Salud Mental Perú

“Las personas no se alteran por los hechos, sino por lo que piensan acerca de los hechos"

"La mayoría de los suicidas en realidad no quieren morir; quieren dejar de vivir cómo lo hacen, sienten y no saben cómo".

¿Qué comportamientos te alertan de la posibilidad de estar con un narcisista encubierto?

1-Él / Ella siempre define las condiciones.
2-Vives en un conjunto de dobles estándares.
3-Nada es su culpa.
4-Sientes que algo está muy mal en tu relación, pero no puedes entenderlo.
5-Él / ella nunca resuelve un conflicto y como resultado, se continuarán repitiendo.
6-Te sientes ansioso(a) cuando estás cerca de él / ella.
7-Él / ella rara vez considera tus sentimientos; solo lo hace si le sirve de alguna manera.
8-Él / ella nunca se disculpa en forma auténtica reconociendo su comportamiento o tu sufrimiento.
9-Lo que más le importa a él / ella es cómo se ve ante los demás.
10-Él / ella arruinará la mayoría de tus cumpleaños y días festivos.
11-Él / ella se enfada durante (o causa una pelea antes) los eventos que son importantes para ti porque no se tratan de él/ella.
12-Él / ella NO te apoya en los momentos en que más necesitas un compañero y se enfada si estás molesto por ello.
13-Eres continuamente criticado(a), nada es lo suficientemente bueno. Es una necesidad insaciable de suministro.
14-Tus expectativas son reducidas a meras migajas; hasta el punto en que eres feliz solo porque él / ella no te está dando el tratamiento silencioso o gritándote.
15-Él / ella amenaza con dejar la relación en un tono frío y cruel.
16-Más allá de las etapas iniciales de las citas, él / ella no hace NINGÚN esfuerzo por hacerse amigo de tus amigos o familiares, a menos que ellos le beneficien de alguna manera.
17-Tu valor disminuye hasta el punto de la nada ante sus ojos. Los simples extraños tendrán más peso en sus ojos que tú.
18-Él / ella es a veces amable y amoroso(a) nuevamente para vencerte al día siguiente. Esto se llama refuerzo intermitente. Te vuelves adicto(a) a sus altos.
19-Tienes problemas sexuales con él / ella. Él / ella rara vez está satisfecho y / o puede retener la intimidad física. Dudas de ti mismo(a).
20-Las conversaciones simples pueden convertirse en una locura.
21-Te sientes caminando sobre cáscaras de huevo o caminando por un campo minado.
22-Te pierdes, porque estarás entrenado(a) para enfocarte solo en sus sentimientos y reacciones, sin importar los tuyos.
23-Experimentas el tratamiento silencioso.
Experimentas disonancia cognitiva, gaslighting y vínculo de trauma.
24-Dejas de lado tus necesidades y deseos básicos, sacrificando tu seguridad emocional y financiera para complacer al abusador.
25-Él / ella te aislará de tus amigos y / o tu familia.
26-Él / ella usará tus reacciones para decirle a los demás lo loca(o) que estás.
27-Él / ella te culpa por todos los problemas en la relación.
28-Te culpas a ti mismo.
29-Él / ella usa tus debilidades, traumas y secretos íntimos en tu contra.
30-Experimentas muchas salidas dramáticas, seguidas por una reaparición del Narcisista actuando como si no hubiera ocurrido nada inusual.
31-Actúa como el Dr. Jekyll / Mr. Hyde.
32-Él / ella no hace su parte justa de las responsabilidades del hogar y critica tus esfuerzos.
33-Experimentas una montaña rusa emocional.
Cuando tratas de responsabilizarlo(a) o le criticas, él / ella arderá en rabia.
34-Él / ella es egoísta, terco(a), materialista y extremadamente caprichoso(a).
35-Él / ella rara vez te pregunta sobre tu día o te desea que tengas un buen día. Él / ella nunca muestra preocupación genuina por las cosas que te interesan (a menos que sea algo que le importe).
36-Te sientes atrapado(a), debilitado(a) e incapaz de dejarle.
37-Él / ella proyecta sus malos comportamientos en ti y tú proyectas tus buenas intenciones en él / ella.
38-Él / ella arruina tus finanzas.
39-Tu trabajo se vuelve hacer todo lo que esté a tu alcance para reestablecer la relación a lo que era.
40-Toda la experiencia resultará en un trauma para ti (depresión, ataques de pánico, PTSD o C-PTSD)
41-Él / ella te compara desfavorablemente con otras mujeres / hombres, especialmente su ex.
42-Comienzas a sentir que enloqueces. Luego, con el tiempo, comienzas a sentirte adormecido.
43-Si asistes a una terapia de pareja, no funcionará, y lo más probable es que sea contraproducente. (Ten en cuenta que no tienes un problema matrimonial; tu pareja tiene un trastorno de personalidad)
44-Es extremadamente amable con los extraños, pero cuando está contigo, se convierte en un monstruo detrás de las puertas cerradas.
45-Una vez que comienzas a recuperarte y alejarte, él / ella comenzará a difamarte a tus espaldas, en un intento de poner a las personas en tu contra. Probablemente él / ella estuvo haciendo esto durante toda tu relación.
46-Cuando él / ella te deseche, actuará como si nada hubiera pasado. Él / ella parecerá feliz y aliviado mientras tú estás devastado(a).
47-La mayoría de las personas nunca creerán completamente tu versión de la relación y el trauma psicológico puede tomar mucho tiempo para comprenderse y recuperarse.“

