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El cielo 2

Ahora es momento de usar todas herramientas tanatológicas adquiridas durante pandemia, en mi. Tengo que ayudarme a superar esta pérdida.
Después, tendré tiempo para construirme un futuro.
Pero ahora, ahora es momento de regresar a mi, y preguntarme qué es lo que deseo : mi alma me dice llorar.
Y lo suelto, por qué derramar lágrimas por alguien que partió a otro plano, o por una relación que se terminó, solo habla del infinito amor que una vez experimenté por alguien más, y lo mucho que duele perderlo.
Y aunque constantemente me reprocho haber amado de más, (según mis parámetros) también acepto que haber dado todo lo que dí, en su momento, fué increíble, lo otorgué desde lo más sincero de mi corazón y me hizo inmensamente feliz.

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El cielo 1

Mi relación de 10 años, terminó.
Que pasó ?? No lo sé, lo sigo procesando. Aún no puedo explicarlo. Sólo sé que está siendo un proceso muy doloroso, como el de cualquier pérdida significativa.
Esto se traduce en renunciar a sueños, a proyectos y a un futuro juntos.
Justo lo que ocurrió hace una década cuando Samy trascendió.
De repente, todo lo que se había construido, se desmoronó.
Camino lentamente entre las ruinas, de ese futuro ya inexistente.
Contemplo en silencio el entorno y me digo a mi misma :

Ni modo, hay que empezar de nuevo!!

Tomando agencia de mi existencia, entre toda la confusión, también puedo apreciar mi parte de responsabilidad dentro de esta situación.
Eso también duele.
Observar cómo actúe, lo que permití, lo que acepté, lo que no aclaré, en lo que cedí, lo que interpreté, lo que asumí, lo que hice, lo que no hice, lo que lastimé, lo que rechacé, lo que reclamé, cuando me victimicé, cuando no me elegí, cuando me alejé, desde la neutralidad más posible y la compasión a las partes involucradas, està siendo un reto enorme.
Hay desiciones que tomé o situaciones que acepté, por no saber decir que no.
Y saben ?? Bad desicion. Porque en el momento que yo escogí, poner cualquier cosa o persona, por encima de mi, no me elegí, me traicioné, y no fuí fiel an mis convicciones y sentimientos.
Todo eso mermó y lastimó la relación, creándose más heridas que con el tiempo, se infectaron y se atendieron cuando ya estaban supurando.
Algunas cicatrizaron porque ya son antiguas. Otras están muy frescas, y aún sangran.

Es momento de soltar, me repito una y otra vez. Me subo al techo de mi casa, me acuesto en el, y desde ahí observo el cielo.

-Es tan infinito, me repito
Tan infinito como las posibilidades.

Poco a poco se va tornando de naranja, el sol está saliendo, eso significa que es un nuevo día. Es un buen momento para crear nuevas posibilidades. O para llorar …
Por qué un nuevo duelo ya empezó.
Repaso mentalmente sus etapas, e intento ubicar cuales ya vivencié, y donde creo estar posicionada en este momento:

💜negación
💜ira
💜negociación
💜depresión
💜aceptación
💜sentido de vida

Querido padre :

Sé que hiciste lo mejor que pudiste con las herramientas que tenías. También sé, que tu propia historia y heridas, y tus propias trastornos y múltiples adicciones, no atendidas (por iniciativa propia), provocaron que lo que nos dieras, estuviera lleno de odio, enojo y dolor, carencias, violencia de muchos tipos y que solo pensaras en ti y tu bienestar.
Nos lastimaste mucho, y hasta ayer seguía cosechando desamores, tristezas y decepciones debido a que pensé que era lo que merecía.
Hoy, te devuelvo todos tus dolores, creencias, tradiciones, lealtades y pactos.
Hoy, elijo vivir mi vida desde otro enfoque, donde yo soy la protagonista de mi bella historia y donde tú y lo que mediste no figuran.
El abandono, la traición, la decepción constante, así como las consecuencias que dejaste en mi, se las entrego a la tierra, para que ella se encargue transformarlas.
A partir de hoy, vivo una vida tranquila, rodeada de paz y tranquilidad, un amor bonito, que me cuide como yo cuido,

Y sobre todo :

VOY A ELEGIRME A MI POR ENCIMA DE TODO.

