Terapia Natural JOY

"LAS MUJERES BUENAS"

Yo lo he intentado. Pero mucho. En serio.
He tratado de comer sano, de hacer deporte, de querer para toda la vida, de reproducirme, de aprender a cocinar, de hablar más bajo, de querer s**o sólo cuando hay alguien conocido en mi cama, de vestirme de colores suaves, de juntar las piernas, de gritar menos, de llorar más, de beber menos, de dormir más, de comer menos, de sonreír más... Pero no me ha salido.
Juro que he tratado con todas mis fuerzas de ser buena. Estar buena. Parecer buena. Pero no he podido.
Porque, a veces, las cosas que no deberían, me gustan, me apetecen, me las como, me las quedo, me las bebo, me las compro, me las guardo, me las follo...
Porque a veces, las cosas que me deberían gustar me deprimen, me aburren, me ponen triste, me dan asco.
Y he dedicado mucho tiempo, mucha energía, mucho dinero, mucha esperanza, a ser una mujer “como dios -o el patriarcado- manda”. Con curvas proporcionadas, compañías sexuales que se cuenten con los dedos de la mano, ropa de entretiempo, revistas de decoración, voz dulce, maquillaje discreto, regímenes saludables y aficiones que impliquen una aguja (no hipodérmica, claro).
Y ya me he cansado de que no me salga. No me sale parecerme a las de los anuncios de café instantáneo, a la que mis tías esperaban encontrar en las comidas familiares, a la que el tipo del banco quisiera dar una hipoteca, a la que la casera decente quisiera alquilar el piso, a la que los hombres encorbatados quieren llevar a cenar, a la que las dependientas quieren vender bragas blancas, a la que la policía quiere defender y no reprimir, la que cabe en las tallas que ponen en el escaparate.
Las malas, las inoportunas, las descaradas, las desubicadas, las desagradables, esas me salen mejor.
Y así, consigo menos cosas, pero son cosas que me gustan. Las que consiguen las "mujeres buenas", con sus sonrisas oportunas, sus curvas adecuadas, sus posturas apropiadas... esas, me deprimen, me aburren, me ponen triste, me dan asco.
O envidia, vete tú a saber...

Los mejores reyes magos

Una vez vi a los Reyes Magos. No eran tres, eran dos y eran los mejores magos que vi en mi vida. Se las arreglaban para que siempre hubiera algo en los zapatos, Lo mínimo, lo que fuere. Aunque no hubiera nada, ellos lograban que hubiera lo que para nosotros era todo. El tercero nunca lo vi, pero seguro que lo dejaban cuidando los camellos. Nunca, nunca olvidaré a los dos reyes magos que ví. Seguro que tú también los viste y sabes quiénes son y sabes que son más magos que reyes. Si dejaste de creer, si esta noche no pones el zapato, acércate a tus reyes, dales un beso en la frente (tú sabes que los tienes cerca) y si no los tienes contigo, sabes que desde un cielo hermoso siguen viajando para seguir entregando ilusiones y sonrisas...

Terapia Natural JOY DE 9:00 A 9:00

YA NO ME VEO.

Ya no me veo contestando cada insulto que me dan. Simplemente he aprendido que el insulto no es para mí, es para la persona misma que me lo está dando.

Ya no me veo escuchando cada queja de la gente alrededor. He aprendido a respetarme y a decidir no ser el basurero emocional de nadie.

Ya no me veo escuchando a alguien y buscando en mí una historia más trágica, para demostrarle que a mí también me ha pasado lo que a él o a ella. Ahora, solo escucho y limpio memorias. Por algún razón me lo están compartiendo.

Ya no tomo responsabilidades que no me corresponden, ni explico, el por qué no lo hago.

Ya no discuto con la gente para salvar mi honor o mi nombre. Eso, es solo parte del ego que me ha llevado a equivocarme y que al final, no le ha aportado mucho a mi vida. El que crea que tengo honor que lo crea, y el que no, lo respeto y bendigo su camino.

Ya no me veo angustiad@ por qué alguien deja de hablarme o alguien ya no me quiere en su vida. Es su vida y es su espacio, por lo tanto respeto la decisión, de todas maneras si ya no me desea cerca, no creo que tenga mucho para aportarme. Al final son elecciones y esta bien.

Ya no me veo preguntando aquí y allá por algo que quiero saber. Si lo quiero saber, voy a la fuente.