David MacGregor

El abuso sexual infantil no es un problema nuevo, sino una de las formas de maltrato infantil que acompañó al desarrollo del hombre durante toda su historia. Aparece en la literatura, en el cine y frecuentemente en noticias periodísticas. Es el más escondido de los maltratos y del que menos se conoce, tanto en el ambiente médico legal como en el social.

El abuso sexual infantil no ocurre solo en poblaciones marginales sino que abarca todas las culturas y todas las clases sociales. La estimación de mayor demanda que hay en la actualidad se debe a que recién ahora las personas involucradas se están animando a denunciarlo, lo que se refleja en una mayor cantidad de consultas, tanto en el nivel hospitalario como en el privado.

El diagnóstico no es nada fácil y como suele pasar desapercibido durante mucho tiempo deja marcas emocionales, que cuanto más antiguas, más difícil son de tratar. La confirmación diagnóstica es difícil y se basa en el relato del niño, sus juegos, la historia clínica, el examen físico y los exámenes complementarios. Sin embargo, pocas son las veces que se encuentran signos físicos de certeza como los relacionados con enfermedades venéreas, desgarros en zona ge***al o embarazo.

El suicidio figura entre las 20 causas de defunción más importantes a todas las edades a nivel mundial. Cada año se suicida casi un millón de personas.
Factores de riesgo
Las enfermedades mentales, principalmente la depresión y los trastornos por consumo de alcohol, el abuso de sustancias, la violencia, las sensaciones de pérdida y diversos entornos culturales y sociales constituyen importantes factores de riesgo de suicidio.

Estrategias eficaces para prevenir el suicidio:

Restricción del acceso a los medios de suicidio, como sustancias tóxicas y armas de fuego, identificación y tratamiento de las personas que sufren trastornos mentales y por consumo de sustancias, mejora del acceso a los servicios de salud y la asistencia social, y
cobertura responsable de las noticias sobre suicidios en los medios.

El 12 de junio es el Día Mundial contra el Trabajo Infantil. Millones de niños de todo el mundo se dedican a algún tipo de trabajo peligroso o en el que son explotados, por lo general a expensas de su salud y su educación y, sobre todo, de su bienestar general y desarrollo.

