Believe In Yourself

MI INVENTARIO, NO EL TUYO
15 de octubre
El chismorreo, emponzoñado con nuestra ira, una especie de as*****to cortés por calumnia, también tiene sus satisfacciones para nosotros. En este caso, no intentamos ayudar a los que criticamos; pretendemos proclamar nuestra propia rectitud.

DOCE PASOS Y DOCE TRADICIONES, p. 74

Algunas veces no me doy cuenta de que he chismorreado de alguien hasta que llega el fin del día y hago un inventario de mis actividades, y entonces, mis chismorreos aparecen como una mancha en mi lindo día. ¿Cómo podría haber dicho tal cosa? El chismorreo presenta su fea cara durante un descanso para café o una comida con mis asociados de negocios, o puedo chismorrear por la noche cuando me encuentro cansado y me siento justificado para reforzar mi ego a expensas de alguien.

Defectos de carácter como el chismorreo se insinúan en mi vida cuando no estoy haciendo un esfuerzo constante para trabajar los Doce Pasos. Tengo que recordarme que mi singularidad es la bendición de mi ser, y esto se aplica igualmente a todos aquellos que se cruzan en mi camino. Hoy, el único inventario que tengo que hacer es el mío. Dejaré el juzgar a otros en manos del Juez Final — la Divina Providencia.

LOS 11 PRINCIPIOS DEL OTRO YO
LA PAREJA ALQUÍMICA.

1. Ni me perteneces ni te pertenezco, nos conocimos libres y nos enamoramos libremente.

2.Tenemos derecho a nuestro espacio personal y a pedir que el otro no interfiera cuando se pide ese espacio al otro.

3. Tener miedo a amar por tener miedo a sufrir, es como tener miedo a vivir por que vamos a morir.

4.El otro es un espejo que nos devuelve el reflejo de aquello que nos gusta y tambien de aquello que no nos gusta de nosotros mismos.

5.Ese es el motivo por el cual cuando el espejo (El otro) refleja lo lindo de nosotros estamos en una nube y cuando muestra lo horrible descendendémos al dolor, como un sabio maestro, que tenemos que aprender

6. Mediante el dolor y la maestría, que nos refleja el otro es como podemos ver conscientemente aquello que no somos capaces de ver en nosotros mismos y transmutarlo.

7. No existe ningún amor ideal. Al principio todos los amores son lindos a causa de que los amantes solo quieren ver y muestran al otro el lado que les gusta de ellos mismos, pero no tarda en brotar y aparecer aquello que no nos gusta de nosotros mismos y cuanto mas se huye de eso mas esto se muestra al otro. Es preciso ponerse a trabajar duro para superarlo.

8.El equilibrio no viene de solo decirse cosas lindas para no ofender si no de decir lo que se piensa aunque hiera, con respeto y sabiduría, madurez , ser firme en las palabras pero suave en el tono y las maneras. Las Heridas son una oportunidad para avanzar como personas e integrar y sanar aquellos aspectos que detestamos en nosotros mismos.

9.Los dos amantes se ganan el derecho a vivir en el extásis cuando han transmutado todas las partes de aquello que no les gusta de si mismos, entonces y solo entonces es que llega el paraíso que vivieron al principio de conocerse pero esta vez de forma estable y sin esconder nada.

10. Ir cambiando de pareja una y otra vez buscando lo "bonito" del principio es una perdida de tiempo aun así si topas con una pareja sociopata, narcisista o psicopata que te maltrata por el placer de sentirse superior a ti, lo mejor es que la saques de tu vida o te consumira y finalmente te destruira.

11. Hay que dejar volar al otro si quiere abandonar la relación, y si esta seguro de hacerlo. Si el otro ya lo pensó bien, dejarle ir es la unica opcion, sin embargo igualmente habras avanzado mucho en tu desarrollo personal y eso nadie puede arrebatártelo........

HAZ EL AMOR SOLO CON QUIEN TE ACARICIE EL ALMA

El s**o se puede hacer con amor o sin amor. El amor sólo se puede hacer con amor.

El s**o sin amor es como un postre sin azúcar, o una comida sin sal ,Insulso, sin sabor.

La diferencia entre hacer s**o con amor o sin amor es notable.
Lo primero es un s**o mental, instintivo, mecánico, sin alma, te deja vacío, cansado, desmotivado, sin energía, incluso indiferente, ha sido sólo un entretenimiento o búsqueda de un placer muy limitado.

El s**o con amor es nutritivo, expansivo, cálido, bello, calma la mente, relaja el cuerpo y abre el corazón de los amantes.

El intercambio de energía que tiene lugar al hacer el s**o es enorme.

No sólo es placer ,se comparte la energía de la personalidad de cada uno, la calidad de los pensamientos, y el estado emocional.

Después de un encuentro sexual la persona queda vulnerable, expuesta, y si no es un s**o nutritivo y respetuoso, en muchas ocasiones se puede quedar la persona enredada en marañas de miedos, proyecciones, necesidades y promesas sin fundamento.

Hacer más s**o, es lo de menos.
Hay gente que hace a menudo el s**o,
y están tristes, ansiosos, duermen acompañados, pero se sienten solos, están juntos, pero se sienten lejos. Sólo han convertido el s**o es una rutina, costumbre, hábito u obsesión.

El s**o puede ser un manantial de energía, gozo y cariño, o por lo contrario una fuga de energía enorme.

