Kati Larios

𝗘𝗟 𝗛𝗢𝗠𝗕𝗥𝗘 𝗤𝗨𝗘 𝗠𝗘 𝗘𝗡𝗦𝗘𝗡̃𝗢́ 𝗔 𝗔𝗠𝗔𝗥𝗠𝗘

Nunca supe como hacerle entender cuanto sus acciones me lastimaban.

Suplicas, gritos, reclamos, reproches, nada funcionaba.

No supe poner límites, ni soltar a tiempo esa relación que el corazón me atravesaba.

Y sin que lo pidiera, cada día, yo le daba nuevas oportunidades, pero él, no lo notaba.

Ignoraba mis palabras, como aquel que ignora a una planta y piensa que sin agua vivirá. Mientras tanto yo pensaba "algún día entenderá"

Así que durante muchos años, luché para que esto maravilloso que yo sentía nunca se acabara.

El era la razón de mi felicidad, y eso, era justo lo que me apagaba.

Renunciar a mi vida a su lado, era romper el futuro que anhelaba. Por eso me quedé, por eso lo intenté, por eso yo trataba.

Yo lo amaba, en mi estúpida creencia humana, de creer que amar; es darlo todo por nada.

Enloquecí de frustración e impotencia al no poder hacerle entender nunca nada. Siempre me decía; " ya eres una mujer, madura"

Así me fuí deprimiendo, me fuí perdiendo, me fuí quedando amargada, de ver tanta injusticia y tener que quedarme callada.

Era tanto lo que sus acciones me lastimaban, que paso a pasito, yo misma, de a poquito, sin decirle, me alejaba.

Me fuí callando mis te quieros, fui ahogando mis palabras. Las que eran de reproche, y también, las que eran para decirle que lo amaba.

Le fuí cerrando mi corazón, poco a poquito, para ver si en su interior, el se daba cuenta y reaccionaba a mi silencioso grito.

Con la esperanza, de que antes de que yo encontrara el valor para dejarle, sorpresivamente hiciera todo para reconquistarme.

Pero no. No funcionaron mis silencios. Ni tampoco mis gritos. No funcionaron ni mis oraciones, ni mis lágrimas, ni quejidos.

Yo misma me harté de todo ese estúpido drama, en el que inevitablemente caí. repitiendo la misma historia de la que tanto huí.

Fui la víctima de mi propia falta de amor. Pero era a él, al que yo culpaba.

Cuando en realidad él solo fué, el cómplice perfecto, para co-crear, lo que en mi subconsciente yo guardaba.

Caminé en el inframundo, perdí mis ganas de vivir.

Viví el in****no que viven los que no se quieren; yo, me quería morir.

Hasta que una mañana fresca, después de tanto llorarlo, me levante renovada, con el valor, y la fuerza de dejarlo.

Ya no esperaba su apoyo, ya no esperaba su cambio, ni sus consideraciones, ni respeto, ni que entendiera mi fastidioso llanto.

Había perdido el miedo a perderlo, porque en mi búsqueda de tratar de cambiarlo, yo me había encontrado a mí.

Y fué entonces cuando temeroso, vió en mis ojos que yo estaba decidida, me sintió realmente perdida y quiso hacer todo para que yo no me fuera.

Pero, ya era tarde, el me había enseñado a amarme, y era imposible que me retuviera.

Es decepcionante toparse con alguien así

Hay tan yo 🤣

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