоящие желания. Я не принимала свою влюбчивость, ревнивость, завистливость, вспыльчивость и агрессивность. Я считала, что это плохие эмоции.
Я спрашивала себя:
Как мне перестать это чувствовать? Как мне справиться и исправиться?
За что мне все это?
Почему мир так несправедлив со мной?
Я была такой маленькой и глупой, искренне верила, что найдя в этом смысл буду взрослой и крутой.

Теперь.. Теперь мне важна каждая моя эмоция. И если меня что то злит, скорее всего мне нужно разбираться не с собой, а с источником злобы - людьми, событиями, вещами, но не воевать против самой себя. И пусть я потеряю лицо, буду неудобной и не комфортной - впервую очередь, я на своей стороне.

Поэтому:

Хочу чувствовать себя живой. Хочу громче всех смеяться, я хочу крепче и крепче любить - ведь сердце это мышца (можно ее накачать как попу 😅), а не стекло. Им нужно пользоваться, не беречь себя от ненастных дней и «плохих» чувств.
Хочу дать себе много хороших дней. Хочу радовать себя. Хочу если плакать, то громко и горько. Хочу танцевать и быть яркой. Хочу быть.

Мне правда себя еще немного жаль.. мне ТАК жаль себя, что приходится так долго и мучительно приходить к таким простым истинам. Но в этом нет никого смысла, это просто происходит.

А мне нужно просто придумать, как получить максимум от этой ситуации.

У меня есть тату: «Пробач, живи та кохай»
Живу вроде, полет нормальный. Простила, тяжко, но справилась. Любить… тут сложно. Почему это так сложно?

P.s почему такая ушлепская музыка в доступных, когда у тебя бизнес аккаунт?

Сегодня слишком много вопросов

Так весело: чем старше, тем тупее себе кажусь 🥹
Завела привычку писать с 20 лет. Пишу себе тихенечко: раз в пол года сочинение, всякие размышления в гугл доки, мелкие темы в постах инстаграм…

И то, о чем я писала раньше, мне кажется более глубоким и важным.

Сейчас пишу о всякой фигне 😄
Не то что раньше; о любви, о смысле жизни, о страданиях.
А сейчас?
Сейчас пишу сочинение рассуждение: «Нахрена мне мак бук? И перед кем я собралась вые🦆ваться?»

Хотя.. Какой нафиг мак, когда сделала заказ на 15 тысяч на пилки и палки для работы, записалась к мануальному терапевту и мечтаю о брекетах до нового года…

Эх молодость, было время и пострадать и на лирическую прозу. Взрослым быть гораздо проще, просто нет времени на создание дополнительных проблем.

В интересное время живем: мало сделать хороший товар или услугу.. нужно уметь продать.

Сейчас хожу на йогу в отличный зал, но людей там мало, сегодня вообще одна с тренером занималась. Я радуюсь, но когда они настроят рекламу я буду радоваться еще больше, потому что они начнут зарабатывать достойные деньги.

Недавно нашла хороший секонд - отличные вещи, не ношеные и стильные. Но местечко тихое и нет супер вывески. Я рада что пока что у них нет большого наплыва покупателей, но я буду радоваться если у них дела пойдут в гору.

Я тоже люблю свое тихое место. Да неприметный ремонт и вывески нет. Но я не люблю когда заходят с улицы и хотят прямо сейчас. Возможно кому то кажется, что мне нужно обязательно открыть салон, начать обучать, устроить вокруг себя «движ», непременно всегда быть на связи. Но мне такое не подходит.

Я хочу ходить в тихую и безлюдную студию по йоге, я хочу медленно выбирать себе платье в стоке, я хочу работать в своем размеренном темпе. Конкуренция меня не заводит и не пугает. Поэтому мне легко говорить людям нет.

До жизни на юге мне казалось нормальным рвать жопу. Сейчас.. нет. Мне не кажется это нормальным для моей жизни. Но я искренне восхищаюсь людьми у которых много энергии, я вам завидую. У меня так много активных и ярких знакомых, спортивных, со своими салонами, школами, детьми, хорошими отношениями и собакой.

