Garlic_new

Ехать в поезде это:
⠀
Заходя в плацкарт критично осматривать соседей. Надежда что здесь никто не пьёт, не поёт и не храпит должна умирать последней
⠀
Заказывать у проводника чай в железном подстаканнике
⠀
Завидовать соседу который на весь вагон пахнет свежезаваренным дошиком
⠀
Заколебаться стелить белье на верхнюю полку и все равно выйдет неровно
⠀
Спать в колыбели для взрослых под ритмичные чучучучух
⠀
Смотреть в окно и думать о вечном
⠀
Планировать написать диссертацию о храповых трелях
⠀
Завести разговор с попутчиком. «А откуда едете? А Надолго?»
⠀
Стучать яйцами по столику. Простите 😅
⠀
Пойти в вагон ресторан на разведку. Вдруг что вкусненькое?
⠀
Понять и простить музыкальные вкусы соседей, включивших Михаила Круга на хриплой нокиа
⠀
Подглядывать с верхней полки в книжку нижнего соседа
⠀
Смотреть на пролетающие леса и задаваться вопросом «живет ли тут медведь?»
⠀
Выйти на большой станции пропустить сигаретку или потоптаться у вагона
⠀
Нести стакан с кипятком к своему месту и представлять себя серфером держащим баланс
⠀
Возмущаться в очереди в тайную комнату «да что она там так долго делает?!»
⠀
Спрятать телефон и паспорт на ночь под подушку. Мало ли что
⠀
Сдавать постельное белье будто ты в детском лагере
⠀
Ехать в поезде - это всегда к приключениям и кайфу! Вот когда и куда вы последний раз катались на поезде?)

Как я договорилась на бесплатное «Все включено»

2010 г.н.э.
Мы с Сережей встречаемся уже полтора года и созрели на первое путешествие.
Для меня первое совместное, для Сережи вообще ПЕРВОЕ.

С пылающими щеками получили разрешение родителей, поскребли по сусекам и решили - Кипр!
Выбрали скромные 3* с завтраком.

Прилетели.
Нас и еще одну пару привозят в отель и начинается «чо-то на английском». Нас не заселяют.
Уровень Сережиного языка: «Что сказал? Что хотят? Переведи?».
То ли дело я. Могу на всех языках быть противным и требовательным клиентом😁

Суть такая: напутали брони. 3 дня надо жить в другом отеле, потом переселят сюда.
«Ерунда» - говорю я сейчас.
«Катастрофа!» - пребываю в шоке 10 лет назад

Рыжая барышня из пары с нами начинает плакать, а я думаю, ого! Что за 3* такие, раз она так расстроилась?
И начинаю: Мы хотели этот отель. В другой не поедем. Вы портите наш медовый месяц (?!).

Мужчины делают вид что они носильщики чемоданов и к нам отношения не имеют.

Дело не двигается. Нам предлагают еще один отель, пара все-таки уезжает, а я дальше попугайничаю: «Бронировали этот. Платили за этот. Почему другой?». Сережа сурово молчит.

Вдруг админ произносит волшебное «Ол инклюзив».
А это слова, которые растопят сердце любого бюджетного туриста!

Мы делаем вид что обсуждаем, хотя я готова скакать от радости, бросаем великодушное «Окей» и живем 3 дня в другом и 3 дня в своем отеле. Но не просто! А на казенных харчах и казенной пино коладе!😂🍹

Я клянусь, 10 лет назад так выглядело счастье!

+ ситуация спасла. Это было первое путешествие, бюджет мы не рассчитали и если бы не «все включено» нам бы впритык хватило на еду, без развлечений.

А пару мы встретили на пляже. Девушка была уже не плаксивая, а завистливая язва им то такого не предложили. Причем я без понятия откуда она узнала.

Мои выводы:
1.Тема с медовым месяцем реально дает бонусы в туризме
2.Никто не добудет для тебя лучших условий чем ты
3.В нормальном сервисе за косяки положен не просто обмен (другой отель), а обмен с превышением, за неудобства (отель + все включено) и это нормально!

Вы помните свое первое путешествие со второй половинкой?)