Por un presente pleno, por una nueva historia, desde un nuevo enfoque.

Porque todas las mañanas podemos re - nacer …

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Rehabilitación 1
Los malos hábitos también forman parte de mi, y realmente yo creía que caminar largas horas para trasladarme a mi trabajo, contaba como ejercicio, además, al realizar servicios a domicilio, cargaba con pesadas mochilas en la espalda. Era cierto que mis extremidades estaban constantemente en movimiento. Pero mi columna no.
A finales del 2019, empezaban a brotar de mi, esos recuerdos horrendos de los abusos ocurridos en mi infancia. Pero, yo hacía todo lo posible para seguir reprimiéndolos y me disociaba de alguna forma.
Para el 2020 que comenzó la pandemia. Mi cuerpo y mi mente estaban agotados, así que colapsaron. Las pesadillas y las vivencias desagradables brotaban de mi interior con fuerza sin poderles detener. Era, como si mi cuerpo los vomitara.Físicamente, los dolores en la espalda comenzaron. No podía dormir agusto. Busqué ayuda de un fisioterapeuta.
Llegó la depresión y pedí ayuda de una psiquiatra y de una psicóloga. Retomé los antidepresivos y ansiolíticos. Y me quebré. Yo, no lo sabía, pero no podía curar toda una vida de abusos, de traumas, de sentirme en peligro y de miedo en poco tiempo. La fatiga me obligó a descansar y a dejar de vivir sobresaturada de actividades, que después entendí, me auto impuse para seguirme disociando, por qué los pensamientos intrusivos eran insoportables. Comenzó una especie de depuración desde mi interior, que actualmente sigo trabajando.
Poco a poco, cambié mis hábitos alimenticios, ahora, voy al gym de manera más constante Realizo estiramientos a diario para fortalecer mi columna.
He hablado con mi familia sobre la historia de mi ASI, para crear consciencia y evitar que las infancias que siguen en mi árbol genealógico, vivan situaciones parecidas. Sólo se puede enfrentar algo, cuando sabemos que es y le ponemos nombre.
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El presente
Debido a mi estado de salud, desde pandemia para acá, he estado investigado un bastante sobre el trauma y el ASÍ, y como éstos afectan nuestras existencias el resto de nuestras vidas.
También he descubierto, que me puedo reparar, y que me llevará tiempo trabajar con esas secuelas y modificarlas, para que mi presente y futuro sean diferentes.
Pero para llegar hasta aquí, tuve que vivir todo lo que viví :

- [ ] Guardar el secreto del trauma.
- [ ] Reprimir mis emociones y sentimientos con respecto a el.
- [ ] Disociarme porque no puedo lidiar con esa realidad.
- [ ] Andar por la vida con una armadura de protección y desconfianza.
- [ ] Colapsar por tanta negación.
- [ ] Romperme en mil pedazos, una y otra vez por que sanar no es lineal.
- [ ] Perder todo lo que una vez construí, planee o desee.
- [ ] Estar a solas y preguntarme quién soy y qué quiero después de ese colapso.
- [ ] Pensar qué hacer con todos esos escombros de un pasado doloroso.
- [ ] Intentar renacer de las cenizas por centésima vez.
- [ ] Escucharme y darme mucho amor y compasión en esta etapa de renacimiento y deconstrucción.
Y aquí, parada frente a todo este panorama, pienso, que es lo primero que debes atender y resolver Ery ??
Mi situación financiera, me contesto en chinga.
Y aquí estoy. Rescatando cosas de esas ruinas, para construir mi presente.

La responsabilidad, la puntualidad, el compromiso, la atención al cliente, son cosas que recojo del piso.

La obsesión, la perfección, la inseguridad en mí y quien soy, decido dejarlas ahí en el suelo, que formen parte de mi pasado, por qué en mi presente ya no figuran.

Cada amanecer me dará la pauta para avanzar y caminar en dirección un nuevo proyecto de vida, a una nueva yo, a una nueva historia por vivir y por contar.