Ya no me veo triste, enoja@,, frustrad@, deprimid@ o cualquier emoción que baje mi vibración. No por qué no vaya a volver a sentirlas, sino por qué desgasto esas emociones tan rápido como puedo y me enfoco en volver a tomar vuelo para ser quien realmente soy.

Hoy, ya no veo cómo antes, ni siquiera como ayer, así que día a día soy mi mayor experimento, mi mayor investigación, mi mayor hallazgo.

Todos los días, me descubro, me callo y miro dentro de mí. No es que menosprecie a los demás, es que estoy muy asombrad@ de mí mism@ y ahí, es donde deseo mi energía para vivir. Para enfocarme en mi Mism@.

Ya no me veo caminando por la vida sin luz, sin Dios, sin magia, sin amor incondicional. Ya no me veo pensando que Dios está afuera de mí y que el cosmos es algo lejano que nunca conoceré.

Hoy, ya no me veo como me veía hace unos días, semanas, meses o años, y es que decidí que cada día era necesario evolucionar y que cada día podía usar mi varita mágica para obtener lo que me hace feliz.

Comenta tu sentir para cerrar este ciclo cósmico, un cierre de año y apertura del siguiente requieren de una madurez emocional y espiritual.
💜💙🖤

¡Pues no... No te voy a desear feliz Navidad ni feliz año!

"Yo te deseo coraje para decir basta, te deseo que olvides a quien se olvidó de ti, te deseo que puedas cerrar puertas y abrir ventanas, te deseo que no te conformes, que no te quedes con la culpa, te deseo que te atrevas, te deseo que te quieras, te deseo ojeras y risas, te deseo locura y magia, también te deseo errores para aprender, te deseo viento, para dejarte llevar, te deseo chispas en la mirada, colores para los días grises, paraguas para las malas tormentas y lluvia para calarte..

Te deseo más "te echo de menos", te deseo abrazos de los que duran toda la vida cuando cierras los ojos, te deseo viajes y nuevos recuerdos, te deseo huracanes de emociones, que te hagan sentir, te deseo que te quieran sin que te necesiten, te deseo una nueva canción favorita y nueva fecha que te haga sonreír, te deseo besos bonitos, brindis con los labios y te deseo muchas más ganas...
Un fuerte abrazo virtual

YO...( di tu nombre)

Me visualizo sana.

Me visualizo en perfecta armonía con el Universo.

Me visualizo sin ningún tipo de dolor.

Me visualizo rodeada del amor de las personas.

Me visualizo independiente.

Me visualizo en un hogar armonioso.

Me visualizo con estabilidad financiera.

Me visualizo amada plenamente por mi pareja y mi familia.

Me visualizo en perfecto estado de salud.

Me visualizo con cada una de mis células regenerándose y cumpliendo sus funciones en perfecto estado sanas y regenerando mi organismo.

Me visualizo con larga vida.

Hoy digo sí a la vida.

Hoy digo sí a la salud.

Hoy digo sí a mi niña interior.

Hoy digo sí al amor.

Hoy digo sí a la abundancia económica.

Hoy digo sí a la fortaleza.

Hoy digo sí a la felicidad.

Hoy digo sí la armonía.

Hoy digo sí a la alegría.

Hoy digo sí a mi salud perfecta.

Hoy digo sí a mis amadas células sanas y fuertes.

Hoy digo sí a la vida.

¡Gracias, gracias, gracias!

¡Me acepto, me AMO, me respeto y me honro!

Así es, así será, hecho está.

Namaste. Bendiciones infinitas💜💙💜💙🙏

Por el vestido de novia
Que nunca llegó.

Por la carrera universitaria que
No pudimos cumplir
Por los quince años que no festeje
Por el viaje que de niña soñé

Por el príncipe azul que no apareció
Por la princesa encantada que desapareció
Por la luna de miel en la playa
Por ver el amanecer a tu lado
Y perdernos en una isla soñada

Por la medalla que me faltó
Por la mirada de papá que nunca tuve
Por la doctora, abogada, científica
Que no soy

Por el abrazo y sostén de mamá
Que aún hoy espero
Por la casa que soñé
Y hasta hoy
No la tengo

Por el sueño de envejecer
Juntos y llenar la casa
De hijos, de nietos de fiestas
Cumpleaños y navidades

Por el hijo qué tanto anhelaba mi alma
Por la niña o el niño que nunca tuve

Por cada sueño que no se cumplió

Lo libero, porque si no;
me atrapa en el dolor,
la nostalgia y no me permite
Soñar de nuevo ; avanzar

Lo honro, le dio sentido a mi vida
Me perdono no pude, no pudieron,
no estaba en mi destino
Amo esos sueños de niña

Para avanzar y
que lleguen nuevos
Necesito soltarlos
Y empezar de cero

Por todos los sueños
Que no se realizaron
Crecer es reconocer
Que no serán ni nunca fueron

Empiezo de cero...