**as
Está claro que la adicción provoca tal desorden en la vida del adicto y de su entorno que no es de extrañar que muchos sufran de insomnio, ansiedad y depresión. Y así se instala un círculo vicioso porque, cuanto más caos, más
consumo, el cual genera a su vez más caos. ¿Cómo parar? ¿Cómo tratarse? ¿Qué tratar primero? Es cierto que a veces los familiares logran observar con claridad los cambios
que van produciéndose; sin embargo, hay muchos que no se dan cuenta porque el
adicto, una vez que está en el proceso adictivo, desarrolla estrategias extremadamente eficaces para ocultar su consumo, al punto de que las personas a su alrededor pueden no percatarse de nada hasta que la situación se deteriora de manera ostensible.
En general, sobre todo cuando se trata de padres, suele pasar mucho tiempo
antes de que tomen conciencia del tipo y de la amplitud del consumo de sus hijos. Muchas veces no conocen las sustancias tóxicas ni sus efectos. Pueden pensar que sus hijos no consumen dr**as porque «están bien», sin darse cuenta – y eso nos lo dicen mucho los jóvenes toxicómanos– de que justamente cuandodaban la impresión de andar bien era cuando habían consumido.
Sin embargo, algunos padres llegan a observar ciertos indicios alarmantes, tales como un cambio radical del círculo de amigos, una manera de vestir diferente, la inversión de los horarios habituales, la negligencia en los estudios, la falta de higiene, un desorden excesivo, un cambio notable de peso, variaciones de humor imprevisibles e inexplicables, etcétera. Esos son elementos concretos que pueden alertar a los padres sobre un cambio real e inquietante en sus hijos.

DESDE EL CORAZÓN DE LA CODEPENDENCIA
En general, tanto los adictos como los codependientes ignoran que la adicción
es una enfermedad y que no les incumbe a los codependientes el tratarla.
Buscando ayudar al adicto tal como lo hacen, pierden progresivamente el control de sus propias existencias y al final ambos sucumben.
Los codependientes tratan de controlar una situación que, a pesar de sus esfuerzos, va transformándose en un caos; asumen todo lo relacionado con el adicto hasta caer derrotados. Pero mientras llegan a ese punto de derrota, a tocar fondo y a dejar de hacer siempre los mismos esfuerzos, repitiendo siempre losmismos «errores», pasa mucho tiempo y atraviesan por mucho sufrimiento. Las personas no renuncian a su sistema de «ayuda» hasta haber agotado todos sus
recursos. ¡Y tienen recursos ! Pasan por mucho hasta que se dan por vencidas.
Los codependientes sacrifican sin cesar su propio equilibrio y bienestar. Y a pesar de que sus esfuerzos no llevan al adicto a dejar de consumir, no logran cambiar su comportamiento. Agotados, persisten en sus esfuerzos infructuosos tratando de controlar la conducta y el consumo del adicto hasta, a veces, caer enfermos ellos mismos.
Esta actitud podría asociarse a una forma de negación. Niegan que lo que hacen no ayuda a resolver la situación, sino que la empeora. Sin embargo, siempre piensan: «Esta vez las cosas van a cambiar», y persisten.
A veces sucede que, tras años de lucha, los codependientes llegan a vislumbrar que sus esfuerzos no tienen éxito, lo que implicaría que fueran saliendo de la negación, pero a pesar de esa toma de conciencia, no logran parar,
cambiar ni modificar su comportamiento. Lo mismo ocurre con los adictos: tomar conciencia no alcanza para que dejen de consumir. Ambos necesitan una ayuda especializada. Esta ayuda está basada en distintas teorías que intentan
describirla y tratarla.

