RieyComparteunmeme

que descansen...

El hambre de las 8:30 de la noche es peligrosa, pero no tanto como las decisiones diplomáticas de una madre mexicana.
​Valeria estaba en el segundo piso de su casa, lista para bajar a cenar en pijama, con el cabello hecho un desastre y la guardia completamente baja. Mientras se amarraba el cabello, un sonido familiar congeló sus movimientos: una risa estruendosa que provenía directamente de la cocina. No era su papá, no era su hermano. Era él. El innombrable. El mismísimo espectro del pasado que había jurado no volver a ver.
​Con los dedos temblando de pura indignación, desbloqueó el teléfono y le escribió a la única persona que se suponía debía ser su aliada incondicional:
​Valeria: Oye ma quien está abajo??? Porque se escucha como la voz de Luis????
​La respuesta llegó un minuto después, destilando una paz mental que a Valeria le pareció casi criminal:
​Mamá: Si aqui está Luis, lo invite a cenar ya baja a cenar 😁
​A Valeria se le subió la presión. El emoji de la carita sonriente fue la gota que derramó el vaso. ¿Cómo que "ya baja a cenar"? ¿Acaso el pacto de sangre madre-hija no significaba nada? La furia desató un tsunami de texto, un reclamo histórico donde la ortografía pasó a tercer plano porque los dedos no daban abasto para tanta rabia:
​Valeria: Nooooooo!!!!! mama!!!! Luis y yo terminamos hace 1 semana! para que lo invitas?? 😤 y pin_-&-e Luis pe&$_-:ejo d seguro sabía que tú no sabías eso y se aprovecho para venir, dile que se vaya de aquí ya!!
​Valeria respiró hondo, convencida de que su mamá reaccionaría como las madres de las películas: corriendo a Luis con la escoba en la mano por haberle roto el corazón a su pequeña. Se quedó esperando la confirmación del desalojo.
​Pero las mamás reales no leen guiones de Hollywood. La respuesta de su madre no solo rompió el medidor de frialdad, sino que redefinió el concepto de traición para las próximas generaciones:

​Mamá: No, yo ya sabía que no andaban pero comoquiera lo invite yo sigo hablando bien con el, es un buen muchacho, aparte trajo a una amiga suya creo que es su novia
​El silencio que inundó el cuarto de Valeria fue sepulcral.

​No solo su madre había pasado por alto el protocolo de "odio mutuo al ex", sino que había organizado un banquete para elaudaz muchacho. Y para coronar la velada, Luis no había ido a mendigar perdón; había ido a presentar a la sucesora, usando la mesa de la suegra como escenario y el guisado de la noche como buffet de celebración.

​Judas vendió a Jesús por treinta monedas de plata; la mamá de Valeria vendió la lealtad familiar por un chisme fresco y una buena plática a la hora de la cena.
​Dicen que esa noche Valeria prefirió cenar aire, y que desde entonces, antes de bajar a la cocina, siempre exige una lista firmada de los comitentes.

Historias que nunca pasaron, pero contamos por qué tenemos mucha imaginación jajaj

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Carlos estaba en...
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- su cuarto, con el cerebro frito después de pasar tres horas jugando videojuegos. Decidió que era el momento perfecto para hablarle a Sofía, la chica que le gustaba. Quería sonar casual, pero el hambre y el sueño le estaban jugando en contra.

​Abrió el chat, escribió rápido y mandó el mensaje sin revisar.

​Carlos: ¿Cuantos anos tienes?
​Sofía recibió la notificación en su teléfono. Al leerlo, se quedó congelada en la sala de su casa. Miró la pantalla, miró al techo y volvió a mirar la pantalla. ¿Qué clase de pregunta de apertura es esa? ¿Es una nueva indirecta de los jóvenes? ¿Un fetiche rarísimo? ¿Un pase de lista anatómico?
Pero Sofía, que tenía un humor bastante negro y no se asustaba con nada, decidió seguirle el juego al juego más extraño del mundo. Si este chico quería ponerse técnico, ella no se iba a quedar atrás.
​Con toda la seriedad del mundo, contestó:
​Sofía: 16 y tú?