¡LOS HIJOS MUEREN EN SU CUARTO!

No dejes de leerlo por favor.

Antes perdíamos hijos en los ríos, en los matorrales, en los mares, con los vecinos,
¡hoy los hemos perdido dentro de su habitación!

Cuando jugaban en los patios oíamos sus voces, escuchábamos sus fantasías y al oírlos, a la distancia, sabíamos lo que pasaba en sus mentes.

Cuando entraban en casa no existía una TV en cada habitación, ni dispositivos electrónicos en sus manos.

Hoy no escuchamos sus voces, solo gritos, no oímos sus pensamientos. Los hijos están allí, dentro de sus habitaciones, y por eso pensamos que están seguros.
¡¡Cuánta inmadurez la nuestra!!!

Ahora se quedan con sus auriculares, encerrados en sus mundos, construyendo sus saberes sin que sepamos lo que es ...
Perdiendo literalmente la vida, aún vivos en cuerpos, pero mu***os en sus relaciones con sus padres, encerrados en un mundo de Tecnología que en nada contribuye a la formación de niños seguros y fuertes para tomar decisiones moralmente correctas y de acuerdo con sus valores familiares.

Dentro de sus habitaciones perdemos a nuestros hijos con estos video juegos, conversando con gente que NO CONOCEN que los pueden inducir a relaciones tóxicas e inclusive a la pornografía, inmersos en un mundo totalmente de fantasía.
Mu***os de su identidad familiar ... que triste es!!!

Se convierten en una mezcla de todo aquello por lo que han sido influenciados y los padres no siempre saben lo que sus hijos son por que como padres aplicamos la típica “todos los niños lo hacen, estar en su cuarto”
. RESCATAR A NUESTROS HIJOS ES URGENTE

NO TE ACOSTUMBRES A TENER UN HIJO ASÍ, aislado, vivo SI pero mu**to dentro de su habitación.
¡¡Saca a tu hijo de la habitación!! Mídele el uso de la tableta, del celular, del ordenador, del auricular, de los videojuegos.

Invítalo a la práctica de un deporte, de algún grupo juvenil, que haga algún apostolado. Compra juegos de mesa, vean películas juntos, has planes con tu hijo o tu hija!!

Juega, diviértete con ellos/as, escucha su voz, sus palabras, que piensa: tu hijo/a está vivo/a, pertenece a tu hogar no a su cuarto...¡SÁCALO YA DE AHÍ!

No necesitas café; necesitas dormir.
No necesitas nicotina; necesitas caminar.
No necesitas alcohol; necesitas reír a carcajadas.
No necesitas s**o; necesitas conexión.
No necesitas estupefacientes; necesitas pensar.
No necesitas estimulantes; necesitas que te abracen.
No necesitas alucinógenos; necesitas arte.
No necesitas televisión; necesitas poesía.
No necesitas comprar; necesitas naturaleza.
No necesitas a tus religiones; necesitas cuestionar.
No necesitas juzgar; necesitas empatizar.
No necesitas relaciones amorosas; necesitas amor propio.

Te necesitas a tí.
Me necesito a mi.

Por encima de todo necesitas paz interior, lo cual exige armonía entre lo interno y externo....
Haz aquello en lo que creas, cree en aquello que haces.