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El inicio del fin

Fueron varios años enferma. Hoy, a pesar de todas las dificultades que me rodean, mi cuerpo me muestra que no se rinde y que es maravillosa la manera en la que se repara y sigue adelante.
Ya hay energía nuevamente en mi cuerpo, tengo fuerza para salir a la calle, para trabajar, andar en bici o simplemente ir al gym.
El cuerpo y el alma ya no duelen como dolió. Me gusta pensar que por fin se acabó.
Y esta mañana, precisamente, estoy aquí, parada frente a todas las ruinas que esa etapa dejó en mi vida.
Contemplo con nostalgia todo lo que se derrumbó.
Camino entre los escombros, diviso proyectos, sueños y metas olvidadas por ahí.
Rescato algunas cosas : la perseverancia que tenía y la capacidad de solucionar problemas de manera rápida y eficaz. Más adelante me encuentro tiradas las ganas que tenía de vivir, pese al dolor que habitaba en mi.
Sacudo muy bien las ganas de vivir, por que esas si las quiero en mi presente.
Observo los dolores con la obsesión y la perfección que solía llevar a cuestas, y les digo : ya no necesitan estar en este presente, su función ha terminado y me sigo de largo.
Tirados por ahí , aparecen las motivaciones que me inyectaban energía y me animaban a avanzar y a construir un futuro. Las observo con nostalgia y rescato una o dos. Lo que hoy me motiva, es muy diferente a aquella Ery del pasado, porque ya no soy la misma.
Esa enfermedad se llevó prácticamente todo lo que era.
Pero me dejó con la esperanza de que puedo volver a construir imperios. No será la primera ocasión que levanto muros, fabrico casas y urbanizo caminos, con los restos de un pasado derruido.
Me acompañan la esperanza, la fe, y mi inmensa capacidad de transformar, de hacer, de crear de renacer …

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Verán, cuando Samy estaba aquí, era muy fan de un anime llamado Naruto.
Siempre me invitó a que la viéramos juntas, pero yo, estaba más ocupada en solucionar los gastos a los que una madre soltera se enfrenta diariamente, sumando las consultas médicas y la constante hospitalización que el padecimiento de ella generaba.
Por lo cual, no me daba ni un respiro para disfrutar y descansar, tenía que resolver varias dificultades y perder el tiempo en ocio era imperdonable.
Un día Samy se fué, y no hubo nadie que me invitara a ver Naruto.
Con el pasar de los años y su ausencia, comencé a verlo por mi cuenta.
Y en varias ocasiones dejé de darle seguimiento, por que me acercaba a sentimientos tristes, momentos en los que me hubiera encantado haberlo hecho diferente.
Su ausencia, aún dolía…

Hace poco decidí darle otra oportunidad a la caricatura.
Es muy curioso, el cómo se experimenta una misma situación, de manera distinta, cuando el alma se ha ido reparando.
Con el pasar de los años y con todo lo que he aprendido sobre la vida y la muerte, ahora, Naruto ha sido mi refugio en días pasados, que han sido difíciles.
En este presente, al verlo, me conecta directamente con Samy y sus enormes risotadas que daba, cada que Naruto hace una tontería. Ahora muero de ganas por un monedero de sapito. Y soy muy fan de kakashi sensei. Estoy aprendido a ser paciente y perseverante, como Naruto al aprender a manejar el Rasengan.

Ahora, cada vez que veo Naruto, estoy en alma y mente con Samy, disfrutándonos, juntas y felices.
En paz, sin nada que me preocupe y me impida disfrutar.
Y así poco a poco, me dí cuenta que algo, va dejando de doler, y que durante estos 10 años de constante trabajo en terapia, medicamentos, caídas y recaídas emocionales, he avanzado mucho más de lo que me imagino …

A todos los que estamos aprendiendo a vivir sin alguien, deseo que nos llegue a la brevedad, ese momento en el que al recordar a esa persona especial, lejos de hacernos llorar y entristecernos porque ya no está aquí. Podamos recordarlo en sus mejores momentos , llenos de vida, de amor y de risas .