​Carlos, que seguía en su nube mental y ni siquiera se había dado cuenta de que se había comido la Ñ, leyó el "16" y pensó: "Ah, mira, tiene 16 años, igual que yo". Para no ser menos y hacerse el interesante respondiendo con un toque de misterio minimalista, tecleó su propia edad con un solo dígito:

​Carlos: 1
​Ahí fue donde a Sofía ya no le cuadraron las matemáticas de la evolución humana. A ver, pensó, una cosa es tener dieciséis de... eso... ¿pero cómo alguien va a tener uno solo? ¿Nació incompleto? ¿Tuvo un accidente? Totalmente confundida, le reclamó:

​Sofía: ¿Cómo vas a tener un año? 🙄
​Carlos se llevó las manos a la cabeza. "¡Qué despistada es esta niña! ¿Cómo va a creer que tengo un año de edad si voy con ella en la preparatoria?", pensó. Así que le puso:

​Carlos: Lee bien😂😂🤦‍♂️
​Sofía volvió a subir en el chat. Volvió a leer la primera pregunta: "¿Cuantos anos tienes?". Luego vio su respuesta: "16". Y luego el "1" de Carlos.

​De repente, la neurona de la ortografía se le activó. Sofía entendió que el pobre id**ta de Carlos en realidad quería preguntarle la edad, pero su flojera digital había convertido una pregunta inocente en un censo quirúrgico. Y lo peor: ¡él todavía no se había dado cuenta de lo que había escrito!

​Sofía soltó una carcajada que casi hace que escupa el agua que estaba tomando.
​Sofía: ¡Ah! 😂
​Y abajo le puso: "Oye, genio... ve a leer tu primera pregunta y luego me dices quién tiene que leer bien".

​Dicen que el grito de horror de Carlos cuando se dio cuenta de su error se escuchó a tres cuadras a la redonda. Desde esa tarde, Carlos configuró el autocorrector de su teléfono para que la letra Ñ saliera siempre en mayúscula, negrita y con luces de neón.

Historias que nunca pasaron pero las contamos, por qué tenemos mucha imaginación.

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Ahí estaba yo, el...
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gran galán, el maestro de la conquista virtual, listo para deslumbrar con mi l***a habitual en el chat.
Me había currado la táctica a la perfección: empezar con un sutil "¿Tienes novio?", recibir el "No" de rigor y luego soltar el bombazo de "tan bonita y sin novio" para quedar como un caballero atento.

Ya me sentía el rey del flirteo, frotándome las manos frente a la pantalla esperando la típica respuesta tímida.

Pero entonces... llegó El Mensaje. Un tsunami de texto que hizo que mis ojos sangraran en alta definición. "Tu save he ke lo sombre de hahora no baloran la hintelijencia..."

Cada palabra era una patada directa al diccionario; la "hintelijencia" me golpeó la córnea y ese "seso" final me terminó de congelar el cerebro.
Mi faceta de seductor murió instantáneamente y me quedé estancado en un eterno y traumático "Entiendo...".

Historias que nunca pasaron pero las contamos, porque tenemos mucha imaginación.🤣

Valió queso...

Somos .

— Buenos días, ¿nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca "amarillo", "azul" y "rojo".
— Yellow, blue y red.
— Muy bien, úselos en una frase.
— El lápiz yellow pintó el cielo blue y mi corazón se puso red.
— ¡Contratado!

— ¡Mesero! Hay una mosca en mi sopa.
— Silencio, señor, por favor... ¡que si todos la ven, van a querer una!

— ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman "distraído".
— Juanito, esta no es tu casa, y yo soy un semáforo.

— Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
— No sé, hijo, pregúntale a tu abuelo., 🤣