Tomado de otra pagina

POR QUÉ TE DUELE EL CUERPO

Te duele el cuerpo porque aún no has aprendido a disfrutar.
Te duele el cuerpo porque acumulas viejos odios y rabia.
Te duele el cuerpo porque te niegas a desarrollar tu vitalidad y elasticidad corporal.
Te duele el cuerpo porque lo castigas con adicciones e inmadurez emocional.
Te duele el cuerpo porque rechazas el presente y permites que los recuerdos te definan.
Te duele el cuerpo porque no cierras etapas y te vistes de víctima en el drama que creaste.
Te duele el cuerpo porque amas la herida que no quieres sanar.
Te duele el cuerpo porque has sucumbido a la apatía y te has dejado ganar.
Te duele el cuerpo porque dudas merecer una vida sin traumas y alas para volar.
Te duele el cuerpo porque has cedido tu voz al clan familiar.
Te duele el cuerpo porque no vives en paz.
Te duele el cuerpo porque no te atreves a valorarte más.
Te duele el cuerpo porque callas cuando debes gritar.
Te duele el cuerpo porque culpas al amor de tu obsesión por dominar.
Te duele el cuerpo porque exiges un respeto que no te atreves a generar.
Te duele el cuerpo porque confundes una relación con un ring donde poderte desahogar.
Te duele el cuerpo porque no te atreves a conectar con tu divinidad.
Te duele el cuerpo porque te da miedo la libertad.
Te duele el cuerpo porque no sabes que has nacido para triunfar.
Te duele el cuerpo porque no inviertes en silencio ni haces las paces con tu soledad.

Casi todos pasamos alguna vez en la vida por una fase de luto o duelo ante la pérdida de un ser querido, pero con frecuencia es algo de lo que nos cuesta hablar.

Aunque hay algunas fases del duelo reconocibles e identificadas por la psicología, el luto es distinto para cada persona y, según los expertos, no es algo que necesariamente debamos o logremos "superar"
El punto de partida para entender y aceptar esa pérdida es, aceptar la muerte y el consecuente dolor como algo natural.

Por qué usar palabras como "siempre", "nunca" y "absolutamente" puede ser un indicio de depresión
"La muerte es parte de la vida. Va a pasar. Todos vamos a sentir tristeza, todos vamos a echar de menos a alguien, todos vamos a morir, es así".

Para explicarlo visualmente dibuja en un papel un círculo, que representa a la persona. "Imagínate que este eres tú y todo lo que tiene que ver con tu vida está dentro de este círculo".Después empieza a colorearlo "cuando llega el duelo no hay ni una sola área de tu vida que no se vea afectada por ese dolor. Llega hasta cada parte de ti".
"En el pasado pensábamos que con el tiempo ese dolor se hacía más pequeño y desaparecía. Pero el enfoque ahora es que ese dolor se mantiene tal y como está , pero nuestra vida crece alrededor de él".

Siguiendo con la analogía del círculo, es como si nuestra vida se empezara a desarrollar en otro círculo concéntrico más grande, pero siempre alrededor del dolor en el centro.

"Así, aunque experimentamos muchas otras cosas nuevas en nuestras vidas, el duelo se queda dentro . Y en ciertos momentos, como en los cumpleaños, los aniversarios, en Navidad, y en otras ocasiones volvemos a sumergimos directamente en ese dolor"

El enfoque psicológico ahora es que ese dolor se mantiene tal y como está, pero nuestra vida crece alrededor de él.

"Después, cuando esa fecha pasa, vuelves a recordar la otra parte de tu vida", ese círculo concéntrico más amplio.

"Lo que yo creo ahora es que ese círculo de dolor no se queda para siempre igual de oscuro , de alguna manera cambia de forma y se vuelve menos rígido, pero se queda ahí".

Al final no superas el duelo ni lo dejas atrás realmente, sino que "aprendes a que forme parte de tu vida".

Las 5 etapas del duelo

Desde 1969 en este campo de la psicología domina la teoría de las 5 fases del duelo, desarrollada por la psiquiatra suizo-estadounidense Elisabeth Kübler-Ross.

En su libro "Sobre la muerte y el morir" presentó este modelo general de cinco etapas de duelo que explican cómo se sienten las personas en distintos momentos de su luto y cómo tienden a actuar.

1. Etapa de la negación

Esa negación puede inicialmente amortiguar el golpe de la muerte de un ser querido y aplazar parte del dolor, pero esta etapa no puede ser indefinida porque en algún momento chocará con la realidad.

2. Etapa de la ira

En esta fase son característicos los sentimientos de rabia y resentimiento, así como la búsqueda de responsables o culpables. La ira aparece ante la frustración de que la muerte es irreversible, de que no hay solución posible y se puede proyectar esa rabia hacia el entorno, incluidas otras personas allegadas.