Besos al cielo

Busqué ayuda de todo tipo, psicológicas, psiquiátricas, cómico mágico musicales, tanatologia, filosofía y entre ellas, conocí el feminismo.
Me apasioné, como nos ocurre a muchas, cuando descubrímos nuestros derechos por medio de esta corriente.
También tuve que aprender a enfrentar las distintas emociones, causadas por diversos recuerdos que aparecían en mi mente, sumamente dolorosos, porque me mostraban la manipulación, el abuso, el chantaje y la sumisión de la que fuí objeto, siendo una niña inocente, primero de 7 años, luego de 13, después de 17 …
A pesar de seguir recibiendo críticas y juicios por mi convicción al movimiento, este año voy a marchar.

💜 Marcharé por esa pequeña niña que confío plenamente en ese adulto, que la daño y la traicionó.
💜 Marcharé por esa joven adolescente que tuvo que aprender a maternar sola, llena de miedo e incertidumbre.
💜 Marcharé por esa madre que sigue aprendiendo a vivir sin su hija.
💜 Marcharé por esa mujer que está conociendo sus derechos y su libertad.
💜 Marcharé por todas esas niñas por las que alguien más, eligió o impuso una maternidad.
💜Marcharé por tod@s esas infancias, que son el producto de actos de ultraje.
💜 Marcharé por todas las mujeres que reprimieron su dolor, y guardaron ese secreto hasta su muerte.
💜 Y sobre todo, marcharé, para visibilizar esta programación de abuso tan normalizada. Ninguna niña debería ser ultrajada, acosada, violentada u obligada a ser madre.
💜 Marcharé, escribiré, hablaré y denunciaré, para que tod@s aquellos que nos señalan, juzgan, critican o dicen no entender porque marchamos, puedan entender una de las razones, de porque lo hacemos.
💜 Marcharé, lloraré, y gritaré, por todos esos años que sufrí, que dolió y que lloré en silencio, pensando que fue mi culpa y mi responsabilidad.

Regálame un like, un comentario desde el amor y el respeto, comparte para que llegue a las mujeres que les tenga que llegar, y nos vemos este 8 de marzo…

Abrazos de mi alma a tu alma
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8 de marzo

Corría el 2002, yo, solo contaba con 17 años, vivía en medio de una fuerte depresión, aun no era mayor de edad y portaba una panza de embarazada.
Nunca me tomé fotos, ni videos, ni nada, ahora lo lamento mucho.
Pero en ese entonces, lidiaba con problemas existenciales mucho más grandes que inmortalizar esa linda etapa, entre ellos :
estar embarazada sin desearlo, debido a un infantil.

No solo tenía un inmenso miedo por ser madre, sino también por las circunstancias en las que lo sería.
Ya que esa bebé, llegaría a un hogar, que transitaba un problema muy grave de alcoholismo y drogadicción. Que a su vez, causaba muchas carencias, no solo económicas, más bien, en diversos ámbitos.
Claramente convivíamos en un ambiente hostil, lleno de violencia de todo tipo.
Y en medio de ese caos, el 8 de marzo, del año mencionada, dí a luz a una hermosa niña, a la que llamé cariñosamente :
Samantha.
Maternar era complejo y hermoso a la vez.
Cada que alimentaba a ese hermoso ser, o la mecía en mis piernas, para que durmiera su siesta, se fortalecía ese bello vínculo.
Deseaba que su vida fuera totalmente diferente a la mía, y con los recursos, el conocimiento y las herramientas que poseía a esa corta edad, intenté ser la mejor madre que Samy, podría tener.
Estuve muy lejos de hacerlo, he tardado mucho tiempo en perdonarme, y más, cuando algunas personas me siguen juzgando duramente por mi limitado desempeño.
Solo aquellas mujeres que damos a luz, un hijo@, producto de un , o viol@cion, sabemos los duros y confusos momentos que se experimentan.
Más tarde, trece años después , en una tarde del mes de abril, Samy, se fué de esta dimensión. Dejándome desolada, vacía y sin rumbo.
Desde ese día, comencé a buscar respuestas o justificaciones, para entender por que Dios me la arrebataba, después de permitir que de una manera desagradable y abrupta ella formara parte de mi existencia.

Hoy, me regalé un evento de meditación, es una siembra de intenciones. 💜🌸
Mi energía ahora es suficiente como para poder crear … 🌸

Gracias vida
Gracias universo
Gracias a mi
Gracias a Dios …

Terminando un día lleno de trabajo y caos !! 💜🤪

Mano de maquilllista 🌸😊
L❤️ve my Job

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