Saber comprender a tu pareja sin necesidad de las palabras, y desnudarla con la mirada, es amarla, o decirlo todo con un beso, o una caricia, un abrazo, es hacerla sentir importante.

Conversar con alguien que tiene una mente brillante y un alma bella, dulce, suave, hermosa puede enamorarte, todas ellas son formas de hacer el amor que sin duda une y te toca el alma.

El s**o consciente es algo bello, hermoso, profundo, un encuentro de almas donde los amantes danzan juntos y celebran la vida y su unión con ella.
Es una experiencia divina, vivida más allá del cuerpo, pero a través de él.

En cada mirada, cada abrazo, cada beso, los amantes nutren su amor y hacen crecer la complicidad y el gozo. Sienten, viven una sexualidad que toca el alma de los dos, es un momento de fusión total, bello, íntimo y profundo que se expande más allá de la pareja.

Los amantes que aman y están presentes, pueden convertirse muchas veces en amantes sanadores para sus parejas, nada más potente que el amor y la presencia para curar cualquier herida.

El s**o, como todo en la vida, es un arte que se puede aprender, no importa que tengas pareja o no, lo cierto es que sólo es para personas valientes, con coraje, que deseen de verdad aprender a amar y sentir la Vida con Mayúsculas.

El s**o consciente y sagrado es el s**o que nace en el corazón, haz sólo el s**o con quien acaricie tu ALMA.

TIENES LA PAREJA PARA LA QUE TE ALCANZÓ.

En una pareja nadie es víctima de nadie, siempre somos cómplices como aquella frase que dice "aceptamos el amor que creemos merecer"

En la mayoría de los casos es casi una regla que todos se sienten víctimas de las carencias y de los defectos del otro.

Y los terapeutas suelen confrontar con dos preguntas: ¿para qué estás casado con esa persona y para qué sigues con alguien que defines como neurótico y limitado?

Abróchense los cinturones, que aquí viene la respuesta: es para la que te alcanzó y porque tienes lo que crees que mereces.

Si les hubiera alcanzado para más, estarían con alguien valioso, pero, ¿quién les correspondió?
¿Recuerdas la canción que dice: “que la chancla que yo tiro no la vuelvo a lenvantar”? . Imagínate casarte con la versión emocional de una chancla. ¿Quién se va a animar a levantarla, ¿un zapato fino y distinguido? Obvio no. ¿Entonces quién? Claro, pues otra chancla.

Las chanclas siempre vienen en pares. ¿Cómo se vería una persona calzando en un pie una chancla y en otro un zapato espectacular? . Un poco ridícula, ¿no? Pues lo mismo ocurre con la pareja: resulta impensable ver a un/a cavernícola/histérica/misógino/interesada con una persona sana que se respeta a sí misma.

Quienes no tienen capacidad de autocrítica para reconocer sus propias carencias, se sienten víctimas de los defectos del otro, en quien proyectan su propia “chancludez”. En lugar de utilizar su energía para mejorar, despotrican contra los defectos de la chancla que ven reflejada en el espejo de enfrente y que no es sino su propia imagen. Si la chancla insiste en que merece caminar al lado de una exquisita zapatilla de cristal, se va a llevar una gran desilusión porque su bajo perfil solo le alcanzará para otra chancla.

Esto me recuerda un cuento titulado “La perfección”.
Nasrudin conversaba con un amigo.
-Entonces, ¿nunca pensaste en casarte?
-Sí pensé-respondió Nasrudin.
-En mi juventud resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco y conocí a una mujer muy espiritual y linda, pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo. Continué viajando y fui a Isfahán. Ahí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa y conocedora de la realidad material.
-¿Y por qué no te casaste con ella?
-¡Ah, compañero mío!, ¡lamentablemente ella también quería un hombre perfecto!
La mujer perfecta es una “princesa”, mientras que el hombre perfecto es un “príncipe”. Nasrudin carecía de capacidad de autocrítica y se creía uno de ellos hasta que apareció una verdadera princesa en su vida que lo enfrentó con la dolorosa realidad: no le alcanzaba para una mujer perfecta porque él no era un hombre perfecto.

EN LUGAR DE IR POR LA VIDA BUSCANDO A LA PERSONA IDEAL, TENEMOS QUE TRABAJAR EN SER LA PERSONA IDEAL: O SEA, EN NUESTRA AUTOESTIMA.

Sin autocrítica no aprendemos nada de la experiencia. Según nosotros, nos separamos porque la pareja no supo hacernos felices. ¿Y luego qué? Decimos que terminamos la relación por culpa de las cucarachas del otro y nos llevamos las nuestras en lugar de preguntarnos qué tuvimos que ver en el fracaso.

Si la pareja es una zona de desastre afectiva, no puede generar la integridad emocional de las nuevas generaciones. ¿Te imaginas la maravillosa herencia, la espléndida formación que reciben los hijos que tienen el privilegio de presenciar cómo sus padres resuelven sus diferencias sin ponerse a la defensiva, sin culparse el uno al otro, sin descalificarse mutuamente; que son capaces de reconocer y aceptar -sin que eso los altere- la falla que les corresponde?

Hay que construir una cultura de capacidad autocrítica, para que a todos nos alcance para la pareja que queremos.

¿A ti para que te alcanzó?.

Tomado de la red

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