3. Etapa de la negociación

En esta fase las personas fantasean con la idea de que se puede revertir o cambiar el hecho de la muerte. Es común preguntarse ¿qué habría pasado si...? o pensar en estrategias que habrían evitado el resultado final, como ¿y si hubiera hecho esto o lo otro?

4. Etapa de la depresión

La tristeza profunda y la sensación de vacío son características de esta fase, cuyo nombre no se refiere a una depresión clínica, como un problema de salud mental, sino a un conjunto de emociones vinculadas a la tristeza naturales ante la pérdida de un ser querido. Algunas personas pueden sentir que no tienen incentivos para continuar viviendo en su día a día sin la persona que murió y pueden aislarse de su entorno.

5. Etapa de la aceptación

Una vez aceptada la pérdida, las personas en duelo aprenden a convivir con su dolor emocional en un mundo en el que el ser querido ya no está. Con el tiempo recuperan su capacidad de experimentar alegría y placer.

Pero según los expertos las personas no pasan necesariamente por todas estas etapas ni en ese orden específico, así que el duelo se puede manifestar de distintas maneras y en momentos diferentes para cada persona.

"la mitad del duelo no es por lo que pasó, sino por las cosas que van a pasar en la vida de las que ese ser querido no va a formar parte".
"Muchas veces te preguntan: '¿todavía no lo superaste?', '¿cuándo lo vas a superar?'. Pero no es así, no es algo que tengas que dejar atrás"
Muchas veces las teorías sobre las fases del luto son útiles porque reflejan los sentimientos por los que en algún momento las personas en duelo irán pasando, "pero no es que te pases dos semanas en una fase y cinco meses en otra... no hay un guión"

¿Cuando el duelo se vuelve un problema?
Un duelo complicado, sucede cuando la persona se queda totalmente paralizada.

"Puede ser que su red social haya colapsado con la persona que murió, puede ser que dependiera de su pareja para todo y con su muerte la persona sienta que ya no le quede nada, o puede ser porque ya tenía una depresión o una ansiedad y la muerte del ser querido la empeora...".

Este tipo de situaciones, según la psicólogia, puede resultar en casos más complejos.

¿Cómo ayudarte a ti mismo o a alguien en duelo?
El duelo es inevitable pero tremendamente individual, así que ¿cuáles son las mejores estrategias para sobrellevarlo?
Se sugiere hablar de cómo te sientes: "con el médico, con amigos, con tus padres, encuentra a alguien con quien hablar", recomienda.



También hay muchas cosas que la gente hace para sobrellevar el duelo que son muy comunes, aunque la gente no hable de eso. Son una manera normal de lidiar con el dolor.

"Hablar con la persona que se murió es importante".

"Ponerse alguna de sus prendas, usar su perfume, tocar una fotografía, besarla... ", todo eso es normal.

Hay luz al final del túnel: "llega un momento en que el dolor se vuelve manejable, puedes vivir con él y deja de ser lo primero en lo que piensas cuando te levantas por las mañanas".

GASLIGHTING: el abuso emocional

Una forma de manipulación utilizada para hacer que la víctima dude de su propio criterio.
¿Alguna vez te han dicho estas frases en respuesta a una queja?: "tú estás loco/a", "eso nunca pasó", "eres muy sensible", etc.

Si es así, puede ser que estén usando la técnica de "Gaslighting" para confundirte.

¿En qué consiste el Gaslighting?
"Gaslighting" es un patrón de abuso emocional en la que la víctima es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción, juicio o memoria. Esto hace que la persona se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva.

Este término, que realmente no tiene traducción al español, viene de la película clásica de Hollywood llamada "Gaslight", en la que un hombre manipula a su mujer para que crea que está loca y así robar su fortuna escondida. Él esconde objetos (cuadros, joyas) haciéndole creer a su esposa que ella ha sido la responsable, aunque no se acuerde. También atenúa la luz de gas (no había electricidad) y le hace creer que el fuego sigue brillando en la misma intensidad que antes.

Por supuesto, eso hace que la protagonista sienta que se está volviendo loca, no quiera salir de la casa, se encuentre ansiosa y llore continuamente. El esposo le advierte que dejará la relación, y la amenaza con mandarla a un doctor para que la medique o recluya. Por supuesto, el abusador sabe muy bien lo que está haciendo y casi consigue su cometido si no fuera por un investigador que descifra la situación y desenmascara al ladrón.