SINDROME DE FALSA IDENTIFICACIÓN DELIRANTE (SFID)
Incluye cuatro subtipos básicos: el síndrome de Capgras, síndrome de Frégoli, síndrome de intermorfosis y el de dobles subjetivos. La primera entidad clínica descrita en la literatura corresponde al Síndrome de Capgras (SC) o ilusion de sosias, describiéndose como un falso reconocimiento delirante el cual se caracteriza por la creencia irrefutable por parte del paciente que las personas que se encuentran alrededor han sido sustituidas por dobles o se comportan como actores. Fue descrito por Capgras en 1923 al reportar un caso de delirio en el que otras personas normalmente muy cercanas al paciente han sido reemplazadas por dobles exactos. Estos “impostores” asumen roles de las personas a las que sustituyen y se comportan del mismo modo. Capgras explico el delirio como el resultado del sentimiento de extrañeza combinados con una tendencia paranoide a desconfiar, así como una ambivalencia del paciente con su entorno más cercano . En la actualidad es considerado como un fenómeno psicopatológico de etiología diversa, que incluye alteraciones estructurales neurológicas y psiquiátricas tales como: esquizofrenia, parafrenias, melancolía involutiva, estados confusionales e incluso disociativos graves. Una variable del Síndrome de Capgras fue introducida por Abed y Fewtrell en 1990 en el cual el núcleo central de la falsa identificación delirante se basa en el reemplazo por objetos inanimados (SROI) . En 1927, Courbon y Fail describe el Síndrome de Frégoli (SF) nombre tomado del actor italiano Leopoldo Fregoli quien era reconocido por su habilidad para hacer rápidos cambios en su apariencia durante sus actuaciones. Se caracteriza por una identificación delirante de familiares en diversos extraños . En 1932 Courbon y Tusques describen el síndrome de intermetamorfosis (SIM), que consiste en la convicción delirante de que personas cercanas a él modifican su aspecto a voluntad intercambiándose por otros . En 1978 Chistodoulou habla del síndrome de dobles subjetivos (SDS) cuando un extraño es transformado físicamente pero no psicológicamente en el propio paciente es decir, cuando el paciente cree que hay un doble de si mismo actuando independientemente de él . Christodoulou y Maliana-Loulaki en 1981 agrupan los cuatro síndromes anteriores como el delirio de falsa identificación y los dividen en falso reconocimiento delirante positivo y falso reconocimiento delirante negativo.

¿Por qué nos equivocamos tanto en el amor?

Es un hecho que la mayoría de las personas elegimos pareja exclusivamente con el corazón y no consideramos de manera racional otros aspectos que podrían ser fundamentales para la convivencia diaria. Los enamorados que conocen o intuyen el lado oscuro del otro se animan a sí mismos diciendo que el amor los ayudará a salir victoriosos.
Decimos y hacemos muchas estupideces en nombre del amor: nos dejamos estafar, persistimos en relaciones donde el otro no nos ama, soportamos el maltrato, renunciamos a la vocación, matamos y nos suicidamos, sacrificamos nuestra libertad, negamos nuestros valores, en fin, el tan alabado amor muchas veces se nos escapa de las manos y nos conduce a un callejón sin salida.
Es evidente que en una vida de relación el sentimiento no lo suple todo.“Con el amor no basta”, dicen los expertos y tienen razón. Deberíamos elegir pareja de una manera más “razonada” y menos visceral: “Te deseo, me agradan muchas de tus cosas, pero todavía no sé si le vienes bien a mi vida, así mi cuerpo y mi ser me impulsen desordenadamente hacia ti”. Lo siento por los fanáticos del enamoramiento, pero el amor, para los que nos movemos en un plano terrenal y no hemos trascendido, no suele ser tan incondicional (el número de desertores en el tema es cada día mayor), ni mueve montañas: más bien te aplasta si te descuidas y no los sabes manejar.
Antes de arriesgarte ciegamente pon el entusiasmo entre paréntesis por un rato (es posible bajar la hipomanía o el enamoramiento por unos instantes, si uno realmente quiere hacerlo) y conéctate a un sistema de procesamiento más controlado (no me refiero a que dejes de amar, sino a que intentes un relax voluntario).
Una vez hayas descendido de la estratósfera, empieza a considerar ventajas y desventajas, pros y contras, y tus expectativas más entrañables . Hazlo como un ejercicio, una disciplina: quédate en la concreta tratando de ver las cosas como son.
Si repites esta práctica de conectarte y desconectarte con la emoción, irás forjando una nueva habilidad que te servirá en el futuro: serás capaz de integrar razón y emoción y discernir cuándo sobra una o falta la otra.