И мне тоже (казалось) что непременно нужно устроить нечто похожее в своей жизни. Эти мысли меня уничтожали.

Теперь моя мечта очень простая. Полюбить и с удовольствием заниматься тихой рутиной своей жизни. Оберегая свои границы. В первую очередь: отстать от самой себя на минуточку.

Камон, мы же в Грузии живем, в конце то концов. Нужно учиться у местных наслаждаться жизнью 👌☺️

Прошел год.
У меня пропало желание глубоко размышлять в текстах.
Сейчас хочется научиться писать о простых бытовых вещах.

Говорят, что старый друг - лучше новых двух. Если зайти к этой истории с другой стороны, то выходит - я плохой новый друг.
Раньше, я бы в лепеху разбилась, чтобы доказать, что я хороший новый друг. Но сегодня я приперлась на разговорный клуб английского: без макияжа, в мятых вещах покрытых пушниной шерстью, говорила всякую фигню, кажись обидела одного чувака. И знаете что? Мне пофиг 😑 я сконцентрировалась на своих мыслях. У меня была задача: найти свои провальные точки в английском, которые я могу исправить в ближайшие дни. Расширить круг общения, при этом не впадать в свою любимую игру «произвести впечатление».
Когда я говорила визитку, как только я почувствовала, что я начинаю волноваться - я закончила свое «выступление». Просто замолчала и сказала, что это пока все. (Раньше я бы потела, пыхтела, тянула время, но выдавила что-нибудь экстра)
Я бы стеснялась сидеть - как мне удобно, но сегодня я была: самой сутулой собакой в помещении, нога на ногу, разложила весь свой стаф, шутила на дебильные жопные темы. Единственное: старалась потеть не слишком сильно.
И все это в комнате где было больше 15 людей и все незнакомцы, кроме одной девушки с которой мы общались не больше 3х часов до этого события.

Прошел год. Год назад я была другим человеком. Человеком, который волновался о том, что обо мне думают.
Думают ли обо мне вообще - это не важно.

Сейчас хочется просто жить. Хорошо делать то, что можно монетизировать. Хочется чувствовать себя комфортно, в тех обстоятельствах, где я нахожусь в данный период жизни. Хочется быть эффективной в своей бытовой, личной жизни. И пусть это будет не «счастьем», а хотя бы просто хорошим временем, которое имеет свой конец в будущем.

За этот год я либо постарела, либо сломалась, либо преисполнилась в своем познании - я не знаю, возможно, через года я смогу сказать точно, что сейчас со мной происходит.

Обещала глубоко не размышлять, а писать о быте. Чтооож, я пыталась 🥲
Значит, есть еще чему учиться.

ПРИВЕТ, Hello, გამარჯობა
Меня зовут Лена, можно Кики

Что нужно знать обо мне:
1. Я с ебанцой 😁 люблю все странное и необычное, несите ко мне на исполнение самые яркие и невообразимые дизайны.

2. Я задрот (или педант) кому как нравиться. По-быренькому - это не ко мне, я работаю на качество (кстати у меня гарантия 7 дней) все что возможно - одноразовое и стерильное, потому что этими инструментами я делаю маникюр себе, а себя я очень люблю.

3. У меня есть чудесная кошка Пуша, поэтому я замучаю вас разговорами, какая она у меня классная. Кстати, она часто бывает в сторис.

4. Я чувашка, имею русское гражданство, училась в Украине, и сейчас живу в чудесной Грузии. Оппозиционер русской действующей власти и разговоры о том, что украинцев нужно уни что жать, грузины не достаточно с нами уважительны и прочую имперскую лабуду - не приемлю.

5. Не люблю сладости 🙈 поэтому шоколадки мне не приносите, лучше оставьте мне на чай ☕️ а конфетками и кофеем напою вас сама. У меня вы всегда можете попросить что нибудь пожевать, выпить, лекарство от болячки, прокладки и любой зарядник.
Видимо очень сильные гены бабушки 😅

Kikisa Nail Make Up Batumi Georgia