Las características de este tipo de engaño
Aunque ésta película nos presenta un caso extremo, esta técnica de manipulación es utilizada consciente o inconscientemente en las relaciones.

Veamos algunos escenarios. Por ejemplo, tú puedes decir:

"Cuando dijiste eso me dañaste" y el abusador dice "yo nunca dije eso, te lo estás imaginando" y ahí planta la semilla de la duda.

También podría darse de esta forma:

"Cuando hiciste eso me sentí muy mal", a lo que el abusador responde "tú eres muy sensible, era un chiste solamente". Trata de persuadirnos para que creamos que ha sido cuestión de un error de percepción propio.

Del mismo modo, puede ser que pelees y te defiendas pero sigas obteniendo las mismas palabras: "Eres exagerado/a", "estás haciendo una tormenta en un vaso de agua" o "estás delirando" etc. por lo que en vez de seguir confrontando o alejarte, permites que surja la duda en tu interior en un intento de favorecer la relación y buscar la aprobación de tu pareja o familiar.

Este tipo de manipulación es muy sutil pero peligrosa, ya que lleva a continuar relaciones tóxicas, a creer que realmente hay algo malo en nosotros, a ser inseguros y a depender de la opinión de otros. También nos puede alejar de nuestros seres queridos por temor a que nos confronten sobre tu relación.

Cómo darse cuenta del Gaslighting
Estas son 10 señales para saber si estamos siendo "Gaslighteados" (información recogida de psicóloga Robin Stern, autora del libro The gaslighting effect).

Te cuestionas tus ideas o acciones constantemente.
Te preguntas si eres demasiado sensible muchas veces al día.
Siempre te estás disculpando: a tu padres, a la pareja, al jefe.
Te preguntas por qué no eres feliz, si aparentemente están pasando tantas cosas buenas en tu vida.
Constantemente ofreces excusas a tus familiares o amigos por el comportamiento de tu pareja.
Te ves a ti mismo reteniendo u ocultando información para no tener que explicar o dar excusas a parejas o amigos.
Empiezas a mentir para evitar que te cambien de realidad.
Te cuesta tomar decisiones, incluso aquellas simples.
Sientes que no puedes hacer nada bien.
Te preguntas si estás siendo lo suficientemente buena hija/amiga/empleada/novio/a constantemente.

¿Qué puedes hacer?

Por muy sutil que sea este tipo de manipulación, no estamos indefensos ante él. Existen maneras de afrontar este tipo de ataques, a no ser que ya exista un fuerte precedente de abusos y no podamos afrontar la situación manteniendo un mínimo de serenidad. Para actuar ante casos de Gaslighting, puedes seguir estas pautas:

1. Confía en tu intuición
Si sientes que algo no está bien, ponle atención a eso y examina qué partes no cuadran. A la hora de analizar las propias vivencias, nuestra experiencia cuenta más que la del resto.

Además, la comunicación no es un juego en el que hay que esforzarse por entender todo lo que dicen los demás. En una pareja, si no se ha comprendido un mensaje, la responsabilidad muchas veces es compartida (siempre que le hayamos prestado atención).

2. No busques la aprobación
Resiste la tentación de convencer al otro para obtener aprobación, en vez de eso puedes decir "Estamos en desacuerdo" o "Pensé en lo que me dijiste pero no lo siento verdad para mi" o "Escucho lo que dices, pero mi realidad es muy distinta a la tuya". Eres perfectamente libre de poner fin a una conversación.

Esto solo es recomendable en casos de Gaslighting, ya que en cualquier otro contexto, como en una discusión en la que los argumentos de la otra persona son sólidos, puede convertirse en una excusa para no admitir que no tienes razón y, en definitiva, en una herramienta de la disonancia cognitiva.

3. Recuerda tu soberanía sobre los propios pensamientos
Recuerda que las emociones no son ni buenas ni malas, y nadie te puede decir si lo que sientes es cierto o no. Si tú dices "eso me hizo sentir criticado" o "me sentí triste por lo que hiciste" no lo estás sometiendo a debate. A fin de cuentas, si sientes que te humillan o te dañan psicológicamente, solo tú sientes eso; lo que experimentas no está sujeto a discusión.

No te disculpes por sentir, lo que sí debes evitar es agredir, manipular o actuar de forma dañina.

4. Sé consciente de tus valores
¿Por qué valores quieres ser que te recuerden? Crea una lista de valores personales. Por ejemplo, "pasar tiempo de calidad con mis seres queridos", "cumplir las promesas", "ser generoso/compasivo", "decir la verdad ", "viajar", "tener la mente abierta", "mantener la espiritualidad". Eso te ayudará a mantenerte centrado y saber también qué valoras de los demás.

De algún modo, los valores actúan como la columna vertebral de nuestro comportamiento. Pase lo que pase, lo que digan o hagan los demás o no nos debe obligar a ir en contra de ellos. El momento en el que alguien nos presione para violar estos principios básicos, sabremos que se nos está intentando manipular.

5. Mantén tus límites personales
Si alguien los traspasa, hazlo saber y plantea una consecuencia. Por ejemplo, si te gritan o abusan verbalmente de ti, puedes decir "no me siento cómodo con lo que dijiste, me parece una falta de respeto y no lo pienso dejar pasar". Mantente firme.

Si se repite, hazlo saber de nuevo y dependiendo de la relación, busca un diálogo sincero en donde ambos se comprometan a no volverlo a hacer o aléjate.

Si la persona no se hace responsable de sus faltas y continúa "gaslighteándote" pregúntate si deseas continuar la relación o la frecuencia de las visitas en caso de familiares o amigos. Trabajar la propia asertividad es indispensable para hacer valer los propios intereses con dignidad.

*4 sencillos y bonitos rituales para ser feliz, según las neurociencias*

La felicidad se ha convertido uno de los principales objetivos de las nuevas generaciones. Sin embargo, su definición ha ido variando con el paso del tiempo y según las experiencias de las personas.

¿Qué dicen al respecto los científicos? El investigador neurocientífico de UCLA Alex Korb ha encontrado consejos, con base en datos científicos, para ser felices. Te los compartimos:



1. Cuestiona el porqué de tus sentimientos negativos

Hay ocasiones en que el cerebro a veces siente culpa, vergüenza o tristeza; preguntando el porqué, se reactiva la región de recompensa –incluyendo la corteza prefrontal dorsomedial, la amígdala, la ínsula y el núcleo accumbens–. Por ello, los neurocientíficos nos invitan a preguntarnos: ¿De qué estoy agradecidx? La razón es que la gratitud es un antidepresivo natural, cuya sensación libera dopamina en el cerebro y facilita las relaciones interpersonales. Una manera de comenzar a buscar la gratitud es la meditación mindfulness

2. Etiqueta las emociones negativas

¿Te sientes triste, enojado, angustiado? Poner las emociones en palabras permite conceptualizarlas, moldearlas y, finalmente, reducir el impacto en la actividad de la amígdala. Esto hará que se active la corteza prefrontal, la cual reducirá la activación del sistema límbico –encargado de los niveles de estrés en el cuerpo–. Y no, reprimir las emociones no mejora el estado emocional –de hecho, sólo lo empeora–.

3. Toma una decisión

Tomar decisiones permite que el cerebro reduzca la incertidumbre, la angustia y la ansiedad –además de ayudarte a resolver problemas–. Tomar decisiones incluye crear intenciones y establecer metas, lo cual activa la corteza prefrontal de manera positiva. El resultado de esto es la creación de nuevas neuroconexiones y, por lo tanto, la alteración en la percepción del mundo. Es verdad que el perfeccionismo es estresante, pero no es necesario acertar en el 100% de las decisiones –basta con sólo el 30% de ellas, y así poder encontrar la mejor manera de sobrevivir–. Además, tomar decisiones también incrementa los niveles de dopamina en el cuerpo y, en consecuencia, los niveles de felicidad

4. Toca a otras personas (de manera consensuada)

Necesitamos sentir el amor y la aceptación de los otros, pues cuando no lo hacemos, podemos llegar a experimentar dolor, decepción y extrañeza. En sí, cuando hay un corazón roto, el cerebro siente como si una pierna estuviera rota. La razón de esto es que ante el tacto, el cerebro libera oxitocina –la hormona del vínculo– y por lo tanto, se reduce el nivel del dolor. De hecho, de acuerdo con un estudio realizado por Sonja Lyubomirsky, una persona necesita de mínimo cinco abrazos al día para mantener los niveles de oxitocina, endorfina y dopamina en el cuerpo